ここ何年かプチアルツで悩んでいます。
早い話、物忘れ酷いんですけど。

隣の部屋に何かを取りに行って
『なんだっけ？』
なんつーのは日常茶飯事。
そして、元いた部屋に戻ってからまた思い出して隣の部屋に行って、再度
『なんだっけ？』
なんつーのも日常茶飯事。

タバコ吸いながらもう一本タバコに火をつけて吸ってしまった事もあります。

ジムにて、私服で着用していた仮面ライダーみたいなスカーフを首に巻いたまま、取るのを忘れまるで
『明るい農村』
みたいな格好でエクスサイズしてた事を後から発見した事もありました。

スペインの海ではトップレスが普通なんでヌレﾀﾝもトップレスで日焼けを楽しんでいたんだけど、カメラを向けられるとどうも撮られたい人間なんでブラをつけないまま
『写真撮って〜！！』
とポーズをして引かれた事もあったっけ。

仕事中の休み時間、水を飲みながら興奮して叫んだら口の中から水が滝のように出てきてみんなに引かれた事もありました。

国取り物語　全４巻（司馬遼太郎著）の山場３巻を読み初めてたのだけど、突然の紛失。
家中探し回ってヘトヘトに疲れ、友人に電話して
『国取り物語の３巻、お宅に忘れてない？』
とか、聞きまわっても、みんな
『しらな〜い。』

どうしても読みたくて、日系古本屋さんまで出向き必死になって探したけど売ってなくて、しゃーない、大手の日系本屋に行くべか。
出費だなあ、まったく、どこに落としちゃったんだろう？
と肩を落としていたんだす。

しかし、日系本屋でもお目当ての本ったらべら棒に高くて（普通日本で４００円売ってる本が倍以上する）その日は買わなかったんだす。

ある日、家に帰って
『ああ〜〜〜、腹へったぜ。』
って冷蔵庫を開いたらデパートのビニール袋に入ったものがあって
『なんじゃこれ？』
と思いながら中を開いたら、国取り物語３巻だったんだ。

って事もありました。

プチアルツでお悩みの方、対処法教えてください。
ボケ防止の対策としてクルミを握るといいと言いますが、クルミの替わりに是非、金玉って思ってました。
でも、一身上の都合により金玉を握らなくなって結構たってます。

以上。

お知らせ：ブログはほぼ毎日更新してますから。
どなたか、ライブドアブログのアクセス解析の見方、教えてくらさい。

意味の分らない物が苦手っす。
不条理マンガとかは好きなんだけど、アンニュイな雰囲気とかあんまり好きじゃない。
若かりし頃は『ベティブルーが好き★』とか言うとモテるんだろうなーとか思ってたけど、キャラからして合わないれす。
生まれた頃からあんまり成長してないんでしょうね。
なにに於いても分りやすいのが好き．．．つか楽。

なので男女の駆け引きとかも苦手。
ロマンティックな雰囲気は好きだけど、ロマンティックな言葉を掛けられると
『こいつ、頭だいじょーぶか？』
と思ってしまう事があります。
（いや、ロマンティックが似合わない顔の人に言われたらなんですけど。あ、でもロマンティックの似合うファンファン大佐とかに言われてもいやだわ。）
あと、自分の顔がロマンティックとは程遠いのも理由と思われ。

これはきっとヌレﾀﾝの性なんだろうな。
だから、今までラブが巧く行かなかったんだろう。
こういう性質だとなかなか男性に取って雰囲気作りが難しいと思われ。

ヌレﾀﾝみたいな男勝りな腐女子って結構いると思います。
皆様、ムード作りってどうしているのでしょうか？

もうすぐ、世の中はバレンタイン。
ヌレﾀﾝにはすっかり関係のないチョコレート会社の陰謀。
おまえらは夜景の見えるホテルでセックス。
ヌレﾀﾝ、家で引籠りヲタ。
始末の悪い事に英国のバレンタインは男子が腐女子に花束やプレゼントをあげる日。

しかし、今日もバイブを膣に挿入しながら数々の妄想作り上げるヌレﾀﾝ。
非モテ諸君！
仲間はここにいるよ！

ウィ〜〜〜ンと鳴るこの一本を小股に挟み、今、まさに絶頂期。
頭の中はただ、ただ、いいオーガズムを迎えたい．．．そんなアフタヌーン。
膣けいれん、もうすぐそこに．．．

以上。

元旦那の幼馴染でSpud（あだ名：ジャガイモの意味）という男子がいる訳。

彼がその様に呼ばれる所以は幼少の頃、仲良しのSpudと両親に外でばったり会ったのがキッカケ。
Spud一家を見つけた元旦那が声を掛けようと背後から近づいた時、Spud一家（父・母・Spud）は突然、同時に屁をこいたのれす。

背後にいた元旦那は３人分のガスを一気に吸ってしまい、吐き気を憶えたそうれす。
まあ、元旦那の一家も合わせてその街は典型的なワーキングクラスの街なので食卓にジャガイモは欠かせないと。
英国の貧しい食生活として芋は友達以上、家族のような物。。
もちろん、金持ちも芋喰うけど、Spud一家の芋の消費量はハンパじゃないのらよ。

朝は普通にパンだけど、昼、夜は必ず芋が食卓を飾るのれす。
そして、育ち盛りのSpudなんて学校から帰って来ると、

『ママ、お腹すいた〜！おやつちょうだい！』
『あ〜、そこに冷凍チップス（フライドポテト）があるから自分で揚げて食べなさい！』
とか、
『ママ、お腹すいた〜！おやつちょうだい！』
『あ〜、そこに茹でた芋があるから食べなさい！』
の毎日なんだから、そりゃ、普通以上に屁こく訳。

ヌレﾀﾝは勝手にヤツの事を『屁こき』と呼んでいたけどね。
屁こきはヌレﾀﾝと元彼が同棲を始めた時に半家出状態で（つか、屁こきの家は元旦那の家からあるいて５分）うちに寄生してたのさ。
しかも、ヤツ、仕事してねえの。
屁こきのお陰で家の中が屁臭したりして迷惑こうむってたし。
いいやつだけど、休みの日もずーっと一緒なんで正直ウザかったり。
そんな気持ちを察してか、時々キットカットとかのチョコレートを買ってくれたよ。
４０円くらいのやつ、時々１００円くらいのアイス。

屁こきったら自分のベッドや布団を狭いヌレﾀﾝと元旦那の家に運んできやがって、なんだかラブラブ気分もあったもんじゃねえし。
元旦那はそーゆーのを全く気にしないヤツで、つか、当時はヌレﾀﾝが２３才でヤツが２２才だったからおままごとみたいな関係だったし。
しかもヌレﾀﾝ家賃払ってないから文句は言えなかった訳で。
ヌレﾀﾝが元旦那の家に転がり込む前から、ヤツの家は悪餓鬼の溜まり場だったし。
そこでヌレﾀﾝは東洋の珍しいパンダの置物（芸達者）として暮らしてたのさ。

ある日、元旦那軍団で海辺にてBBQパーティーをする計画があってヌレﾀﾝの友人Ｙ子も誘ったの。
その中にいい男が居たらラッキーじゃん？みたいな。
しーかーしー、
英国人って日本人に比べて企画力がないの。
だから、車で１時間半のブライトンという海辺の街に行く前にみんなを車でピックアップするのに６時間くらい掛かってんの。

その間、Ｙ子は日射病になっちまって大変だったのさ。
だから家で待っててもらったの。

数時間後、Ｙ子を車に乗せる為、一度家に戻ってきて、そこではＹ子と屁こきが楽しそうに話してたの。

ヌレ『Ｙ子楽しそうでよかった！！』
Ｙ『う．．．ん。』
ヌレ『どしたの？』
Ｙ『屁こきとやっちゃった．．．』
ヌレ『(ﾟДﾟ；ｏ)』

そんなこんなで海に行ったはいいが日本人の俺等には寒すぎて水着なんて無理。
生理で水泳を見学する腐女子のようにヌレﾀﾝとＹ子は座ってたのさ。
体育すわりで。

そんな事があって数週間後。

結局、やったけれども、屁こきとＹ子はカッポロにはならなかったのさ。
それは、仕方ないんだけど．．．

Ｙ子『わたし、クラミジアになったよ！！』
ヌレ『え？性病？』

Ｙ子・ヌレ『屁こき！？』

そうだよ、それしか考えられないっつの！！
幸い、英国では無料で治療が受けられるのでＹ子のクラミジアはすぐ完治。
問題は屁こき。
あのー、うちに寄生してるんですけど．．．

元旦那には話したけれど、ヤツが屁こきに言ったか言わなかったかは謎。
いや、多分、言ってないと思うんだよ。

その後、屁こきも家に戻り、芋喰う生活を続け、てぃんぽにはクラミジア菌がワンサカ。
そんな事もあったなあ、と思うヌレﾀﾝでした。

以上。

ホラ、昨今は性病ってトレンディーじゃない？
よく、他サイトやブログでも見ますわ。
淋病、梅毒、トリコモナス、クラミジア等になっちった（はあと
とかさ。

いやー、ヌレﾀﾝはなりたくないわよ！
つか、やってないからなれない？みたいな。
ウルセー。

こんなヌレﾀﾝにも＜これだけはなりたくない性病＞があるんです。

そーれーはー、

『ケジラミ症』
すなわち、

【ケジラミ】

ですわね。"(　´,_ゝ｀)"

【ケジラミ情報】

ケジラミは吸血性の昆虫で，その主な寄生部位は陰毛であり，性感染症の一つです．ケジラミの体長は1.0〜1.2mm，横に広く円形に近く，中脚，後脚に大きな爪を備えています．卵は7日前後で孵化し，幼虫を経て成虫となり，生活環は3〜4週です．
　寄生部は主に陰毛ですが，腋毛や躯幹，大腿部の短毛，睫毛，眉毛，頭髪にも寄生します。

ケジラミの画像

だってよ。"(　´,_ゝ｀)"

なんでケジラミになりたくないかっつーと、

★　肉眼で見える
★　何となく他の病気よりかっこわりい．．．気がする。
★　ケジラミになったらパイパンらしい。

しかし、ケジラミはゴムじゃ防げないそうれす。
やってないヌレﾀﾝにはまーたく、へーちゃら、関係ナス！ですが、やってる奴等は気をつけましょう。

肉眼でﾁｪｷﾗ出来るそうですから。
ｾｸｽの前にじーっと相手の陰毛部分を見ましょうね。

あ、ヌレﾀﾝ、性病処女ですよ。
ガンジタにはなったけど．．．
アレって性病らしいですね、日本では。

以上。

女に嫌われる女っているよね。
色んなタイプがいると思うけど代表的なものとして

�@　したたかな女
�A　自慢する女
�B　説教臭い女
�C　カワイ子ブリッコ（死語）
�D　男に対する態度と女に対する態度が偉く違う女
�E　ねっとり粘膜質な女
�F　無意味にキレる女

等があります。

それに対して男に嫌われる女はかなり違うと思う訳で。

ヌレﾀﾝは男じゃないのでどんなのが嫌われるのか分りまへんが、多少の要素（下品、煩い、頭悪い等）は持ってると思います。
まあ、それは仕方が無い事ですから、いいですよ。
でもね、ヌレﾀﾝ、悪意とかは全く無いですよ。
つか、この歳になるとホルモンバランスだって悪くなります。
だって最近やってないし、ザーメンも飲んでないし。
（オナだと限界があるよね？玄界灘じゃなくて限界オナ、ってつまんねー！ビックリ）
つかホントは、昔からこんな性格なんですけどね、自分。

こう見えてもヌレﾀﾝ人間関係はとても良好なんですよ。
特に腐女子と餓鬼に大人気だす。
まあ、日本のオフで会った人達はうすうす気付いていると思いますが、ヌレﾀﾝってお調子者の宴会部長なんだす。
落ち込んでる人とか見ると扇子もって阿波踊りでも踊って盛り上げてみたい衝動にかられる位お調子者なんだす。

そんなヌレﾀﾝが生涯にたった一人だけ絶交した腐女子がいるのれす。
別に彼女が憎いとか嫌いとかいうより彼女が人間爆弾的な性格なので近寄りたくない、って感じれすか。

あれはかれこれ３年前、彼女とは以前は仲良しれした。
家賃値上げで住んでるアパートを出なくちゃいけなくなった彼女をヌレﾀﾝ宅に住まわせた事だってあります。

でさ、この歳で友人とケンカになるってのは突発的なものじゃないんだよね。
過去１０年からさかのぼって溜まったストレスがある日『もーヤダ』ってなる訳。
いやあ、彼女は人が言ってない悪口を言った（被害妄想が病的）、とか、気分が山の天気の様に変わりさっき笑ってたのが急に『あんたなんて嫌い』とか（精神分裂症的）、全く持って人を翻弄するのれすわ。
翻弄されすぎてキレた事、泣いた事もあったし。

兎に角、あるキッカケでヌレﾀﾝはぶち切れてしまったのれす。
ヌレﾀﾝ達共通の友達の誕生日会の事。
ヌレﾀﾝと親しくしている人の中に５月生まれの人が５人もいるのでまとめて食事会をしたのれす。
それぞれにプレゼントも用意して。

その場で彼女は突然機嫌が悪くなり
『哀しくなったから帰る』
と言って帰ってしまったのれす。
みんな、(ﾟДﾟ )ﾊｧ?ですよ。
いつもの病気が始まっただけなんだけどね。
皆、アレには慣れっこだけど、気分がわりーな、みたいな感情を持ってた訳。

それだけならいいんだけど、彼女はムカついて皆のプレゼントも捨てようと思ったと他の友人に言ってたそうで。
ムカついたからには理由があると思うんだけど？
でも、なんで彼女が怒ったか誰も見当さえつかない訳で。

簡潔にいうと、彼女は皆が楽しそうにしてたのがムカついたんでしょうな。
彼女が怒って帰ってしまった後、みんなは
『自分が何かしたか？』
って心配になり楽しい筈の食事会が楽しくなくなっちゃった。

前にもそんな事があってその時は皆の前で１ポンド玉を友人の顔に投げつけて喚き散らしてました。
何故、あんな風になったかっていうと
『自分は彼と別れて寂しいのに皆は楽しそうだから．．．』
だったし。

その３日後、平然として『飲みに行こうよ』と誘われた時、ヌレﾀﾝの脳内で何かがブチッと切れて、爆発してしまったんですよ。
まあ、喚いたり叫んだりはしなかった訳、中年だし。
寧ろ冷静に今まで思った事を言った訳で。
『あんたと飲みに行っても楽しくないから』と。
彼女はあれだけイヤな雰囲気を作っておいて
『憶えてないよ。』
とのたまったんで更に腹が立った訳。

そして更にヌレﾀﾝは、
『あんたが嫌いと言うより、あんた精神の病気だから病院行って見てもらった方がいいよ。』
と言っちまいました。

ぶっちゃけ彼女に腹がたった訳じゃない、要するに関わりたくないんですな。
ヌレﾀﾝは『理不尽』がイヤなの。
今は彼女も日本に帰国した訳ですが、去年、年賀状が来ました。
返事は書いておりません。

ヌレﾀﾝ、ダメ人間かね？修行が足りんかね？

以上。

なんかさー、最近パーッといきたいの。
なんか、馬鹿みたいにパーッとしたいのよね。
冬で無職で引籠りだとストレス溜まるんだよね。
人間はストレス溜まったら発散しなきゃダメだよな。

そりゃオナニーは毎日しても、ストレス発散した事にはならないのさ。
マン汁発散だけだよ、未熟もの。

でもさ、英国って寒いじゃん？
外出るのダルいじゃん？
今日なんて外行くの寒くてダリいからドアの魚眼レンズから覗きしてたよ。
ま、通るのは爺さんと餓鬼だけだったけど。
あ、うちはドアに郵便受けが付いてるから郵便配達のお兄さんが郵便をポストに入れようとした瞬間に
『ハロー！』
なんて爽やかに挨拶してこの腐れ中年腐女子の話し相手にでもなってもらおうとしたんだけど
ヌレﾀﾝジャージとトレーナー着用で頭ボサボサだったから郵便配達の兄ちゃんも爽やかに
『ハロー！』
って言いながら速攻で逃げられてるし。

あわよくば家に連れ込んで体でも触ってやろうとしたのにね。
残念ね。

でもね、ヌレﾀﾝは郵便配達よりも工事現場のお兄さんの方が萌えだな。
やっぱりね、体使ってる人は違うね。
触って無くても分る。
筋肉の筋でちんこの裏筋が想像できるよ。

って、そんな事言ってる場合じゃないっつの。
なんかいい事ないかなあ。
もう２月だよ？
梅の季節だよ？
そろそろなんかあってもいいんじゃん？
じゃあ、どうすりゃモテモテとかになるのかって考えてみよう。

まず、人間、飢えてる感じだしちゃだめれすよ。
ヌレﾀﾝだって飢えてる感出さないように努力してるよ。
なんかこう、人間深い、みたいな感じで攻めたらいいんじゃないかと思ってるんですが間違ってますか？

人間深い．．．
そう言えば前に間違えてタンポン２本入れっぱなしだった事があったけど次にタンポン出すまで気づかなかったっけ。
それって膣が奥行き深いって事じゃん。

．．．そんな事言っているヌレﾀﾝ、最近引かれてます．．．

退屈です。
誰か仕事下さい。