今日はとうとう『女性器名称考案委員会』の締切日です。
取り合えず皆様にエントリーを見て頂き、その後投票箱からバッコバッコ投票して貰います。
投票は８月３１日迄。
＜ヌレﾀﾝの都合に依って多少変わるかもね。ｽﾏﾝ

今日の日記はこれに替えさせて頂きます。

ま、今日の日記の日付が３１日だけど、ぶっちゃけ日本は既に８月１日だね。

ヌレﾀﾝは修道院ライフに戻ってしまったので明日は友達とバーべキューだす。
持ち込みなんで昨日飲みに行った帰りに韓国スーパーマーケットで買った豚スペアリブを持ってくんだー。
今日の日中はメッサ天気が良かったんで近所のマーケットに行って美味しい食材をﾀﾝマーﾘ買って来ました。
本日はオクラの梅和えとハルオミチーズのグリルとなめこの大根おろしをアテに赤ワインを飲んでます。

友人亀と飲みに行くはずだったけど明日のバーベキューがあるんで引き篭もりなヌレﾀﾝ。
家事をサッサとこなす珍しく普通の女、ヌレﾀﾝでした。
だって生理中でねみんだもんよ。

ではでは、『女性器名称考案委員会』エントリー作品＆投稿者様

投票よろちく！
そして文中リンクの優しい方々の所にも遊びに行ってみて下さい。

投票箱、コチラから。

投稿下さった人々、どうもありがとうございました！！！
愛してます―――！

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この度、デートなるものをさせて頂いたヌレﾀﾝですが。
って、アレですよ、殿方。
そんな自慢をしてるから最近の日記が面白く無くなってる気がして仕方ないんだすね。
ぶっちゃけ、最近のヌレﾀﾝの日記はハングリー精神、ロック魂、溢れるマン汁感が無くなっとるのでは無いかと思う訳よ？
どうよ？そんな感じしない？
どの様にしたらあの飢えた野獣、歩く濡れマンコ、栗葉ヌレに戻れるのか？？

ホラ、ワタシってぶっちゃけ、カッポロ嫌いのクンニ好き。
涙もろくて名器持ち。
尻軽に見えて硬乳首。
みたいな所があるじゃない？

でもでも大丈夫、皆安心して。
今日から又、非モテな修道院ライフに戻ったから。
廻りに女しか居なくなったから。
一昨日のデートが非日常だった訳で。
今日もいつもの様にホルモンバランスが悪くってマン汁垂らして歩いてますから。
．．．もしかしたら、あのデートは夢だったのか？
朝方途方に暮れましたよ。
ホラ、記憶力が鳩並にないじゃない、ヌレﾀﾝ？
でーもーさー、いや、ホントだったのです。
だって中華レストランで包んでもらった残飯、冷蔵庫に入ってるし。

さーてと、今日は、チンコについて熱く語ってみようかな？
巨マラ、黒マラ、短小、イカ臭、ふにゃふにゃチンポ、肥大金玉、片玉、真性包茎withカマンベールチーズ．．．
こうやって考えても色々あるわよね、チンコの種類。

チンコに自信の無いボーイズ、結構いそうだね。
ＮＯ、ＮＯ、ＮＯ。
心配要らないから。
チンコは神が与えた男性のシンボル、世に１つしかない貴方の宝物なのれす。
大切に可愛がって毎日遊んであげなはれ。
友達のが剥けてるってくらい何よ？
貴方のはただの真性包ｋ．．．
．．．まだ分んないよね、そんな事。
後、５年経ってもダメだったら病院にいきなはれ。
あ．．．貴方、もう２５歳超えてる？
．．．ごめん。
そんな事で嫉妬しちゃあいけません。
友情は大切ですよ。

でもネ、聞いてくらさい、お兄様方。
例えばワタシの場合、チンコ観賞が趣味だったりするじゃないですか？
将来の夢は似チン絵師だったりするじゃないですか？
だから分るんです。
どんなチンコにも計り知れない
＜愛＞＜夢＞＜ロマン＞
があると、ネ。
だから世の男性諸君、チンコを大切にして下さいな。
個人的にはチンコを苛めるのもまた一興なんですがね。

あ、あと、日本は猛暑だそうですからヌレﾀﾝから忠告。
高級チーズの好きなワタシでもチンカスだけはちょっと．．．

とーにーかーくー、女の子は皆夢見てる、自分に合った素敵なマラ様。
それは、そうです、相性なのです。
ケミストリーなのです。

人それぞれ違うけど、入れた時のフィット感。
チンコだけでなくその人の息遣いも関係してくるのですよ。

だから、世の男性、シンデレラの様なガラスの靴＝フィットなマンコ＆ラヴと会えるといいね！！

そんな事が言いたくて電波を使ってみたヌレﾀﾝ＠酔っ払い、でした。

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またまたデートらしき事をしちゃったのー、へへへー、ヌレﾀﾝです。
楽しい時はすぐに過ぎてしまうのれすよ。
最近いい感じ、ヌレﾀﾝ。
この調子でがんばれ自分、みたいな。
バイブ、キュウリ、ビン類とサヨナラ、みたいな。
ま、バイブにサヨナラはむりっぽいけど。←だってバイブは親友なんだもん、友情も大切にするヌレﾀﾝです。

ぶっちゃけ、デートと言ってもイチャイチャ、ベタベタは一切無く、まるで親しい友人が連れ立って繁華街を練り歩き、中華街のレストランで食い切れないほどの飯をガツガツ食って残った分はお持ち帰り、みたいなデートでした。

あのね、ヌレﾀﾝはエロ系ルックス、オカマ声で意外と癒し系ですから。
あ、デートのお相手が言ったのれすよ。
『ヌレﾀﾝ、意外と癒し系だね。一見全く違うけど。』
と。それって誉め言葉ですね？
．．．．．．お相手にKABAちゃんを彷彿させてるようなんですけど。
KABAちゃんを知らなかったヌレﾀﾝ、わざわざお相手から頂いたKABAちゃん画像を見て怒りまくりましたけど。
あれはKABAちゃんと言うよりただの馬面のオカマじゃねえか．．．
ヌレﾀﾝは日本人だけじゃなく、英人にまでハローキティーに似てると評判なんですから、それがいいのか悪いかは別として、断じてKABA似ではねえっつの、チクチョー。

あのですね、もう一度、名誉挽回の為に言っときますが、ヌレﾀﾝとKABAちゃんは一切似ておりませんので。
お相手によると
＜オカマ声＞＋＜癒し系＞の要素＝KABAちゃん
って事でルックスはKABAちゃんとは全然違うよ、と言ってました。
つか、そーれーはー、あたりめーだろがッ！！

デートにも関わらず相変わらずの言われようなヌレﾀﾝですがね。
あのねえ、分かんないかなあ、世間の男性、デイトのお兄さん、この熟女の魅力が？
床上手で割と尽くすタイプなんですよー。
見かけからしてチンコ３本は軽く咥えられそうって言われますけど。
チンポ咥えたら離さない、スッポンのヌレ、みたいな。
そうね、フェラも上手いし、マンコの締りは絶品ですから、ついでに言うなら濡れ具合も最高。
セックスの後（世で言う後戯）は優しい感じ？と自分では思ってますし。
それに、ドスの効いた声とは裏腹に意外と純な所もあるんですヨ、と自分をアピール。

つう事で、皆様のご想像通り余りロマンティックでは無いデートでしたが２人ともそういうキャラなんで、楽しければいいんじゃないかと。

その内、ウォーターフロントの素敵なレストランでシャンペンを飲みながらタイタニックごっこでもしたいなあ．．．
でもね、それだって、前に提案したのですが
『他人の振りして３メートル離れて見てるから、あ、写真は撮ってあげるから。』って。
『ある意味中年腐女子の１人タイタニックごっこは興味深い。』
って言われてしまったのでタイタニック作戦は即却下だったし。
だって、デカプリオ役が居ないとタイタニックごっこは出来ないじゃん。

ま、男女共、年の近い中年なんで話題は肩こり、ハゲ予防、肥満防止、イギリス経済、いつもの様にエロ話等幅は広いんですけどね。

どーだー！羨ましいだろ！世の非モテ諸君！
君たちもデエトしてみ？ふぁふぁふぁふぁふぁ。
君たちは、アレだな右利きは右手、左利きは左手でチンポやクリトリスでも弄んでてくれたまえ。
しごきすぎにはくれぐれも注意してくれよな。
でも、しごき過ぎるとチンコがでかくなるって噂も立ってます。
クリは肥大症になったりして、
『君って両性具有？膣の上に亀頭が．．．』
なんて言われない事を祈ります。
ヌレﾀﾝ、クリをいじり続けてる人生ですが、ぶっちゃけそこまでは肥大してないかと思います。

なーんてね、別にヌレﾀﾝ、モテてる訳じゃないんですが、楽しいデートしたんだもん。
．．．ちょっと自慢したかっただけ。

あ、ところでたまに日記上でほのめかしてるんですけど、ヌレﾀﾝランキングに参加してますの。
最近、順位が下がる一方でさ。
お気づきの方、ヌレﾀﾝと一発やりたい方等、クリックお願いネ。（はぁと

締切は土曜までですよ！！！皆様。
『女性器名称考案委員会』
あなたも世に残る素敵なマンコの名付け親になって見ませんか？
『ヌレヌレ草』ではファンキー、キュート、ラヴリー、マン汁臭たっぷりのマンコ俗語を募集中。
詳しくは７月２０日の日記参照、メールフォーム（はぁと）

投稿大募集なのれすうううう。

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やったやったー！
とうとう帰国してくれたよ、糞上司。
これで飛行機がハイジャックに逢ったりしたら嬉しｔ．．．
．．．．．．．．．お疲れ様でしたあああ。

ま、これで今日から平和にオナニーに励めるもんだっつの。
今日はバイブは使わないでワインボトルに挑戦しようかなあ。
ヌレﾀﾝ、膣の締りがイイから割らないようにしなきゃね。
割れたらたいへーん。
生理じゃないのに血が出ちゃう、つか死ぬよ。
嘘かホントか知らないけど昔に、べ○カム夫妻も挑戦した際、奥様の膣内でビン破裂って噂が広がりましたわ。
病院で大騒ぎって噂が。
ビ〇トリアが長男産む前の話ですがね。

あ、昨晩のテレビでね、面白いのやってたの。
性癖で恥かしかいニュース、トップ１００（？）みたいな番組なんだけど。
動物とエッチしてチンコが病気になった人とか出てて面白かった。
途中から見てたんだけど、笑えたのが
『金玉に電流を流すのが好きな人』
マイナス極とプラス極のペンチみたいなのを金玉に挟み電流を流す
＜金玉ガクガクブルブルオナニー＞
が趣味な男性がいて、アンプで電流を流してお気に入りのエロビデオを見ながら遊んでいたのですよ。
チンコdeロック、みたいな。
エレキチンコ、みたいな。

そしたら思いがけなく電流が流れすぎて感電死。
しかも下半身裸。
きっと発見した家族は、息子または父親の下半身裸にアンプに繋がったマイナス極とプラス極のペンチを発見して、画面に写ったエロビデオも発見で。
さぞ、複雑な思いをしたことでしょうね。
なんかイギリスに、そのテのＳＭクラブがあるらしくってその様子も写ってたし。
しかも女王役は＜マダム・タチバナ＞とか言う日本人中年女性だった。
日本人の女王様って定評あるのかしら。
その時、ヌレﾀﾝ、イギリス在住男性とメッセしてたんだけど
男性『マダム・タチバナ、ここ何十年かトイレで用を足した事が無いな。』
ヌレ『肉便器オンリーだしょ。』
みたいな会話が繰り広げられてました。
番組は圧倒的に女性ネタより男性ネタが多かったよ。
きっと男性の方が変なオナニー法とかする人多いんだよねー、うん。

あと、勃起したチンコを電気ノコギリに近づけてスリルを味わうのが好きな男性、近づけすぎてチンコ吹っ飛んじゃったり。
一発芸ですか？みたいな。
洒落にならないのがいっぱい出てましたよ。
しかもチンコ無くても生きてましたよ、その人。
全国ネットのテレビには放映されてたけど。
いっその事死んだ方が楽だったのでは？
と、酷い事を考えたヌレﾀﾝ＠そこまで変態じゃ無いと思う、です。
ああ、彼はオカーマとして今後を生きるのか？
おなべの振りして女と付き合うのか？
知りたい．．．

まあね、ぶっちゃけ、色んな性癖がある人がいるんだなあと実感致しました。
脱帽ですわ。
ワタシ、大事な体に電流なんて流せませんもの。
至ってノーマルです、セックスに関しては。
ただ好きモノなだけですもん。

皆さんもハードコアなオナニー、セックスには気を付けましょう。

やや手抜きな日記おひまい。

今週末まで募集は続くう。
『女性器名称考案委員会』
あなたも世に残る素敵なマンコの名付け親になって見ませんか？
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まだまだ居やがる糞上司、お昼休みもウキウキウォッチング出来ずに黙々と弁当を食らう同僚とおいら。
そこに居られるだけで続くバカ話、ぐったりしてます。
疲れてます、頼むから静かにしてくらさい、みたいな。
殺していいかな？
いいとも！
いいとも、いいとも、イイTomorrow、みたいな。

上司『あ、あそこの場所がが思い出せない。何処だっけ．．．えーと．．．』
ヌレ『レストラン名教えて頂ければ、グーグルでお調べしますけど？』
上司『あああ、そんな専門用語わからん！』
ヌレ『．．．』←専門用語かよ、グーグル、って思ってる。
上司『あー、あれだよな。栗葉、インターネットなんてあれだろ、高等教育を受けた上流階級の人間しかやらないからな、はっはっはっ。』
ヌレ『今は小学生．．．ﾎﾞｿﾎﾞｿ』
上司『あー、あれだよね。俺なんてコンピュータさっぱり分かんね。スイッチを入れると、アレだろ？画面にマウスとか、キーボードが出て来たりしてな。あれは分かんねえな。ま、俺なんかコンピュータ関係ないしね。ホラ、世界中股に掛けて働いてる訳だしね。ファックスで充分よ。』

今時は小学生もホームページ持ってるっつの。
高等教育や上流社会とかは全く関係ねえっつの。
今時、手書きのファックスっつうヤツがめずらしいっつの。
どうしたら、マウスやキーボードが画面から出てくるのかよ？
そんなものが毎朝出てきたらいつか怪我するじゃんよ。
めっさ危ねえじゃんよ。
画面からマウスやキーボードが出たら皆でビルゲイツに文句を言うよ、つか、マイクロソフト、潰れちゃうよ、医療費で。
それに、ヤツは世界を股に掛けて仕事じゃなくって会社の金で遊んでるんじゃん？
つか、それってある意味、横領？
大体、今時のビジネスマンはＰＣ持って出張行くのなんて当たり前なのに、ヤツと来たら、アレですよ。
筆箱と下敷き（プラスティック製）をいつも持参ですよ。
小学生かおまえは？みたいな。

あ、そうそう友人ワラシがヤツに侮辱されて自殺をするかもと思った事件もあったよ。
ヌレﾀﾝもマジギレしそうになったんだけど。
まずは、ヤツの英語のレヴェルですよ。
通常、日本に住んでたら喋れないのは当たり前、それはかつての自分もそうだったから良く分かります。
しかし、ヤツの英語と来たらちんぷんかんぷんもいい所。
前に上司２名と糞上司の奥様、それに友人ワラシとヌレﾀﾝでレストランに行ったんだけど。
まーず、初めの勘違いはヤツったら自分が常連だと思ってるんだよ。
どこに行っても２回行ったら常連、みたいな勘違いをする訳。
ま、そういう人、いるよね結構。
でもさ、ぶっちゃけ年に２、３回しか行かないレストランで
上司『あ、ここ俺の行き着け。オーナーと俺、マブダチだから。』
ヌレ、ワラシ、その他『はい。』
なんて、ワタシ達は上司の思い込み自慢話を心の中でハナクソをほじりながら聞いていた訳。
そしたら、その店の女オーナーがお酒を運んで来たのれす。
いきなり糞上司は、
上司『アー、バンブー、チャイニーズ　バンブー、オー（両手を上に挙げる。）』
皆『？？？』
上司『アー、バンブー、イングリッシュ　バンブー　オー（両手を上に挙げる。）』
皆『？？？』
上司『アー、バンブー、ジャパニーズ　バンブー　アーン（欽ちゃんの両手を万歳無しよ、見たいに両手を挙げながら横に倒す。）』
皆『？？？』
上司『あ、ワラシ君、訳してあげて。』
ワラシ『えええええ？あ、あの．．．』
上司『だーかーらー、分んないの？今、俺は中国の経済は元気な竹の様に伸びてるじゃない？イギリスもそうじゃない？でも、日本の経済は竹が横に曲がってる。即ち停滞してるって事じゃない？分る？』
ワラシ『は、はい．．．』
友人ワラシはヤツの言っている意味が分らないなりにもシドロモドロで説明しましたよ。
つか、その場にいた全員自分に訳をしろと言われなかった事に安堵してた訳だし。
がんばった。
ワラシはがんばったよ。
ヌレﾀﾝ、前にも同じシチュエーションがあった時は虫歯を理由に帰っちゃったもんよ。
上司『．．．ワラシ君、英語ヘタだね．．．』
皆『！！！！！』

ヌレﾀﾝ、ぶっちゃけ席を立ちながら講義しちゃったよ。
ワラシが自殺するんじゃないかと危惧したよ。
誰もわかんねえよ、バンブー　オー、バンブー　アーン、じゃ。
つう事で、本日も大変な目に会いました。
夕飯食わなきゃならなかったんだけど、あまりのヌレﾀﾝのヤケ食いに
上司『ヌレ（しかも呼び付けかよ！）よく食うなあ。太るよ。』
つか、おまえの作ったストレスでヤケ食いしとんのじゃあああああ、ボケ！！
と、口一杯のほうばったチキンをぶちまけそうになったヌレﾀﾝでした。
グリーンピースがヌレﾀﾝの着ていたシャツの胸元に入っちゃって、出そうとしてたら
上司『どうした？』
ヌレ『グリーンピースが胸元に．．．』
上司『あははっはは、緑の乳首、ヌレ！！ははははは』
オマケにセクハラかよ！
殺すぞ！

今日の日記終り。

まだまだしつこく続行中、
『女性器名称考案委員会』
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投稿大募集。お　ね　が　い。

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昨晩はお休みなのに昨日の日記に出てきたバカ上司とも一人の上司と他２名が飯食おうとか言って電話してきやがるの。
ぶっちゃけ、何の因果で休みの日におまえのバカ話を聞かなきゃならんのか？
と思い丁重かつストレートにお断りしましたよ。
たく、何を考えているのだろ？
好かれてるらしいかおいら？オエオエー。

昨晩はナメタケとでかちゃんと以前働いてた会社の女の子仮にKちゃんと酒を浴びてきたのれす。
飲んで飲んで飲みまくり、結果只の酔っ払いに成り果てたヌレﾀﾝでした。

Ｋちゃんは２児の母で、バツ２、しかも未だ２０代後半です。
２人の子供は２回目の結婚の時に生んだんだけど、出来ちゃった婚。
彼女曰く、
『女は餓鬼が出来ると強くなって、子供中心になりがち。ワタシはその傾向が他人より強いみたい。』
で、２人目がお腹にいる時、しかも臨月に元旦那が言ったんです。
『他に好きな人が出来た。さよなら。』
酷くねえか？
奥さんの腹にてめえの餓鬼がいて、あと１ヶ月もすれば産まれて来る訳ですよ？
なーにーがー、他に好きな人が出来た、ですか？
Kちゃんは笑いながら話してたけど、彼女の悔し涙は容易に想像できるし。

モチロン、人の気持ちを変えるのは難しいことで、
＜彼を変えてやろう＞
なんつうのは無理でしょうが、ワタシはその旦那に言いたい。
世間では奥さんが妊娠中の浮気が一番多いとの事。
確かに妊娠中の女はホルモンバランスが崩れてイライラしてたり、ナイスに対応出来ない場合が多いらしいし。
それでも奥さんはてめえの餓鬼を孕んでるんだからな。
お腹の中に餓鬼が入ってて重たいし、体調だって悪くなる。
そういった事は妊娠した事のないヌレﾀﾝでも分かりますって。
いくらバカ男だってお分かりになりますよね？
女は男に比べて痛いのに耐えられる体の創りなんだってのを本で読んだ事があるんだけど、その本には男は陣痛の痛さに耐えられないだろう、ってあったよ。
＜強度のマゾは大丈夫そうですけど。

とにかく浮気も本気になっちまったら仕方ない。
Kちゃんも逝ってしまったものを追いかける気力も無くなって、今は平和に暮らしてるけど。
『やっぱり、父親って必要なのかな？？』
なんて気丈なKちゃんが言うと、なんだかやるせなくなるんすよ。
ま、ヌレﾀﾝは腐女子なんですから父親にはなれませんけど。
よく考えたらそんな男、逝ってくれて結構。
寧ろよかったじゃナーイ？と言いたい。
そんな腐れチンコは他のヤツにリボンを巻いてくれてやる、と。
太巻きの海苔を巻いてかぶり付くよ、と。
カリふぉるにあ巻かよ、と。
カリとカリフォルニアを掛けてみました。

かつてのヌレﾀﾝの元旦那っつうヤツもとんでもない浮気魔でしたし、今は別れてホントによかったと思うし。
元旦那の腐れチンコと別れた後はエイズ検査もして晴れて第２の青春を謳歌した訳だし。
ヌレﾀﾝは浮気魔と結婚した事がキッカケで大変な修羅場を見た訳ですが、今でも浮気男だけはごめんだな。
どんな修羅場かというと、浮気相手の女から嫌がらせの電話攻撃を受けました。
あと、家で夜寝てたら女が訪ねてきて大騒ぎとか。
ヌレﾀﾝが現状に耐えかねて友人の家に逃げ出したんだけど、後で荷物を取りに行こうとすると女がいて自分の家なのに中に入れてくれねえし。
他にもイパーイやな事あったもんな。
なんであんな男と結婚しちゃったんだろ？謎？って今でも世界７不思議。
つか、心から上手に別れてありがとう！！ですわ。
そんなこんなでかなりのトラウマになってるからさ、不倫とか女の陰がある男子は引くね。
ヌレﾀﾝ、根気の無い自爆女ですから略奪愛なんて出来ねえし。
生アワビ１個に対し、生チンコは１本で。
ま、基本ですよ。
＜注：バイブ、きゅうりの類は含みませんので。

つう事で意外と平凡な人間ですよ、ヌレﾀﾝ。

先程、Pop styleのチャット大会に参加しました。
楽しかったです、皆変態で（はぁと）
なおさん、他の皆様、どうもお疲れ様でしたー。

まだまだしつこく続行中、
『女性器名称考案委員会』
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投稿大募集ですッ。（土下座

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たくもー、どこの会社にもいるバカ糞上司っつんですか？
あなたの会社にも１人や２人はいる筈のバカ糞上司ですね。

うちの会社にもいるんですがね。
今、出張で来てるんですわ。
ヌレﾀﾝのこの中途半端に長い人生の中、お会いした事が無い程のおばかさんでして。
ここ最近のワタシの頭痛の種、自律神経失調症ぐらぐらの素。

ぶっちゃけうちの会社はかなりの経営不振で潰れるのも時間の問題なのですよ？
ヌレﾀﾝ、もー、腹くくってます、みたいな。

そんな危険な状態なのに、どう考えても不思議な行動、困った時のご乱心かよ？
みたいな事を言い出すし、他人を巻き添えにするわけですな。
ま、ヤツは不可抗力だからな。

でもさ、ヤツが売りたい商品は
＜偉い博士のＤＮＡ入りグッズ＞
あなたなら買いますか？
万年筆とか湯呑みとか。
その偉い博士は大昔に死んでるのれすが、どうやってＤＮＡ摂るのさ？
墓でも掘っちまうんですか？
それって犯罪なのでわ？
しかもそのグッズを使用した際に、なんの効能があるのか？
万年筆を持った指からＤＮＡが浸透してＩＱアップ！！
受験生に大人気！！
各店売り切れ続出！！
ありえねえ、ありえねえ。

ま、ある業者が格安で卸してくれるとか言ってさ、それを真に受けてるんだけど。
その、『ある業者』つのはぶっちゃけ売れ残り品をバカに売りつけようとしてるだけなのに。
気付けよ、おまえ、みたいな。
ワタシの上にもひとり上司が居るんだけど、皆、止めねえんだもん。
ヌレﾀﾝ、１人で必死こいて止めたよ。

次は中国をターゲットに商売始めようとしてリサーチに何百万円も使ってポシャリ。
怪しいダイエット商品や服なんかも。
５０歳近くのオヤジが
『ヒップホップの服』を企画して製品まで作っちゃって。
日本のオフィスに在庫がてんこ盛りらしい。
しまいにはワタシに売り先考えろとか言いやがって。
無理だっつの、誰もかわねッつの。
てめえが着てろよつの。
その脂ぎったハゲ頭で。
あなた、買いたいですか？
５０歳（素人）が考えたヒップホップの服？
しかも売値がめっさ高いし。
何を今更新ビジネス始めるのか分らんけど、狂ってますな。
企画全て失敗。

酒癖はヌレﾀﾝを上回る程悪いし。
前にその糞上司と会社仲間とヌレﾀﾝが飲みに言った訳ですが、もう一軒飲もうと誘われ全員が、
『次の日仕事だし、もう遅いですから。』
丁重にお断りしたんですよ、腐っても上司だし。
そしたら糞上司ったら何を思ったのかパブの前で地面に寝ながらダダをこね始め。
そう、まるで玩具屋の前で餓鬼が
『あれ買ってー、エーン』
みたいな。
道行く人はジロジロ見るし、オサレエリアだったんで恥ずかしいのなんのって。
＜酒癖はあまり人の事言えないけどな。
モチロン、ヌレﾀﾝは無視して帰りましたけど。

ま、そんな訳でここ２、３日オナニーもしてねえよ。
萎えてんの。
マンコカラカラ、目の下に隈、ですわ。

今日の日記おひまい。

『女性器名称考案委員会』
相変わらず続行中、
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今日の日記でふ。

小学生の頃、よく３歳下の弟と風呂に入ってたんだよね。
で、弟は小１だったと思うんだけど、つう事はヌレﾀﾝは小４でしたよ。
風呂の湯に入ってよく遊んでたんれす。
『東京タワーごっこ』
なんですか、今考えると弟ったらチン毛も夢精もしたこと無いくせに（ま、小１だからな。）湯船の温度でチンコが勃起してたんだよ。
＜もちろん皮被りでさ、それを東京タワーと見立てておねいちゃんのワタシが石鹸をゴジラと見たてて
ヌレ『ゴジラだぞー！』
弟『きゃきゃきゃッ』
みたいな。
おまけにヌレﾀﾝ、そのチンコ掴んで
『東京タワー、破滅だー！』
とか言ってて．．．子供って無邪気ですね。
マイケルジャクソンが見てたら大変な事になってましたね、ワオ！とか言って。
でも、よかったよ、大人になって『東京タワーごっこ』やってたらかなりマズイ事になってたと思う。
『東京タワー、大噴射』
あれ？どろどろの液体が？？？みたいな。
ハァハァ言ってやがる弟？？？みたいな。

今日通勤時に偶然近所に住む元彼に会ったんだけど。
そう言えばヤツも同じ事をしてたって言ってたな。
彼は英人なんで『東京タワー』じゃなくって
『エッフェル塔』
だって言ってたな。
イギリスはフランスが近いからね、国民性ですね。

さて、話はいつもの如く突然変わります。

ヌレﾀﾝは先日から小説を書きはじめました。
幾つかの他サイト様が発表してるのを見て刺激されたのですよ。
でも、ぶっちゃけ短編小説など書ける才能なんてこれっぱっちもねえのっつのを実感しとります。
文才がねえ癖に、と笑ってやってくらさいな。
いつか分からないけど、発表したいだすね。
非処女（元：ヤリマン同盟ヘッド、現在：負け組）の処女作ですよ。
ま、自慢じゃないけど、ケツ穴は処女だけどな。
先っぽまでしか入れたことねえからぎりぎり処女つう事にしておくんなまし。
＜だって痛かったんだもん．．．

前に元パンクシンガーの町田町蔵、現在、芥川賞作家の町田康のインタビュー（とんねるずの貴さんがやってた。）にて、
『本を読む事が好きなら小説は書けるのでは。』
と言っていたお言葉を真に受けておりやす。
ヌレﾀﾝ、読書大好きだし。
書けるじゃん？？やってみるか？？みたいな。
あのお言葉、ヌレﾀﾝへの激励の言葉に聞こえましたね。
康たん大好き（はぁと）

それに町田康氏の小説って型にはまってない、言葉使いなんかもかなり乱暴だったりするので、ヌレﾀﾝの大の苦手なよい言葉使い（セックスで例えるなら正上位）じゃ無くても小説書けるんだー、文才は兎も角として。
しかも康たんは芥川賞とっちゃったし。
＜それは、彼に文才があったからでわ？まーいーや．．．
なんて勝手に解釈してがんばってみますよ。

自分の言葉で自分の考えたストーリー、素敵じゃないですか、奥様。
でね、ストーリーを過剰書きにしろって言われたら簡単に書けるんだけど、アレですよ、表現力ですよ、難しいのは。

イイ例＝貴女の花弁から流れるひとすじの朝露。
ヌレﾀﾝ＝貴女のマンコからでたマン汁。

イイ例＝貴方のいきり立つ熱い肉棒を私の蜜壷に入れて。
ヌレﾀﾝ＝貴方の勃起したカチカチチンコをマイアワビに挿入。

イイ例＝そちの菊座は深く芳香じゃ。
ヌレﾀﾝ＝おめえのアナル、糞臭。

こういう風になってしまいます。
なんで？？
なんでヌレﾀﾝが書くと下品になるの？？
だからエロ小説は書けまへん、濡れません、勃ちません。
どうせヌレﾀﾝ、負け組だしな。

何が出来るか、ついでにいつ出来るか、いや、本当に完成するか分からないけど、挑戦する事に意義があるのでわ？
それも根性の無い対自分向上計画つう事で。

告知をしたら書き終われるかと思って書いてみました。

関係ないけど、今日友人ナメタケがＮＨＫのど自慢　イン　ロンドン予選に出場（ヌレﾀﾝ、書類選考落ち）で仕事が終わってから会場に行ってみた。
日本人がいぱーい、不思議で面白かったです。
ナメタケ、落ちちゃったけどね．．．とほほ。

本日の日記おわり。

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毎日日記を更新するのは中々大変な事ざんす。
依って、本日の様に調子の悪い日は書かないのが一番。
リラックスが一番、と思い、友人との飲み会も珍しく不参加。
家でジーとしてインターネットで他サイト様のストーカー行為に励もうとしてたんですがね。
アレですよ、習慣とは恐ろしいもので。
知らぬ間に日記を更新し始めてる自分がここに。
あ、何やってんだよ？？ヌレﾀﾝ？？みたいな。

今日は久々に自立神経がおかしくなったりしましたね。
この国にはない筈の地震が起こっちゃったんですね。
バランスが取れなくなるんですよ。
俗に言う自律神経失調症の気があるんですね、ヌレﾀﾝ。
１人でサーフィンみたいにバランスが取れないでいるヌレﾀﾝを友人ワラシはビックリしてましたけど。
そりゃ、ビックリするわ。
客観的にアホだもん、１人陸上サーフィンは。

ヌレﾀﾝ、通常は至って平和に暮らしてますが、仕事関係のプレッシャーがあって。
（あ、猿レヴェルな仕事なんですがね。）
プレッシャーつうのの発生時に地震の症状が出ちまうんです。
すぐ直るし、だからどうだこうだっつのは至ってありませんので皆様ご心配無く。
脳内地震が起きてると思って頂いて結構な訳で。

今現在、メールをチェックしたら『女性器名称考案委員会』のフォームが７通届いておりました。
なんか嬉しい！！
ありがとう、皆様！！
まだまだ募集しとりますよ！！
ドシドシご応募して下さいませ。
本人、股間を濡らして皆様からのマンコの名称お待ちしております。
メールはこちらのメールフォームまで。
詳しい事は７月２０日の日記にて（はぁと）

さて、今日の日記は短めで。 おちまい。

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＜ヌレﾀﾝが考えた２マンコヒット記念企画＞

２マンコヒットのお題が来ない、つかそろそろ忘れられてる様なので早速自分で企画考えました☆
．．．ショボン．．．
あ、記念テキストは３万ヒットの時にします。
その名も

『女性器名称考案委員会』

性器の名称って色々あるよね。

☆★☆男性用☆★☆
チンコ、チンポ、マラ、肉棒、ちんちん、チンポコ、男根、陰茎、サオ、ペニス、ディック．．．その他。

★☆★女性用★☆★
マンコ、ヴァギナ、プッシー、ボボ（大阪）．．．その他。

わー、こうやって見るとチンコの方がたくさん呼び名があるね。
ずるーい、ずるーい！
それは何でかってゆーと、ヌレﾀﾝが思うに腐女子はマンコの事を＜あそこ＞とか、＜陰部＞とかまるで神秘的に、オブラートで包んだような、歯に豚肉の筋が挟まった様な言い方をする場合が多いからだと思います。
隠語が発達しないのれすよ、『あそこ』とか言ってちゃ。

マンコという言葉を一般女子の８０倍は軽く連発する栗葉ヌレは２マンコヒット記念に
『女性器名称考案委員会』
を作りました。

ワタシはもっと、もっと、もーーーーっと女性器の名称を増やしたい。
そこで、皆様も可愛くてファンキーでキュートでクールなマンコの名称を考えてくらさい。
頂いた名前は全て文中リンク＜ＨＰ名＆ＨＮ入り＞で今月末、７月３１日（土）若しくは８月１日（日）の日記に記載します。
あ、考えたんだけど恥ずかしくってリンクされたくない人は匿名希望かニックネームでもイイですよ。
ＨＰをお持ちで無い人も、匿名希望の人もドシドシメールくらさいねー。

1.　ハンドルネームとＨＰ名称（ＨＰお持ちで無い方はペンネームでも。）
2.　 あなたの考えたマンコの新名称
3.　そして名前の由来。

をこちらのメールフォームまでお願いしやす。

ご参考までにヌレﾀﾝも考えてみましたよ――――。

Idea one　名前：アナビラ　理由：穴のついた花弁のようだから．．．カワイイ、メルヘン系。

Idea two　名前：オナだら　理由：オナニーするとだらだらと液が出てくるので。

Idea three 名前：蝿取り口　理由：蝿取り草の様にチンコを掴んだら離したくない穴（口）だから。

Idea four 名前：にょろん　理由：にょろんとチンコが入っていくので。

なーんつのはどうでしょう？？ この様に、ナイスなニューマンコネームを考えてあげましょう。

だいたい、マンコ、コウマンだけじゃつまんねっつの。
毎日の気分で使い分けられる日がくるまで、みたいな。
最終的には広辞苑に載りたいです、みたいな。

日本人が使いやすい、かっくええ＜マンコ・ワード＞考えましょう。
もう、『アソコ』なんて言わせない！！

最後にいくつか残った候補を投票で決めましょう、つの、どうよ？

マンコレボリューション！！

当方四捨五入で４０のバツイチ女でございます。

みんなドシドシ応募してくらさい！！

以上（はぁと）

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悪戯がはやってるんでやんす。
それってナウいー？ ういなー？←業界用語
．．．ヌレﾀﾝが作ったから広辞苑には載ってないれす。
なんとかって言うソフト使って、むやみにカウンタ上げちゃう奴ですか？
『ヌレヌレ草』の今日のボロいアクセス解析では既に（イギリス時間正午で）トータルアクセス４０００以上。
アホか、そんなバカな事はねえっつの。

でもね、周到なヌレﾀﾝはアクセス解析を２個付けてますのでへーちゃら。
もう一個のボロくない解析はフィルタ機能で悪戯糞野郎をひいてくれてるんでへーちゃら。
しかも、カウンタも悪戯＆２重カウント防止カウンタに変えたので更にへーちゃら。
至ってへーちゃら、へーちゃら、です☆←しつこい？
悪戯さん、それってヌレﾀﾝへのジェラス？ふっ．．．好きなら好きっていえばイイのに．．．

だってね、先日日記を更新したあたりからこの悪戯が始まってるんです。
昨日の日記と言えばヌレﾀﾝが珍しくデートした事とか書いてある訳で。
好きなの？ヌレﾀﾝの事？？みたいな。
今現在、終わったみたい悪戯、ヌレﾀﾝ至ってへーちゃらでしたけど。

それは兎も角、ロンドンも急に暑くなりまして。
ヌレﾀﾝ、自他共に認める夏のオンナですから、うれちいでちゅ。

久し振りの夏日のロンドン。
男性も胸毛などを露出して街を歩いております。
あれって暑くないのかな？
体毛があんまり多いとウール１００％のセーターを一枚余分に着てるような気がしないのかな？
この間だって、友人ワラシと歩いてたら前から男性が歩いてきたんですよ。
綿シャツの下に妙な色のＴ―シャツを着てて。
アレって今年の流行色なのかな？微妙なカーキ色、みたいな。
で、次の瞬間びくーり、でした。
妙な色のＴ―シャツってなんと彼の体毛だったんだもん。
グレイっぽいブロンドの胸毛だったんで遠くから見るとカーキっぽい色に見えちゃって。
あれはあれでＴ―シャツなんか着なくても充分暖かいと思うんだけど、どうよ？
体毛と言えばですね？
いつもの様に突然ですが、マン毛だってむれますよ。
ヌレﾀﾝのマン毛は豊かでふさふさとの評判があるんだけど、夏はちょっと蒸れる感じがするの。
あ、それはギャランドゥーではなくって、すなわちヘソとマン毛は繋がってはおりませんよ。＜念の為。
マン汁の影響かも知れないんだけどね。
濡れっぱなし、垂れ流し状態ですからね、マン汁っつうものは。
生理前と後にはパンティーライナーつけますけど。
でさ、ぶっちゃけ生理中なんてイカのような芳香がする気がするんだけど。
病院行ったほがいい？
うそうそ、皆くせえよな、生理前後は。
他人のは嗅いだ事無いけど。

あ、ごめん、体毛の話だったよ。
前に、友人４人で行ったスペインのビーチホリデーにてパンツを穿かないで寝る習慣の磯野さんのマンコを目前で見てしまったワタシは
『アレ？磯野さん黒いフェイクファーのパンツ穿いてるんだー。暑いのに。』
なんて妙に感心してしまったのれす。
磯野さん曰くパンツを穿かない健康法なんだって。＜そなの？ジャパンは？？
でも、
『寝るとマンコが痒くならない？』
って聞かれた時はその場にいた人全員に
『病院行きなよ！』
って言われてたよ。
ちなみに彼女はヘンな病気ではありませんでしたけど。
その時で３年セックスしてなかったんだから誰もヘンな病気だとは思わなかったけど。
病院に行った結果で。
ぶっちゃけ、イギリスではガンジタっつのは普通にポビュラーなんだけど、日本はどう？
ちなみにワタシの周りの腐女子９割以上はガンジタ経験有りです。
ガンジタはセックスだけじゃなくて体調の善し悪し、抗生物質の取りすぎや下痢なんかでも出るんだよね。
で、ワタシも過去になった事があるんだけど、抗生物質の取りすぎとマンコの洗いすぎが原因だったし。
マンコの洗いすぎの時はナースにおもッ糞怒られたよ。
ナース『どうやって性器を洗ってるの？』
ヌレ『ボディーソープとナイロンあかすりでゴシゴシと。』
ナース『だーめーよー！！！だからガンジタになるんじゃない！！』
ガンジタ菌って誰のマンコの中にもいて、洗いすぎによって異常繁殖しちまうそうだす。
その時ナースに教えて貰った洗い方。
無香料、ナチュラル素材の石鹸を指の腹でよく泡立ててマンコをやさしーく撫で撫でしてきれいなお湯で完璧に流す。
だそうです。
聞いてますか、そこの腐女子？
指で撫で撫でしてて気持ちよくなっちゃいけまへんよ。

あああ、何だか毛の話からガンジタの話まで幅の広いお話でございましたね、今日は。

日記おしまい。

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２００００ヒットのお題なんですが、インターネットで友人とマイクでセックス・オナニー等を語れっつうのを頂いたのですが。
マイクを持ってないのと、友人一同社会人なので時間を作れないってのでムリっぽいです。
ヌレﾀﾝ、オカマ声なので皆様の前で喋るなんで恥ずかしいし．．．
＜執事ﾀﾝ、ごめんよ。

なので、２００００ヒット記念つう訳じゃないけど 『ヌレﾀﾝデート（？）した！？の巻』 をテキストに致します。

実は、ヌレﾀﾝ、日本人男性とデートをしたのです。
しかも、同ジェネレーションの男性と。
（彼の名は仮にＲﾀﾝ、歳の割には結構イケてると思いますよ。）
まあ、もともとＲﾀﾝとはある種の友情は芽生えてるんですよ。
お互い言いたい事はそれなりに言い合える、みたいな。
いやあ、ヌレﾀﾝ、Ｒﾀﾝには、ぼろ糞言われる事もありますが。
いや、ぼろ糞言われっぱなし？みたいな。
ぶちゃけ、
Ｒ『腹がでてるじゃん、見せて―――（笑）』
には凹みました。
あ、『ブラのサイズあってるの？きつそうなんだけど？』
．．．下着屋さんで計ってもらったのであってます。
死際の＜走馬灯セット＞にバッチリ入りましたから。

それに、すーぐー
『貴女、もう中年なのに．．．』
って言うのれすもの。
Ｒﾀﾝだって立派な中年なのに。

でね、今回はヌレﾀﾝ、バリバリにデートの認識があったのですが、お相手はどう思ってるかが謎なんですよ。
つか、デートとは思ってないのでわ？？
妹とあってる感覚なのでわ？
いや、妹じゃなくってやっぱりダチ？
もしかして、ペットの散歩のつもりじゃ？
みたいな感触があったのれす。

今回のデート（？）、完璧なデートコースなんですけどね。
なんだか、ヌレﾀﾝに色気が足りないのでわ？
つう場面が多々にありましたよ。

考えれば考える程、ワタシにはそういう所があるようでやんす。
学生の頃は仲良し男女グループのある男子の部屋にて課題をしている事がしょっちゅうありました。
終電逃してお泊まりになった事が多々ありましたよ。
そんな時、同じ布団で男子と寝てさえ屁をこかれるだけでした。
男子『ヌレ、同じ布団で寝ようよ。』
ヌレ『ええええ？いけませんわ！』←といいながら布団に入っていく。
男子『ブッ』←屁
皆大爆笑、みたいな。
男子『やっぱり一家に一匹、栗葉ヌレだな―――、笑える、ぎゃははは』
みたいな。
しかも、１匹って、まさに犬コロ状態ですわ。
また、あるイケメン男子に
男子『ヌレ、学校引けてから飲みに行かない？話があるんだけど。』
ヌレ『いいよー。誰が来るの？』
男子『あ、２人きりでどう？』
ヌレ『え？』←なんか期待。
居酒屋にて．．．
男子『俺さ、実は●●の事が好きなんだけど、協力して貰えないかな？？』
ヌレﾀﾝ、＜ああ、やっぱり．．．＞みたいな。
すっかり分っていたのだけれど、期待した自分が恥ずかしい、みたいな。

そう言った皆様、とーてーもー、イイお友達ですよ、大好きですよ。
だから、いいんですよ？
ヌレﾀﾝを抜かした人達がくっついてしまっても。
一向に構わないけどね、いや、寧ろカッポロ誕生、素敵じゃない？
いいんじゃない？
青春ってそういう事なんじゃない？
皆はセックス、ヌレﾀﾝ、オナニー、これ決まり、みたいな？
もー盛りががっちゃうじゃない？

ワタシを抜かして世間は回ってる事実は３０代後半になってようやく気付いたし。
こんなワタシでも１回は嫁いだ訳だから、まんざらでもなかったんだ、と。
すっかり過去形ですが。
モノの本に書いてありましたよ？
人生３回モテ時期があると。
もう終わりました。

ヌレﾀﾝ、凹んじゃねえけど最近はあきらめまで入ってきちゃって。
たまーに、誰かが
『ヌレﾀﾝ、きゃわいいいい！！』
と褒めてくれても、
『なんか、ハローキティにそっくり！！』
とかさ。
動物愛護かっつの。
おいらにロマンスはねえのか、この先？みたいな。
ワタクシもう、人生を約半分生きてしまったのですが、この『皆様に愛される動物』状態。
抜けるにはどうしたらいいのでしょうか？
差し詰め、早く人間になりたい、妖怪人間べム、べラ、ベロ、ですね。
＜しかもベロ（子供の妖怪人間）っぽいと言われた経験もある。

って、諦めてる場合じゃないのれす。
どうしようも無くないのれす。
ヌレﾀﾝ、がんばりますから。
見守ってやってくらさい。

でもね、皆様、ヌレﾀﾝは本当にHPを持って良かったって思ってるんですよ。
書き込み、メールでもアテンションを頂いて。
おまけに、
『最近のヌレ姉さんはチョッチヘコんでる？』←男性からのメール。
デートのお誘い＜日本より（男性から）．．．のメール。←日本、遠いし。
他にも日記を楽しみにしてくれている女子数名。
しかもヌレﾀﾝに惚れ込んで下さっている女子数名。
ヌレﾀﾝの様な中年になりたい女性数名。←オススメはしませんが。

なーんて皆様、気に掛けて頂いて、なんかすげえ嬉しいなあ。

皆、ありがとう！！！愛してるよううう！！！

そこで一句。
＜これからもどうぞヨロシク、ヌレヌレ草。＞

PS：あのー、ホストが221.224.33.xxx の人、２００００ヒットは終わったのれす。
すみませんが連打は止めてくらさい。
ヌレﾀﾝ、無駄にカウンタが上がるのイヤなのれす．．．
２時間に５００以上連打はどうかと？？
日記読んで頂ければハッピーですから．．．

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ぎゃッ、驚いた！！
そして皆様、ありがとう、ありがとう！！
２００００ヒットおめれとう、自分！！
そして、２００００ヒット記念テキスト、まだ書いてないヌレﾀﾝ。
まだ、待っててね。
お題を頂けたら、日曜の夜か月曜にでもアップするんですけど。
お題くらさー―――い。
＜掲示板とメールにて受け付けております。

解析みてビックリしました。
執事たん、連打でゲット（１７０回位？）の２００００ヒット。
何が欲しい？
大した物はあげられませんが、スケベじゃない画像でも送りますか？ぶぶっ。

昨日は酔って帰って来たので、今見てびっくりしてたんですわ。
あれれ、多分土曜の夜か日曜（イギリス時間で）くらいに２００００ヒットだと思ったんですわ。

重ねて皆様、Thank you!!
Ilove you all!!

じゃあ、日記。

ところで、日本の腐女子はどうやってムダ毛処理してんですか？
ワタシは安全剃刀で眉毛の下を揃えようとしたら肉ごと切っちまいました。
風呂上りだったので血がだらだらたれて朝からオカルト映画状態のヌレﾀﾝでした。
安全剃刀ってネーミング、いけないな。
危険剃刀だよ、全く。
お陰で血を止める為に１５分も遅刻しちゃったじゃんよ。
でもさ、フェアじゃねえよな、実際。
何で女は毛の処理をしなきゃいけない？
男性ははえっぱなしでも許されるのにー。

日本の喫茶店で聞いた高校生の会話。
男『ねえ、何食べる？』
女『えーと、ワタシ、海老ドリア』
男『じゃあ、俺はアッ、これこれ、これが旨いんだよなー！！』
女『何にした？マサオ君！』
男『コレコレ、ビーフのストロンガ風』
女『え？』
男『ビーフのストロンガ風よ。知らないの？』
女『．．．．．．ストロガノフでしょ？』←小声
男『すいませ――――ん、オーダーお願いしま――――す。』←声でかい。
ウエイトレス『ご注文お決まりですか？』
男『あ、これ、ビーフのストロンガ風ひとつと、海老ドリアひとつ』
ウエイトレス『あ、ビーフのストロガノフおひとつと海老ドリアでございますね。』
男『そ、ビーフのストロンガ風、あ、それでさ．．．』
ウエイトレス『はい？』
男『海老ドリアにはライスついてんの？』
女『．．．あたし、帰る．．．』
男『え？？？？なして？？』
女『ドリアってご飯でしょーがッ！！』

そだね、ドリアはごはんだね。

青春って複雑ですね。
この会話のダメな点に気付かない非モテ君は彼女作るの大変でしょう。
一生こんにゃくで遊んでていいのか、君は？
人には好みがあるから、ビーフのストロンガ風でも
『おもしろ――――い、マサオ君』
つう人もいるかもだけど。

そ、結局好みなんつうのは人それぞれですからね。
ヌレﾀﾝは自然体であんまりしゃべんないのが好みだったりするし。
つか、ヌレﾀﾝよく喋るから喋る人と付き合うと両方で
＜ぎゃあああ、おいらの話を聞いてくれい！＞
ってなっちゃうし。
以前付き合った男性は機関銃の様に喋るからヌレﾀﾝ、いっつもぶち切れてたもんよ。

だからって静かでも神経質なのは困るけど。
ズボラなヌレﾀﾝにお腹立ちになる事間違えナスだしね。
て、考えるとぶっちゃけ、どんな人と合うかは付き合ってみないとなかなか分かりまへんよ。
ま、そんな偉そうな事言う前に出会いもしないヌレﾀﾝですがね。
このままではキュウリで残りの半生を遊ぶ事になるかも知れません。
男性に弄ばれる運命がガッツリ憑いてるし。
呪い？？

バツイチだけどお買い得ですから、ヌレﾀﾝ。
フェラチオ得意だし。
気立てのいい子ですよ。

よろしくー。

この様に自分をちょっとアピールしたりして。

ヌレﾀﾝは愛に飢えてるの。
セックスだけに飢えてるんじゃないんだよ。
そこも分って欲しかった。

本日の日記終り。

２マンコヒットのお題募集中ですからね（はぁと）

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イギリスはタバコがめっさ高いんれすよー、奥様。

ヌレﾀﾝの銘柄はマルボロライト、１箱約１，０００円も致します。
ぶっちゃけ貧乏ＯＬには買えないれすね。
免税タバコも底をついたし。
でもって、最終的にはやめたいの。
でも、体がアル中とニコチン中毒とオナニー中毒に犯されててなかなか．．．
で、４日前から巻きタバコを吸ってますよ。
アレ、ちょっとワイルドでかっくいいよ。
ドラムって銘柄を吸ってます。
かっくいいよ。
かっくいい．．．←もしかして、自分に言い聞かせてる？

ま、かっくいいんだよ．．．＜糞糞糞

さて、本日の日記れす。

友人ワラシ、最近旦那さんのポールと倦怠期気味でセックスレスなんだってさ。
やりたいけど出来ない人（おいら？）には大層羨ましい環境ですね。＜糞糞糞
でも、ポールは中年（４０代前半）の癖に絶倫で、未だにチンコが勃起したら腹にピターンと貼りつくんだって。ＷＯＷ！！
＜ちょっと、ワラシさん、それ自慢？なんか、すげー自慢？？

なのにワラシはセックスよりオナニーが好きなセナニ―レディー（ヌレﾀﾝが勝手に付けた名称ですので、広辞苑で調べないでくらさい。）なのれす。
なんか、ワラシにとても自慢をされている気がするのですが、ここは中年、我慢しますよ．．．聞いてくらはい。

セナニ―なワラシの寝室はダブルベッドれす。
勿論旦那さんのポールと一緒に寝てるって。＜糞糞糞
で、絶倫ポールとセナニ―レディワラシは先に言ったようにセックスレスですから。
つか、ワラシが夜の営み（アワビ＆ソーセージの出し入れ等）をあんまりしたくない時期に入ってるので絶倫ポールの精子は金玉に貯蓄されるばかり。
でも、ホラ男性ってあれでしょ？
精子を放出しなきゃいけないんざんしょ？
じゃないと一体どうなるのかは知りませんが。
死ぬんですか？＜情報求む。
ちなみにワタシの場合セックスレスが続くと痴女行為、とっさ的にチンコを掴む等の症状があります。

で、まあ夫婦間にいざこざがあったので『新婚さん、いらっしゃい』で御馴染みの＜イエス・ノー枕＞を作って活用する、という事に決めたんだって。
ま、その案は枕カバーを作るのが面倒だという理由で後に絶倫ポールが買ってきた＜チカチカ光るバッチ＞をベッドの脇に置いといてそれがチカチカしてたら性交する、消えてたら性交、なしよ、っと欽ちゃん風、って事に決まったそうで。

ちなみに＜チカチカ光るバッチ＞は今のところ一度も点滅してないそうれすけど。
なして？？

でも、ワラシはセナニーレディーだもんで、ダブルベッドにて旦那の絶倫ポールが寝ていてもオナニーはするの。
モー、セナニーレディーの鏡ですね。
つか、只のセックス飽食気味の贅沢アワビなんだよ。＜糞糞糞
あ、ヌレﾀﾝはセナニーレディーじゃないっすよ。
オナックス（オナニーよりセックスが好きの意、この言葉も広辞苑には載ってません。ヌレﾀﾝが考えたので。）会長です。

絶倫ポールの方が寝るのが早いので、ワラシはいつもオナニーする時は彼が寝静まってからスタートするそうで。
先日、ワラシが哀しい顔して会社に出社。

ワラシ『とうとうやってしまいましたよ。ヌレ所長。』
ヌレ『どした？？』
ワラシ『昨日、例の如く旦那が寝静まった後でオナニーに耽ってたんですよ。』
ヌレ『うんうん。』
ワラシ『オナニーの後はぐっすり眠って、今朝の話なんですけど。』
ヌレ『うんうん。』←絶倫チンコがある横でよくオナニーが出来るな、と妬んでる。
ワラシ『旦那ったら、＜昨日はずいぶんお楽しみだったね。＞って．．．』
ヌレ『あああ、ばればれだったんじゃん．．．』
ワラシ『私、求められても上手くかわして、ずっとセックスレスだったじゃないですか？なんか旦那に悪くって．．．』
ヌレ『あああ。』

絶倫ポールの口振りではオナニーがばればれなのは１度や２度じゃないそうで。

つかさ、セックスしたくないなら旦那のチンコ見せてよ！！
見るだけでいいんだから。
触ったりしないから。
亀頭をスケッチするだけでいいんだから！！
世の中の余ってるチンコ全部見せろ！！！＜糞糞糞
って、これ、一昨日の日記と同じ締めです。
亀頭がそうとう好きなんれすね、ヌレﾀﾝは。

今日の日記おしまい。

ちなみに今日、糞糞糞を連発したのは気分がパンクだったからでした。

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前に会社で、ある人の住所を聞きながらメモってました。
ヌレ『ご住所は？』
ある人『宍喰町です。』
ヌレ『えっと、漢字は？』
ある人『穴に．．．』

て、ヌレﾀﾝ、とっさに宍戸とか書いてて。
てめえ、穴って言われて戸ってかいたら宍戸錠じゃん？
みたいな。
知ってますか、宍戸錠？
いいんです、知らなくても。
一部の中年には分る筈。
いいのッ！！

．．．この国に来てはや１４年目。
日本の思い出が昭和で終わってるヌレﾀﾝ＠死語連発です。
大変ご迷惑をお掛けしています。

今日の日記よッ。
ロンドンのオサレエリアに立って小石を投げてごらん？
１０人に３人はゲイに当たるってもんですよ。
ラブラブモーホカッポロ、普通にいるし。
だからヌレﾀﾝの様なハンディキャップ（バツ付、中年、うるさ型）に男性が廻ってこないという事実が発生する訳れす。
早い話がヌレﾀﾝはハンディキャップがある訳れすね。

ワタシは別にモーホが悪いとは思ってませんよ。
寧ろゲイ友達はいるし、彼女達（彼かよ？）ナイスな人が多いし。
何故かヌレﾀﾝはゲイにモテるのです。＜チンコ無しの心が同性の友達として☆るせえ

ゲイには２種類あるんすよね、ヌレﾀﾝの研究では。
女を同性と思ってるゲイ様達は比較的女性にフレンドリーだと思うんす。
だって、彼等は体はチンコ付きで男だけど、心はその辺の女性より女性的じゃん？
そこらの女共より繊細だったりするじゃんね。

もう一種類のゲイは、女性が嫌いなゲイなんれすよね。
女嫌いゲイは何らかの理由で女性が嫌いなんじゃん？
女性フレンドリーゲイは生まれつきな感じがするんだけど？どうよ？

きっと女嫌いゲイの原因は、
腐ったアワビを食して食中毒になっちゃったから？
まんがさん（まんこがワキガ臭でまんがさん）に当たっちゃって蓄膿症になっちゃったから？
それとも膣穴よりケツ穴の方がかわいいと思ったから？（ジャバラ状の所が？）
それともおかあたんのオナニーを幼少の頃に見ちゃったトラウマから（それはかなりヤバイですね。）？
何にしても、理由があるはずだと思っちゃいます。

ワタシの元仕事の同僚のゲイ、スティーブは明らかに女性に恨みを持ってるのれす。
女性にフレンドリーなゲイにモテるヌレﾀﾝ、明らかに嫌われてました。
もー、ケンカしたもんね。
意地悪なんだもんよ、女嫌いのヤツは。
最初に会った時の挨拶が
『貴女はファッキンビッチ』
ですから。
ま、ワタシも黙っちゃいませんでしたけど。
『てめえもファッキンビッチな。』
みたいな。
しかもヌレﾀﾝ、新入社員なのに態度がでけえ、みたいな。

根っから合わない同士。
ま、いいんですよ、適当にかましてれば、みたいな。
それなりに一緒に仕事をしてましたが、２人きりになるとファッキンビッチ扱いだもんよ。
いいんですけど、ある意味当たってるし。

ある日、スティーブが出社してきたら、ヤツ、くせえの。
なんか糞臭がするの。
で、他の同僚デイヴに言ったのよ。
ヌレ『なんか臭くねえ？下痢糞みたいなオイニーしない？』
デイヴ『くせえよ。ヌレ、屁こいた？』
ヌレ『こいてねえよ、今日は。あんたじゃねえの？』
デイブ『あ．．．ヤツだよ。』
ヌレ『あ、あそこから臭うね。確かに。』

ヌレ『おはよう、スティーブ。．．．なんか臭いね、この辺り．．．』
スティ『おはよう。ウン．．．今日、下痢気味だから、ケツ穴にタンポン突っ込んでるんだ。』
ヌレ『え？？？』
スティ『ほら、パンツ汚すとヤダから．．．』
ヌレ『タンポン突っ込んでるの？アヌスに？』
スティ『うん。』
ヌレ『あははははははははは！！ちょっと―――――――、みんな聞いてええええええ』

部署の皆に話したらうけてましたよ？
だって、これって普通の反応じゃんよ？
ヤツ、まじで下痢臭いから。
迷惑なんだよ、下痢臭がする場所で仕事するのは。
分ります？

それからヤツには益々ファッキンビッチとののしられ続けたんですよ。

でもね、スティーブは日本のジャニ系の男子が大好きで、それが高じて当時ヌレﾀﾝがいた会社を辞めましたよ。

今、何やってるかつと、日本にて私立小学校の英語教師。
只のゲイだけじゃなくって、マイケルジャクソン並の変態なんすよ、彼は。

小学校の先生ですよ。
やばくねえですか？
やられちまいますよ？
つか、既に被害者がいるのでわ？

ま、この話はここまでにします。＜眠いし。
ではおやすみなさい。
ヌレﾀﾝでした。

なーんか、不燃焼な日記でした。
糞面白くないじゃんね。
ジャンジャン。＜ごまかしてるし。

もうすぐ２万ヒットなんれすよう。＜ごまかしてるし。

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子供の頃夢に描いていた大人の女性像とは正反対の大人の女性になってしまいました。
あーあ、どこで間違えちゃったんだろ、ヌレﾀﾝの人生．．．
あ、アレですよ、前の結婚だ！！て、はーきり分かるヌレﾀﾝですよ。

こんばんわ☆皆元気に抜いてる、入れてる？
PCにマン汁やザーメンや糞（スカトロの人達用挨拶）を付けないようにね。
故障の元となります。
あ、そこのカッポロ、クンニは止めないでイイですよー。
気にしないで続けてください。
こんな糞文、中年腐女子のたわ言ですからね。
それにヌレﾀﾝ、カッポロには興味がねえから。

昨日はオナニーを母親に見られるっつう痛い思い出話をしましたね。
おかあたんももうこの世には居ない訳だけど。
おかあたんが死んだ時、あのオナニーシーンは紛れも無いカラー映像として、こときれる前の＜走馬灯セット＞にインプットされていた事と思います。
その証拠に今朝は金縛りで目が覚めましたから。
玄関に塩撒いときましたから。

ま、それはともかく、本日の日記、参ります。

ヌレﾀﾝは感情豊かな方ですね。
でも、外面はいいので何処の会社に行っても
『栗葉さんはムード―メーカーだね。よろしく頼むよ。』
なんておだてられて嫌な仕事を知らない内に引き受けてる傾向がある訳ですね。
栗葉ヌレを抑えておけば、あのうるさ型集団は抑えられる、みたいな。
そんな性質なんで、昔はよく上司に飯をおごって貰いましたよ。
そして無理難題を寿司（並）や酢豚定食で押し付けられたりしましたね。
気が強く見えるのに実は気弱なお人よしなんれすよ。
今は上司が同じオフィスにいないんで関係ねえですけどね。
えっと、今は鼻くそほじりながら更新してますわ。

ヌレﾀﾝは怒りっぽくはありますよ。＜笑い＆泣き上戸でもありまふ。
でも人と喧嘩したりは滅多にしません。
つか、周りにワタシを怒らせようとする悪意のある人がいないのでよくわかりません。
友達と車に乗ってる時なんか、のろのろと信号無視してる人とかには時々『轢いちまえ！！ばーろー！！ファックオオオオフッ』
なんてヤンキー風味になる事はありますけど。
あとは月並みで生理前は感情的になり易い。
視覚が変になったり、気が狂ったように笑ったりします。
ジェネラルに嫌いな事は、＜理不尽＞ですね。
それに大しては徹底的に叩く、嫌う傾向がありますね。

ま、理不尽とは全く関係ねえんですけど、最近ヌレﾀﾝやばいんです。
荒んでるんですよ。
彼がいる女性ののろけとかを聞かされると握り拳をブルブル震わせながら、作り笑いで＜目は笑っとりませんが、
『よかったじゃーんｘｘちゃん☆』
なんて言っちまいます。
おいらの前ではのろけるな、死ね！なんて思っちゃいます。
でもその女性が
『あ、ワタシの彼の友達の●●君がフリーだから今度紹介するよ！』
なんて言おうもんなら、心の底から
『ｘｘちゃん、大好き、なんならクンニしたげよか？』
て思っちゃうけどね。＜ようは単純なんですね。

ま、そんなこんなで彼と上手くいってる人を羨やんだって仕方ないのれすよ。
彼がいない事実をうじうじしてたってしょうがないじゃんね。
前向きに愛を探すんですよ。

彼がいてもヌレﾀﾝに男性を紹介出来なくてもそんなことどうでもいいんですよ。
ヌレﾀﾝは大人もいいとこ、四捨五入で４０なんですから。
ヤンママだったら２０歳の餓鬼がいたっておかしく無い年なんですから。
ね、妬みなんてバカな感情は捨てて、持ち前の明るさで中年時代を乗り越えていけばいいじゃんね。
おばあたんになれば性欲なんて無くなって庭仕事と手芸が趣味になるんだしね。
がんばれ、自分！！ファイト！！

あ、でも別にいいんですよ。
彼氏持ちは１５分でイイから貸し出してくれても、貴女の彼を。
ヌレﾀﾝ、別に何にもしないよ？
ちょっと亀頭を見るだけだから。
ヌレﾀﾝ、前にもいったけど亀頭が大好きなの。
見るだけでイイの。
触りたい所をグッと抑えて亀頭を見学したいのです。
写真は悪いから、スケッチするだけだから、だめ？

ねえねえ、誰かそんな奇特な話のわかるカッポロいません？
何なら彼女に横にいてもらっても構わないから．．．

．．．異国の風に吹かれて、女は変わってゆくのですね。
おかあたん．．．
今日は金縛りに来ないでくらさい。

PS:　亀頭はアダムスキー型（尖ってるやつ）より丸くてふっくらしたのが好みです。

今日の日記おしまい。

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今日、何気なくアクセス解析つのを見てたら知らないリンク先が２件ありましたよ。
Pop Styleですわ。
文中リンクして頂いたんですよ、このマン汁弱小サイトが。
ま、このヌレﾀﾝがミス・オナニーとして世に認められてきたってゆー証ですな。
ぶっちゃけ、セックスしてない、欲求不満のヌレﾀﾝがなおﾀﾝ＠管理人の２０ｃｍの太巻きマラ（Wow！）を刺激した、と。

もひとつはお友達サイト『やる気ＺＥＲＯ』の４万ヒット記念連続更新でヌレﾀﾝがイッセイﾀﾝ＠管理人に出したお題の事がちょろりーと書いてあるサイトを逆探知しちまいました。
はなみち＠管理人千様ありがとうございまちた。（はぁと）

さて、早速本日の日記れす。

７月ももう第３週だっつのに、相変わらず寒いイギリス。
寒いヌレﾀﾝの心と体。（体＝マンコ内部）

毎度毎度しつこい程に書いておりますが、『ヌレヌレ草』は愛を探すサイト。
＜注：でもここは出会い系サイトではありません。
ぶっちゃけヌレﾀﾝ、皆様の愛が欲しいのれす。
皆様に愛されるネオバ、いや、ネ熟（ネオバ＝ネトア中年ばばあヴァージョン、ネ熟＝ネトア熟女ヴァージョン）にワタクシ、栗葉ヌレはなりたいのですよ。
しかしながらワタシが中年であるという事実から？若しくはマン汁臭いという理由から？若しくはフェラが上手いワタシへの嫉妬から？

『これだ！』
という愛（メール・書き込み・貢物・お金）等がヌレﾀﾝの元に一向に響いて来ないのです。
『これが俺の愛だ！！』
とか言って自分のチンコ画像を送ってくれてもイイですけど、正直言ってあんまりお粗末でしたらヌレﾀﾝ笑い転げますし、さりげなく日記に載せてあげたりして。＜ま、それも一種の愛だわな。
そこで観覧者様、愛を一発よろしくね、マンコ洗って待ってます。
メールくれたらセクシー画像を添付しますから。（うちの近所の肉屋で撮った鳥のＭ字開脚や鳩のセックスシーン等、マニアな方は大喜び☆）

でもね、愛は求めるだけじゃダメなんれすよ。

皆様に恥を偲んでヌレﾀﾝの秘密お見せしないと。＜だーかーらー、マンコは見せねッつの。

本日はヌレﾀﾝの過去のトラウマをカミングアウトしますよ。

あれは１７歳の夏の日、ヌレﾀﾝは風呂に入っていたのれす。
いつもの様にいい風呂でしたよ。
それを知らずに風呂場に入ってきましたよ、おかあたん。

ヌレﾀﾝ、風呂で何をしてたかっつと、アレですよ。
オナニーですよ。
（注：当時、ヌレﾀﾝ１７歳←しつこい。あの頃はピンクのマンコの持ち主でした．．．）

でね、普通のオナニーなら風呂は入ってるんだから裸で当然なんだし、誤魔化し様があるじゃないですか？
でもね、ヌレﾀﾝその時、シャワーdeオナニーってのにはまってたんです。
注：シャワーdeオナニーとはシャワーの適温湯をマンコ（クリ中心として）に当てて快楽を得る、女性にはもっぱらポピュラーなオナニー法。

それでね、おかたんが風呂場のドアを開けるの気付かなかったんです。
だってもう５秒もしたらオーガズム様がやってくる感じがして、神経をマンコとシャワーに集中させていたんです。
あのね、人間だってアニマルなのよ。

その時の状況、あんたらに分る？

『．．．．．．』

静寂ですよ、英語でゆうなら＜Quiet＞ですよ。
しかも、ヌレﾀﾝがちょうどイってしまった最中に唖然とするおかーたんと目があってしまって。

膣痙攣と理性の戦いですよ。

でね、暗い顔して風呂から上がったワタシにおかあたんたら
『ヌレ、桃があるから食べる？』
とか
『あ、８時からあの番組やってるよ！』
とか、やたら話掛けるんですよ。
いつもだったら
『ちょっと、お風呂場の髪の毛ちゃんと掃除した？』
とか
『バスタオルは新しいの使わないでよ！』
とか、文句ばっかり言うのに．．．
異常に優しくて、気を使ってるのがアリアリ感じるし。

分ります？
身内にオナニーを見られると言う事が。
口では表わせないほどいやあああな感じですよ。
１７歳の女子ですよ？

でも、ヌレﾀﾝもここで静かになって自分の部屋に引き篭もったりしたら更に状況が悪化するって思っちゃって、
『うん！桃食べたい！！』
なんて言っちゃって。
あのね、桃の味なんかわかんねッつの。
糞食っても分らなかったね、あの状況下じゃ。
ヌレﾀﾝはこのいやあああな空気を打開したかったので在ること無い事しゃべりまくって。
なあああにが
『やっぱ、＜ひょうきん族＞はザ・ぼんちに限るわー！』
だよ、ヌレﾀﾝザ・＜ぼんち＞でえきれえだっつの！
＜ひょうきん族＞はたけしでしょうが！
そんな当たり前の事が分らなくなる位動揺してた訳れす。

そういう経験のある人って少なくないと思うのよ、どうよ？

あ、そうそう、昨日の日記で書いた『まんがさん』＝マンコのワキガみたいなやつ。
お会いした事が無いのでもしそういう人がいらっさいましたらメールくらさい、っていいてたじゃん。
いましたよ、まんがさん！！
本人の名誉にかけてその人のHPには文中リンクしませんが、感動しました。
彼女の場合、生理後、まんがさんに変身するそうです。
精子さらさら、どろどろについてもご意見頂きました。
メールありがとざんす。＜女の子なのに．．．
精子さらさら、どろどろに付いてはお友達変態サイトの花地甲子園のtakesh！ﾀﾝから
＞精子
僕は溜め込むとドロリで
定期的に出してるとサラリとした感じに仕上がります。

と言うご意見を頂きました。
ありがとござんす。

ま、ヌレﾀﾝもカミングアウトした訳ですから、もっと愛を下さいな。

マンコ洗って待ってるっつの。

今日の日記、ここまで。

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昨日の日記にある『まんがさん』＝マンコのワキガみたいなやつ。
あれは実在するそうです。
ある男性から聞いたのですが、マンコからホントにワキガ臭がする人ってのがいるそうです。
でも、実際に
『ワタシ、まんがさんなのー。』
つう方にはお会いした事が無い栗葉ヌレ＠人生ほぼ半分生きちゃった、これから下っていくばかり、です。

ま、普通公衆の面前では言わねえよな、
『マイ・マンコはワキガのかほり。ワキガ菌に冒されてて赤外線治療が必要。』
なんてさ、口が裂けても言えない。
実在するのかなあ．．．まんがさん。
あああ、知りたい。
我こそ＜まんがさん＞って人はメールお待ちしてます。＜誰も送ってくれないほうに５万点掛けます。
流石のヌレﾀﾝも自分のマンコ以外嗅いだ事無いしな。
ヌレﾀﾝのは『無味無臭です、ちょっとサワー感覚かな？人並みに。』って言われた事があります。
自分のマン汁でさえ味わった事もねえし。

そして精子（ザーメン）なんですけど、あれは人に依って味が違いますね。
さらりとして＜あ、意外と飲みやすいのね☆＞って人と、どろりとして＜まったりとして濃厚ね☆苦い＞つう人と。
質問ですが、さらりのザーメン（割と透明）と、どろりのザーメン（割と白濁色）との違いは精子の量ですか？
なんでゼラチン状な人と液状の人がいるんですか？
なんか梅酒みたいですね☆
ヌレﾀﾝには分りまへん、未だに謎です。

あと、マン汁にもさらりとどろりがあるんでしょうか？
ヌレﾀﾝの場合は普段はさらりとしたマン汁なんですが、セックスやオナニー（最近はもっぱら後者ですが。）で盛り上がると粘着質になる気がしますね。
あれの粘着質が精子に例えるなら本気汁ってヤツかな？
さらりとしたヤツは精子に例えるなら我慢汁かな？
ヌルヌルのヤツが出てくる時は『入れて！』状態だもんよ。
生理前は淫乱気分満点なんでいつもよりヌルヌルしてる気がします。
子宮が疼くっていうのかな？キュンとしますね。
あ、ついでに言うと生理前のセクスはええもんですな。
体から湯気が出てるみたいにモワンとしますね。
セクスだけでイケる時って大概生理前だし。
女の体は複雑に出来てるんだもんよ。
世の男性も女がイケるように研究＆練習しないと。
ま、非モテや童貞君達は研究材料が無いからコンニャクでもいじって遊んでて下さい。
その点、非モテとは言えヌレﾀﾝはキュウリやバナナでいざという時の為のフェラの練習は欠かせません。

しつこい様だが生理前のセックスっていいよね。
『入れて、お願い。アナタのおちんちんが欲しいの！！』
『あああ、ヌレﾀﾝいっちゃうー。気持ちイイのー。』
アッアッアッ、ビクン！みたいな。
．．．ちょっと遠い目しちゃった、今。
ま、ここ最近は『入れて！』つったってバイブかマイ・フィンガーなんですけどッ。
嘲笑してるてめえらカッポロが憎い今日この頃。
こうやって人間は荒んでいくのれすね。

実は、これから友達がご飯作ってくれるつうので遊びに行くよ。
面白い事があれば明日の日記に書くけど、多分何も無いと思うよ。
だっていつものババア達と会うんだもんよ、ケッ。

いえいえ、いつもご馳走作ってくれてすみませんね。

本日の日記、終り。

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皆様は日本で熱死しそうなんですね。
ちょいと羨ましい気が．．．
夏の女、ヌレﾀﾝは暑いの大好きなんで。
男性は汗でインキンタムシにならない様に気をつけてね☆
女性はまんがさん（マンコのワキガ）にならない様に気を付けてね☆

土曜だすね。
今日はお休みれーす。
寒いけど、ワタクシのオサレなSMEG（チンカスと言う意味でもある。）高級冷蔵庫の中はオサレな外観とはうってかわってワインとマヨネーズ、キムチの素、等の調味料類と貧しい食材（セロリとキュウリ←オナ用＜嘘）しかないの。
仕方ないから愛車（microキックスケーター、ヨーロッパでは１０歳以下の餓鬼に大人気）に乗って近所のスーパーまで買出しに行ったよ。
ぶっちゃけ、ノーメーク＆餓鬼と同レヴェルファッションで出掛けたら道行く人は１２歳位と間違えてやがる様子．．．しめしめ。
ま、酒を買うときにインド人のおばちゃんに睨まれたけど、ヌレﾀﾝ、へーちゃら。
だってヌレﾀﾝ、正真正銘の中年。
四捨五入で４０ですもの☆
出るとこ出たってへーちゃら。

それに、１２歳の餓鬼はVISAやAMEXのクレジットカードは持てねえつの。
でもって、インド人のおばちゃんたらおいらの顔まじまじとみて、
『あッ！！ソーリー』
とか、言いやがんの。
何だよ、『あッ！！ソーリー』ってね。
ひげそーりー、なんて冷たく暗いギャグを言いそうになっちゃたよ。
ま、相手はインド人だから通じないだろうけど。
でも、『あッ』てなによ。

大体、ヌレﾀﾝ、来月誕生日だし。
また年取るつの。
ちいいいとも嬉しくねえ。
いやね、友達が祝ってくれるのは嬉しいだすよ。
自分的に年取るのがやなだけで。
わかるっしょ？
毎年恒例の誕生日プレゼントは友達から１人７ポンド（約１４００円）、現金を茶封筒に入れてもらうつの。
＜クリスマスなんて３年連チャンで女と過ごして、もしもし亀よ♪に合わせて５ポンド（約１０００円）のプレゼント交換だし。
で、７ポンドｘ人数、そのお金で何を買おうと自由。
マイフレンドはだーれーのー誕生日でも１人７ポンドはもう、憲法並の決まりで、１年中７ポンドがおいらの友人の周りをグルグル回ってるだけだし。
ま、この憲法はヌレﾀﾝがオーガナイズすんの面倒臭いんで決めたんだけどね。＜宴会部長だからね。
毎年友達が減ってるから、去年より若干少なく見積もってもソニーのミニコンポは買えそうだし。＜格安のお店で、ソニーの中でも一番安いやつね。
ま、何も無いよりありがたいですな。
いやいやー、もー感謝してるってえ（はぁと）
さすが、一緒に老人ホームに入ってくれる人達だけあるよ。
てめえら、ぜってえええに裏切るなよ。

で、誕生日はどうせ予定なんか無いんだけど、無理やり予定を作るとしたら女友達と遊びに行くって位だからさ。
若しくは１人でオナニーして寅さんの映画を見たりするんだよ。
だって今年は誕生日、日曜日なんだもんよ。

ま、これから友人亀と２人で近所のパブに飲みに行くんだけど、今から知ってるよ。
どうせ何も無いんだから。
人生期待をしたらその分落ち込むと言う教訓を体でしってるヌレﾀﾝ＠中年、なんだから。

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

帰宅、１２時深夜。
２３歳のヤングの男性達と出会いました。
はい、若すぎます。
だめですね、やですね。パースー。
＜ぶっちゃけイケメン様でしたよ。でも、歳を言ったら引いてましたよ、案の定。ただ酒だし、まーいいかあ。

友人亀が働いてる免税店での日本人客♀話。＜アサイチの出来事だそうです。
イギリスの通貨はポンド、その下の通貨はペンスと言います。（アメリカだとセントみたいな。）
亀の部下♂『ｘｘポンドからお預かりです。お釣りはｘｘペンスになります。』
客Ａ『ああああ、ｘｘペニス―――？あああ、ｘｘさん２０ペニス持ってない？？』
客Ｂ『えええ？ｘｘペニス―――？』
客Ａ『ｘｘペニス――――？？？無いわよ――――。』
客Ｂ『誰か、ｘｘペニス無い？』
客それぞれ『無いわー、ｘｘペニス．．．』

亀の部下♂＜．．．朝一でセクハラかよ．．．＞
みたいな。
ちょっとうけた話でした。
過去にポンド（英通貨）とドル（米通貨）が混じって『ポンドル』と言い続けた方もいらっしゃいますしね。

ま、そんな感じ。
ヌレﾀﾝでしたー。
今日の日記終り。
ジャンジャン。

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真夏のフライデーナイトですね。
ロンドンはさみっすけど。

皆は今日は飲みに行ったー？
それとも飯食いに行ったー？
てめえは合コンかよ、フーンよかったね。
＜ところで、ヌレﾀﾝ未だに合コンの話が来ないんですけど、なして？
お父さんは家族団欒で今日のおかずはお母さんの得意料理、炊き込み御飯と鳥の唐揚げと大根サラダだね。
子供も大喜びのメニューです。
新婚さんはうなぎ食って夜に備える、と。
カッポロのてめえらは勝手に太巻きをアワビに出し入れしててヨシ。
ヌレﾀﾝは自主性溢れる女性なので１人でしますから、肉棒と見立てたバナナでも出し入れしときまふ、１人でな。
ま、今日は飲みに行くからそんなに激しいオナニーはしねえけどな。
最近はパンツ脱ぐのもだりいっつの。

つう事で、幸せになる為にサイトを作ったのに状況が変わらず、日記更新の為、弱引篭りになってるヌレﾀﾝ＠なんか寂しい、慰めて☆です。
悪化してます、出会いがありまへん。
サイト作る前の方がガンガン遊びに行ってた気がするんですけど？

しっかし、もてねえよ、全然だめ。
あれかな、皆さ、＜ヌレﾀﾝ、既に彼氏いるんだろうなー。＞みたいに思ってない？
良くあるよね、こういうパターン、
Ａ『ヌレﾀﾝ、彼氏いるのかなー？』
Ｂ『おめえには高嶺の花だよ、ヌレﾀﾝは。もちっとレヴェルおとさんと。』
みたいな。
いやいや、それ以前に出会ってねえし。
出会ってもヌレﾀﾝ、虐げられ率高いし、つかレヴィル落とした男子にさえ気付いて貰えないし。
アレですよ、玄関にあるアイヌの置物（木彫り、熊が鮭持ってる）と同じで、目に付かんのでしょーかー？
つか、以前の問題で周りに男性がいない。

ヌレﾀﾝが今日話した男性なんて仕事場に来た配達のおっさんだけだし。
それも、
おっさん『配達でーす。サイン下さい。』
ヌレ『はーい。』 だけだよ、会話。

この状態を破る為には一体なにをすればいいのかね？
クラブdeナンパつうのは大概年齢的にだめ。＜ついこの間までしてたけど。
出会い系サイト．．．不向きみたい。＜最後の手段にするよ。
ま、自分の年齢も考慮して愛を探さんとな。
あ、ゆっときますけど、ヌレﾀﾝは愛を探してるんですよ。
セックスは自分で処理出来ますから、つか、そんなナイトライフ、もうすっかり慣れちゃって。

で、いっちばん先に思いつくのが友達の紹介だっつの。
そだよー、友達の紹介じゃんよー。
ヌレﾀﾝの友達、女ばっかだけどね。
大体ワタシの一週間てこんな感じだし。

（日）遊んでる（女の友達と）or　家（１人でオナニー）
（月）女の職場→家（１人でオナニー）
（火）女の職場→家（１人でオナニー）
（水）女の職場→パブ（女友達と）→家（１人でオナニー）
（木）女の職場→家（１人でオナニー）
（金）女の職場→パブ（女友達と）→家（１人でオナニー）
（土）遊んでる（女の友達と）or　家（１人でオナニー）

と、選択技が会社、家、パブみたいな。
ルーティンワーク＆オナニーで構成されてる、みたいな。
まるで役所の公務員（43歳）、毎日判を押した様に同じ時刻に帰宅。
セックスは今まで正常位しかした事が無く密かに駅弁スタイルに憧れている、回数は月に２回（２、４週目の金曜日の11時頃から開始、前戯１０分、イクまでに８分所要。）みたいな生活じゃんよ。

やっぱり友達の紹介は堅いよね。
『紹介します、この人です！！』
みたいなお見合いっぽいのは恥かしいけど、パーティーなんかに行って、
ヌレ『ワタシはｘｘｘさんの友達のヌレでーす☆』
男性『こんちはー☆』（あ、このコいいじゃん。）
みたいので知り合うのが理想かも。
色んな太巻き＆お稲荷２個が『こんちわー☆』（あ、このコいいじゃん。）
みたいな。

楽しい会話の末、中間点の友達に
男性『あのヌレってコ、彼氏いるの？』
なーんて切り出されて．．．
中間点『あ、ヌレﾀﾝは今フリーだよ☆』
男性『じゃあ、電話番号聞いていいかな．．．＜照』
みたいな。
で、電話が掛かってきてデートするのよ。
海辺で追いかけっこしたり、白樺の林でかくれんぼしたり。
思い出にハートが半分になってて片方にＬＯ、もう片方にＶＥ、合わせてＬＯＶＥ、のペンダントを買って。
今時そんなモノが売ってるかは別として。

とにかく、そんな素敵な出会いを見つける為に友人に電話をかけようと思って気付いたよ。
自分の廻り、７割シングルで人に紹介する余裕なんてねえって事を．．．
紹介する男性などいない、または人に紹介する位なら自分が頂く、みたいな野生の王国、サバンナ状態なんですから。
残りのカッポロ、夫婦モノの３割からは搾り取れるものは絞ったんだけど、なんのご利益も無かったと。
つか、去年別れた元彼だってある意味友達のパーティーで知りあったんじゃんね．．．
．．．しかも見初められたっつのに全然だめだったじゃんか、糞。

幸先暗いんですけど．．．

悲しくなったからオナニーでもしよっと。

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おうおうおう、刺せ、刺せ、刺してみろー。
刺してみろよ、このおいらのケツでもマンコでも、ちくしょー！
あああ、いいよー、ヌレﾀﾝ刺してもいいってゆってるよー☆さ、し、て。

って、別にヌレﾀﾝにチンコ刺せって言ってるんじゃないわよ。
でっかい蜂がいるんだよ、ヌレﾀﾝの部屋に。
ぶんぶんうるせえっつの。
めっさ、うぜえ。
ぶっちゃけ、中年のエキスはあんまり旨くないと思います、蜂ﾀﾝ。

アッ、アッレー！？やーだー、モー、おめえら、助平なんだからー、このヤロ☆あーなーたー、変態、スカトロ、三角木馬、膣痙攣。
でも、ヌレﾀﾝはそんなあなた達が大好きれす（はぁと）

さて、日記れす。
皆様も何らかの形でこのサイトを見つけた訳ですよね。
ワタシも大好きサイト様との出会いは大概ランキングや同盟、サイトのリンク等のネットサーフから始まります。
そして、大好きサイト様をこそこそアンテナに仕込んで更新の度にストークしてイヒヒと笑う。
そして、一緒に住んでる気分を味わう☆
もう、彼や彼女は大親友！！いや、家族同様．．．

．．．こうやってストーカーが産まれるのかあー、ヌレﾀﾝなんか分かっちゃった☆
これ書き終わったら、大親友のサイト（むこう様はヌレﾀﾝを知らなかったり。）に遊びにいこー、ひひひ。
って、こんなことしてたらまじで恐がられちゃうぜ。
ヌレﾀﾝの症状はそこまでいってませんよ、まだ。

アクセス解析なんか見ますと、ヤフー、グーグル等の検索で来られる方も多々いらっしゃいます。

検索ワードなんですが、何を検索してここに辿り着いたんだろ．．．
みたいなのがいっぱいある訳だす。

『ヌレヌレ草』に検索で来た人達の検索ワードを一部紹介しやんす。

＜一番ありがちの部＞
nurenure、ヌレヌレ草、ヌレヌレ、ヌレ、バツイチ、日記、女性、イギリス、ヌレヌレ画像、淫乱、中年

＜まあ、気持ち分かるよの部＞
セックス、セックスのやり方＜小学生、または童貞ﾀﾝですか？
変態、マンコ、バイブ、バイブ購入、オナニー
＜ヌレﾀﾝ、いつも言っとりますから検索にも引っ掛かりますよね。
オナックス＜オナニーよりセックスがいい、その名もOnax同盟早く作んなきゃな。
日本、長者番付、結婚、スピーチ、送る言葉＜このサイトには全く関係ないのに．．．仲人かよ？まさにおいらとは無縁。

＜分かりますよ、変態仲間の部＞
着物でＳＭ、女体盛り、刺身、ワカメ酒、中だし、拷問、マンコの臭い、
ぶりぶり、スカトロ有り、腹上死、すっぽん
＜これ等の殆どがエロサイト迂回組と思われます。
ただ、『すっぽん』つうのは、アレですよ、中年以上のおっさんが栄養ドリンク（夜用）を探していたのではないかと。
腹上死っつのはさ、あの、だいじょーぶかー？

＜意味不明の部＞
草、ケーキ、シミ、老婆、しｘｘｘｘｘｘｘ、ダイナース、枝豆、ウイーン少年合唱団

『草』の人はよく来るし。
多分同じ人だと思うんだけど、家族と共通のＰＣを使ってて『ヌレヌレ草』を検索したのが履歴に残ったら奥様、娘等に白い目で見られるお父さんとかでしょうか？
シミ、老婆．．．やだなあ。
で、枝豆って、なに？
しｘｘｘｘｘｘｘに関してはもうさーっぱりわかりまへん。

『ヌレヌレ草』はエロサイト迂回の人々が間違えて来てしまう可能性があるんですね。
なのに、欲求不満の淫乱腐女子の日記サイトに来ちゃったりして。
あーかわいそ。
でさ、変な人は世の中に沢山居るんだね。
よかった、なんか嬉しい。

以上、今日の日記。

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イギリスは涼しい天気が続いております。
つか、今日は嵐ですわ。
風の便りですと日本は猛暑に突入とか．．．
そんな中、童貞の皆さんは精子が万年床のシーツに付着、そこからカビがはえてシーツの一部分が緑色に変色したり、
変り種のキノコが生えないように衛生に気を配って下さい。
こんばんは、ヌレﾀﾝ＠中年の割にはいいケツしてるから触ってちょうらい！です。

涼しい天気が続いているお陰でファッキン鳩がファッキン性交をしてこのヌレﾀﾝを悪い方向に刺激します。
おいらなんて鳩以下の人間、いや、それは寧ろ人間、なんて呼べるものではなく只の発情した
『歩く濡れマンコ』
と呼んだほうが正しいようです。
鳩でさえ楽しい性交の時間（但し、前戯・後戯無し。）を送ってるのによ。
別に鳩の性交をみて発情した訳じゃねえんだけど。
鳩の性交なんてオナネタにもしてないもん。
してたら只の変態だっつの。

鳩．．．鳩で思い出しましたが、やはりいつもの様に強引に話題は鳩。
実は、前にもこの日記で鳩への手紙を書いた事があるのですが．．．
ま、いいじゃん。
ネタないし。

数年前でしたか、うちのリビングにあるドアの形をした大窓の外はファッキン鳩のラブホ代わりに使用されてたのさ。
（ヌレﾀﾝ宅はマンションの３階）
ワタシは昼間は仕事なので、そんな事も知らなかったんだけどね。
ある日、大窓の外を見たらファッキン鳩が小枝を運んできて何やら巣を作ってる訳。
その時は大した危機感も感じずに居たんだけど。
次の週のお休みに発見しましたよ、それはそれは立派な鳩の巣．．．そして．．．
鳩の卵．．．
＜こりゃいかん！！鳩がうちの窓辺でヒナを産んでしまう―――！！排除しなくては！＞

でもさ、ヌレﾀﾝ、鳩がでえきれえなんだよ。
モー、ゴキブリの次にきれえなんだよ。
そこで思いついたのが、世界一ヒゲダンスがうまい女、友人貞子。

ヌレ『悪いんだけどさ、鳩がうちの窓辺に卵産んじまってさー。あれ、排除してくれないかなー。貞子、なんか得意そうだし。ヌレﾀﾝ、触りたくないの、鳩関係のものは。』
貞子『え、鳩が卵うんじまったの？でもさ、鳩はキモいけど、ヒナはかわいいかもねー。鳥のヒナってキャワイイし。』
ヌレ『そ、そんなもんかなー？キャワイイッ？』

つことで、ヒナの観察日記をつけようと思って窓際に巣と卵を放置プレイした訳よ。
鳩はなるべく見ないようにしながら、ヌレﾀﾝは卵がいつ孵るのかちょっと楽しみにしてましたよ。

ある日、卵の殻と一緒にねずみ色の物体が巣の中にいるじゃん。

産まれたあああああ！！！
おめれとう―――――、鳩一家！！！

そして、次の瞬間

ぎゃ――――！！！なんじゃこりゃ――――！！！

急いで貞子に電話するおいら。

ヌレ『ちょっと、貞子。ヒナが、ヒナが孵ったんだけど．．．』
貞子『どした？』
ヌレ『醜いの。宇宙人みたいなの。やっぱり巣を排除してくれ―――。コワイよ！』
貞子『やだよ。生まれたばっかなんでしょ？』
ヌレ『こわいよ。ワタシ、ここに住めないよ、キモッ。』
貞子『あああ、するする、排除する。でも、もうちょっと大きくなってからね。ヒナが。巣立ちしたらねッ☆』
ヌレ『まじすかー！？』
貞子『だって、可哀想だよ。生きたヒナをゴミ箱に捨てるのは。』
ヌレ『そらそーだ。貞子、優しいね。』

ヌレﾀﾝ、待ちましたよ。
ヒナが大きくなるまで。
ヒナも巣立ちをしはじめた頃貞子がうちに来ましたよ．．．ま、１週間後だったけど。（でも、相変わらず醜い宇宙人状態）

貞子『ぎゃ――――！！！なんじゃこりゃ――――！！！こええよ！！』
ヌレ『だから言ったじゃん、めっさこええよ、鳩のヒナ。約束通り排除してくれ。』

すんません、怖い事頼んじゃって、貞子。
でも、ヌレﾀﾝの仲間でアレを出来る人は貞子だけだったし。
貞子が鳩のヒナがきゃわいいっつーから、信じちゃったんじゃんよ。

だから、ヒナ＆鳩には申し訳ねえけど、ヒナがお散歩してる間に、排除お願い致しましたよ。
両手にビニール袋３重巻きにして、巣と卵の殻を取って頂きました。
ありがとう、ありがとう。

で、翌年、鳩が戻ってきやがったの。
帰巣本能ってすげえな。

ヒナ観察日記は怖くて付けられなかったけど、恐怖な思い出が出来たヌレﾀﾝでした。

ヌレﾀﾝには教訓が出来ましたよ。
鳩を憎んでヒナも憎む。
つうやつ。

本日の日記終り。

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毎日毎日更新をするヌレﾀﾝを自分自身で偉いと思ってまふ。
今なんて只の酔っ払いですわ。

でも、中年腐女子は相変わらず主張したいのれす。

突然ですが、今日は友達がリストラっつうのになりました。
今すぐじゃないんですけどね。
やつはメチャ仕事もこなし、しかもめっさいいヤツです。
愛すべき人間、とは彼女の事を言うんでしょうね、って程ですわ。
でも、会社にとってはそんなの関係ない。
どっちかつうと、彼女と比べたらおいらのほうが相当なアホです。
やってた仕事内容が違うだけでコレですよ。
ワタシが彼女の仕事をしてたらワタシがリストラだもんよ。
ルシアンルーレットで、彼女が貧乏くじ引いちゃった、みたいな。

中年のワタシは、社会の仕組みっつのは自分なりに分ってるつもりです。
それが不可抗力だっつのも分っとります。
人間社会も動物社会の一部ですからね。
ファッキン弱肉強食、ファッキン不条理ざんす。
だから、会社に対しての不満、猜疑心、ファックオフ心は多々あります。
こんな会社やだあああああ！！ってさ。

じゃあ、ヌレﾀﾝが替わりにリストラに？？
そう言われたら、ヌレﾀﾝも困る。
昨日の日記には
『人生最悪の場合ダンボールハウスに住むだけじゃん？』
って書いたけど、いざそういう事態になると
『はい、社長、ヌレﾀﾝがダンボールハウスに住みますから彼女の替わりにワタシをリストラして下さい！』
とは言えないもので。
言えたらどんなにいいだろう、とは思うんだけどね。
物理的に無理な訳。
しかもそれをいっちゃったら、最高なんだけど、かっこよすぎで青春ドラマの見すぎ、みたいな。
人生そんなに甘くないつうのはヌレﾀﾝ、ばかなりに分ってる。

で、結局何も出来ない訳よ。
ワタシは彼女の上司でもあるのに、そのまた上の（ヌレﾀﾝの）上司をぶっ殺す事も出来ない。
その上司は、その上の上司に同じ気持ちで、結局、会社ってものは儲けに振り回されて。

ヌレﾀﾝなんてえた・ヒニン、靴で言うなら踵の部分です、つうのを実感しましたよ。
で、それが社会の仕組みで。

ま、すいませんね。
中年腐女子の愚痴を書いちゃって。
つか、意味分かりました？
ヌレﾀﾝの言いたい事。
ヌレﾀﾝ、酔ってるし。

多分、ヌレﾀﾝには睡眠が必要です。

おやすみ。

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昨日、バーベキューパーティーに持っていったヌレﾀﾝ特製焼き鳥は大評判だったね。
タレはお醤油、お酒、砂糖の替わりに黒砂糖、蜂蜜を使い３０分もコトコトと煮込んだ特製タレがイギリス人を唸らせましたね。
あ、梅宮辰夫の生霊が憑いた、今。
．．．ウンチクたれちゃったぜ。
つうたって、やつら英人は味音痴ですから、何食ってもうめえ、うめえ、って言うんですがね。
やっぱり、焼き鳥は炭で焼くっつのがポイントですわ。
＜もちろん、知ったかぶりですよ。

会社が潰れる、またはヌレﾀﾝがリストラになった際は焼き鳥屋さんを作ってもいいかもね。
ま、ブライトンつうイギリスの汚ねえ海岸に死ぬ程落ちてるワカメを拾ってきてイギリスに
『ワカメブーム』
を巻き起こそうとしてたんですが、コストタダだし。
ヘルシー＆オーガニックとかいってババア軍団と海女の格好でワカメ摂りに行くのですよ、ブライトンの糞汚ねえ海岸へ。
もう、怪しすぎて警察に連行されること間違いナスみたいな。
ワカメと平行して焼き鳥、おにぎりなんかも売ってね。
『ヒョットコム　ドット　コム』
って言う会社名で、ワタシがひょっとこのお面を被って友人ワラシが虚無僧の格好をして、街角パフォーマンスしながらワカメとおにぎり、焼き鳥の販売。
どうよ？
何にしたって中年女子が考える事では無いでしょうが、と思ってる？
ほっといてちょうらいッ。
夢も膣穴も小さいんだから、ヌレﾀﾝ。

そうそうそう、今日は言わして貰いますよ。
人生の負け組代表として。
世の中のシングルで生きてる女性代表として、聞いて頂きたい事があるってゆってんの。

ああ、この歳になってシングル、しかもバツが付いちゃって可哀想、蜘蛛の巣張ってんじゃないの？とか思ってない？
＜可哀想＞って言われんの、若しくはその様な目で負け組腐女子を見てはいけません。
しかも、負け組とは世間が決める事で本人一切負け組と言う意識がねえし。
人生約半分まで来ちゃってスタート地点に戻ってしまったって、人生ゲームではよくある事ですし。
人生ゲームなんてもっと悲惨じゃねえの。
＜交通事故と株の不当りで一家離散。＞
て、車の中の水色とピンクの棒全部取り上げ、みたいな。
それに比べたら離婚のひとつやふたつ、結構じゃんね。
本人、意外にオナニーだけで満足してるんです。
そりゃ、人肌は恋しいですよ、バイブだって使う前にお酒のお燗同様お湯で温めて人肌温度にしてるわよッ。

ちょっとイケメンの男性に憧れたり、カッコイイわねなんて言おうもんならあんた、
『ヌレさんちょっと、贅沢なんじゃありませんか？』
はーいー？
ゆってみただけじゃん？
それさえもダメですか？
中年のバツイチ女性は何かと焦りまくってると思われがち。
夢みちゃいけませんですか？
恋しちゃいけませんか？
てめえに言われる筋合いはねえと思いますよ。
誰が恋したっていいじゃんね。

寧ろ、バツに限らず、世間一般に負け組とされている人達よ。
ヌレﾀﾝは声を大にして言いたい。
＜諦めるなよ、幸せを！＞

ワタシの廻りにはバツが多いんだけど、中には恋愛を諦めちゃった人とかいて、がむしゃらに貯金始めたりしてるのさ。
それって、将来が不安なんだろうね。
まあ、不安といえば不安だけど、ダンボールハウスに住むだけの話でしょ？
あ、ヌレﾀﾝは不安そうには見えませんか？
ヌレﾀﾝは至って幸せですからね。
モテないだけで。
近頃はオナニー技術も向上してますよ。
妄想なんて文学的にさえなっとりますよ。
ここらで妄想本でも出版して一発当てたいとさえ思ってますよ。
貯金と恋愛、両立している人は一向に構わない。
寧ろエライといいたい。
ヌレﾀﾝ、貯金してねえしな。
将来はダンボールハウスで十分。
でも、恋愛を諦めちゃった人がオシャレもせずに何年も服も化粧品も買わず、資格所得に精を出し、コレといった趣味も持たずに貯金をがむしゃらにするのは．．．イカンですよ。
女を捨てちゃイカンですよ。
ヌレﾀﾝは動物を飼いたいなー、とかたまに思うんだけど、アレもだめたよ。
シングルの中年女子が動物飼っちゃだめ。
出歩かなくなってチャンスが無くなるからね。
獣姦趣味の人は知りませんが。

ま、ヌレﾀﾝが言いたいのはさ。
人生は山あり谷ありなんだからさ。
谷の時に女捨てたら、一生這い上がれないよ。
と、言う事でした。

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今日はトニー（友人潮吹きの彼）の誕生日。
トニー・潮吹きさん宅でバーベキューパーティーを行いました。
まあ、いつもの様にパッション、うるさ型の中年女子と半分は英人の男女が集まりうるせえ騒ぎ。
総勢４０人もいたし、ユーロ２００４のファイナルもあったので盛り上がりましたよ。
意外だね、ギリシャが優勝したよ。
あれさ、次のオリンピックと関係あるんじゃん？
イングランドもバカ審判のせいで負けやがるし。
＜まだ根に持ってます。
とても怪しい．．．陰謀を感じてるのはオイラだけか？

で、話はバーベキューパーティー。
友人ワラシなんて『バンプ』つうんですか？
ケツとケツをバーンと力一杯合わせてどっちがケツ力があるかっつうゲームをしてた訳。
すげえのよ、バーベキューの火に突入して手に火傷を負うというアクシデントまで起こしてるし。
言わせて貰えばアホかーてなもんですよ。
ドリフ並のドタバタですね。
本人は泣き笑いで、まじ痛熱かったみたいだけどね。
火傷大丈夫かよ。
まあ、皆は涙して笑ってましたよ。
＜酷い人達だ、ヌレ含む。ｽﾏﾝ

でかちゃんなんか急にフラメンコ踊りだして。
彼女は長い間フラメンコ習ってるんで上手なんだよ。
あれ、かっこいいなあ、ヌレﾀﾝも習いたいなあ。
ひらひらのスカート穿いてさ。

で、酒が回って来て、変な方向で盛り上がって女ｄｅチュウつのをしましたよ。
友人ワラシが始めたんだけどね。
＜キス魔で酒癖が悪いので．．．

ヌレﾀﾝも生まれて初めて友人デカちゃん♀と口でチュウしましたよ。
舌は入れてないけどね。
今考えるとオエ！なんだけど、写真はTaboo（中年バージョン）並にイケてるかも、ババアなりにね。
あ、デビューの件はメールにてお待ちしております。
ヌレ・デカ、共に四捨五入で４０です。

--------left-nure・right-deka

おーおー！ヌレﾀﾝはとうとう非モテの末レズかい？
行くとこまで行ってやがる、とか思ってますね、貴方。
言っと来ますけどヌレﾀﾝはね、レズッ気が皆無なんですよ。
肉棒、金玉、亀頭命な腐女子なんですが、チュウの写真は中々アートだしょ。
どうよ、女同士のチュウ。
オナニーのおかずにしてもいいわよ☆
え、今半立ち？

だめかい．．．萎えるなよう。

まあ、アレですよ。
この腐女子中年ヌレﾀﾝは年齢との戦いの末、最近開き直り気味になってるのでしょうか。
ホントに心の底から彼が欲しい、そんな気持ちとは裏腹に態度が諦めた人、みたいな。
バイブを購入したり、オナニーの研究を始めたり。
妄想のレヴェルも益々上がっていくばかり。
世の中に『妄想検定』なんてあったらヌレﾀﾝ確実に１級とか取れちゃうのにね。
なんだか良くありませんね。
この『ヌレヌレ草』はヌレﾀﾝが幸せになる為に作ったサイトですからね。
別にオナニー研究の発表＆ヌレﾀﾝの妄想発表の場では無いんですよ。

昨日だって、あーんなに男性がいたのにシングル殆ど居なくて。
なんで、女の子とチュウしとんのじゃ、つの。

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ねねね、知ってた？
このサイトのトップページに■□■このページをアンテナに追加する■□■つのがありますね。
アンテナっつのは、『はてなアンテナ』つう便利ツール、迂回ロボットの事なんざます。
ヌレﾀﾝのは『ヌレヌレ草』のアンテナ my lovely favsつうヤツよ☆覗いてもいいわよ。
あれは、使ってみると中々便利な物で登録すると自分のお気に入りのサイトの更新情報が一目で分っちゃうってゆーやつ。
質問があったんでお答えしたついでにこのページもアンテナに加えて頂いて結構！
大いに結構、寧ろ希望します。
みたいな心境を発表しました。

また、お気付きの方は既にいらっしゃると思いますが、
これまたトップページに貼ってあるバナーやなんちゃらランキングっつのはクリックをするとこの『ヌレヌレ草』がランキング投票されるものなんですわ。
（中にはクリックしなくても投票されるのもありますけど。）
この糞日記がお好き、若しくはヌレﾀﾝがお好きっつう奇特な人々は片っ端からクリックしていただいて結構！
大いに結構、寧ろ希望します。
みたいな心境を再び発表しました。

で、毎度の様に突然話は変りますが、ワタシ目が悪いんですのよ。
視力が悪いの。
でも、メガネやコンタクトをする程じゃなんだな。
だから、走ってきたバスの番号が分らなかったりするんだな。
高校生の時、前からチンコを出した痴漢様が歩いてきた時もヌレﾀﾝだけ分らなくって、
『あの人、毛糸で出来たベージュのボンボンみたいなのをズボンからぶら下げてたねー☆』
なんて、持ち前の明るくでかいオカマ声で話して友達にヒンシュクを買ったこともありましたわ。
で、人間違いもよくするの。

離婚した元旦那は、飲み屋でナンパされた時、行きつけのクラブの常連の男の子と間違っちゃったのがキッカケだし。
人生の最大の間違い（その結婚）起こした事に全く気付いて無かった２３歳の無垢なヌレﾀﾝでしたから。

で、昔っからそういう所があって、ワタシが高校生の時なんですけどね。
渋谷のライブハウスに友達と出掛けってたんですね。
エレベーターに乗ったんだけど、そこにさ、一緒に乗ってるのよ。
芸能人が。
エレベーター結構狭いんだけど、至近距離もいい所つか、肩が触れるくらい近くに芸能人がいるから、餓鬼のヌレﾀﾝは興奮しちゃって。
ヌレ『ねねね、あれ、ケーシー高峰、だよねー！！Ｔちゃん！！』
Ｔ『シッ、ヌレ、お黙り！！』
いつもはそういう話題にのってくる友人Ｔ子が何だか寡黙だし。
ヌレ『あれ、ケーシー高峰じゃんよ！！セニョール、セニョリータのケーシー高峰だよ、絶対！！握手して貰おうよ。』
Ｔ『．．．．．．』
ヌレ『ホラ、夏みかんのケーシー高峰じゃんよッ！！』

ヌレﾀﾝのテンションは最高潮、そして何故だか仲良しのＴ子は最低のテンションのままエレベーターは飲み屋の階で空いて、ケーシー高峰は降りてしまったのれす。

Ｔ子『ヌレのばかッ！！あれはセニョール、セニョリータ、グラッチェのケーシー高峰じゃなくってクレージーキャッツのハナ肇じゃん！！ ブロンズ像の人じゃん！！馬鹿ッ！！』
ヌレ『えッ！！！』
Ｔ子『しかもヌレ声がでかいから丸聞こえだしッ！！』

．．．すんません。
だって似てるし。
ハナ肇とケーシー高峰。

しかも、もう一つあったのだよ。

ヌレﾀﾝ、以前免税店でデパガをしてた事があって。
そこに芸能人が来ちゃったのよ。
でも、ぶっちゃけヌレﾀﾝこちらの生活が長すぎて、
＜この人、なーんか見た事あるなー、誰だっけ？？＞
なんて気軽に考えてた訳れすよ。
そこにビクン、イクッ！と来るモノがあって、思い出しちゃったんだよ、その芸能人を。
慌てて、後ろにいた先輩とマネージャーに言いましたよ。
ヌレ『ねねね、知ってます。ワタシが接客してるお客様って財津一郎なんですよ！！きゃッ☆』

で、また慌てて財津さんの元に戻って。
財津さん、イイ人、終始にこやかに沢山お買物をしてました。

後から先輩とマネージャーはヌレﾀﾝに言いましたよ。
先輩『栗葉さん、あの人はチューリップの財津和夫だよ．．．』
ヌレ『あ．．．』
先輩『栗葉さんが言ってるのは〈お風呂貸してちょーダイッ！〉の財津一郎だし。』
．．．だってえ、名前が似てるんですもん。
先輩『しかも、栗葉さん、声が大きいから本人に筒抜けだし。』

．．．すんません、財津和夫様。
でも、まじで小田和正とか言わなくってよかったぜ。

目も悪いけど、記憶力もねえからな、おいら。
これからも気を付けねえとな。

本日の日記おわーり。

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今、ほろ酔い程度で帰って来たー。

今日の話題は糞デブ。
ファッキン糞デブって事で。

あのですね、ここはイギリスなんすけど、ぶっちゃけデブ多い訳です。
デブっても、日本のデブとはちゃうよ。
バリバリデブ。
一般人で相撲クラス。

ヨーロッパの中で一番デブ率が多いのがイギリス。
今なんか、セール真っ只中なんだけどデブのミニスカ生産量が多くてデブ用服が売れ残るのよー。
つか、腰廻りが９０ｃｍとかあるミニスカはいてる腐女子見たいかー？男子は、みたいな。
別にヌレﾀﾝがヤセな訳じゃあ決して無いんだけどさ。
＜聞くなよー。つか、誰も聞いてねえよ。ははは
ま、ミニスカ中年も見たくねえよな、普通。
こちらではサイズ８つのが日本の９号で、ワタシもそうなんだけど．．．ねえんだすよ、サイズ８が。
特にセールとなると。
デブ専用サイズが売れ残っててさ。
＜あ、かわいいじゃん！＞
とか思うとサイズがでかすぎて着れないっちゅうの。
スカートなのにファスナー開けなくても頭からかぶれたりして、
『被り物のスカート？』
みたいな。
で、スカート頭から被って足元までストンと落ちる．．．みたいな。
まあね、サイズ８でもワタシ身長低いからさ、ねー。
決してヤセじゃない訳、ヌレﾀﾝ自身はね。
るせー！るせー！ヌレﾀﾝ中年だしよー。＜ま、いいじゃん。

イギリスはでぶに優しいつか、甘いつか、ミニスカでもビキーニでも相撲サイズを平然と売ってる訳ざんす。
あのね、アパレルが幾らでぶフレンドリーでも、肝心のおでぶちゃん達は買いませんよ、
超ミニとか方胸の大きさがスイカ大のビキー二とかは、さすがに。
で、ワタシはジーンズがベリマッチに好きだから、ジーンズに関しては金を惜しまない傾向があるんだけども、それでもヌレﾀﾝのサイズを探すのは至難の技だね。
ウエストがあっても足の長さが合わないとか、逆とかよくあるし。
イタリアブランドが体系的にもあうかなー、なんだけど、これじゃーっ！スキ！つうやつはいつもショップで売り切れてる訳よ。
どこそこのブランドのこのスタイル＆サイズのこの足の長さっつったってシーズン初めに買わなくちゃダメざんす。
つことは、セール中にセールものはあんまり買わないの。
自分にあう服を買って金ねえ、みたいな。
あほですか？みたいな。
それはアパレル企業がおでぶ様に優しくしてサイズ２０（相撲並）とかの超ミニ、ローライズジーンズ等を製造するから。
やはり主流は一般的なサイズなのに、一般的サイズは即売り切れる有様、まじで。
ワタシはここ１ヶ月程、あるメーカーのあるスタイルのジーンズを探しまくってまして、ロンドン中のデパート、ショップを探し回りましたよ。
でも、そのスタイルのワタシのサイズ、足の長さが何処に行っても見つからない、殺す。
あるのは相撲サイズか足が長すぎるやつ。＜カットすると形が変るんだよ、チクショ。

その点、日本は買物天国だね。ワタシは 日本に行くと下着や靴や化粧品は買うよ。
サイズ、色がいっぱいあるし。
もう、選り取りミドリ。

で、話題は肥満。
あのさ、前述したんだけど、おでぶ様。

先日、地下鉄のエスカレーターで糞臭がした訳。

ワタシの前にいたデブを何気に見たら、彼のチノパンに付いてるの。
ファッキンウンコが。
まるで茶色いチョークって感じで。
しかもくせえの。
てめえ、殺す！！
ヌレﾀﾝ、ながーいエスカレーターを一気に昇りましたよ、駆け足で。
オイニーから逃避、みたいな。
あれさ、ケツの穴拭けねえんだよ、きっと。
手が廻らないの。
だって、お相撲さんも誰かに拭いてもらうらしいし。

で、肥満には原因があると思うの。＜ヌレﾀﾝだってがんばったって痩せないのには原因があるの．．．お酒。
以前の職場で身長約１ｍ６０ｃｍ、体重（多分）９０ｋｇの女性がいたんですがね、弁当が．．．あの、すげえの。
申し訳ないんだけど、食べ方間違ってるー、みたいな。
トマトソースのパスタ（量はさほどでも．．．）てピンク色になってんの。
『変ったトマトソースだねー！』
って言ったら、
『あ、クリームとチーズが入ってるから』
って．．．クリームを死ぬほど入れてるからあんな可愛いピンクになってんの。
そして、彼女が入ったトイレは便座があがってるのれす。
あれは、便座を壊さない様にする為の気配り。

ま、ヌレﾀﾝだって中年の癖にミニスカ穿いたりして世間に迷惑掛けてるんだけどさ。
多分、キモいと思ってる人はいるはすで、全く持って人の事は言えませんが。
おでぶちゃんだってある意味キューピー３分クッキングみたいできゃわいいですし。

でも、糞をトイレットペーパーで拭けない人はヌレﾀﾝにオイニーを嗅がせないで欲しいんです。
わかりまんこ？
いっときますが、汗臭いのも嫌いです。

以上、今日の日記。

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いやいや、何だか昨日はムードが糞色だったんだー。
仕事の事だけどね。
大した事じゃ．．．あるんだよ。
ま、深く考えるのはやーめーたー。

で、バナナ食ってたらチンコの事考えるようにしたり、マウス掃除をして中から出てきた玉を見たら金玉だと思うようにしました。
いつものヌレﾀﾝに戻りました。
ご心配お掛けしましたね。
誰も心配してねえか。

で、またまた、考えを巡らせてしまった訳。

今日のテーマは自分がＳかＭかについてなんだけど。
皆様、ワタシはＳ？それともＭ？どっちだと思う？

このテーマはワタシが三十路を過ぎた頃からのディープなテーマな訳よ。
若い頃はモー、やる、はめる、やる、はめる、でそんな哲学的な事考えられなかったのよ。
ヤリマン道築いてたし、槍蔓罵利罵利！！ですか？ヤンキー風に言うと。
好きでヤリマンだった訳じゃないんですけどね。

でさ、若い頃はヤッてた割に男性にセックスの注文が出来なかったのですよ。
以外にシャイっつーか、中々セックスだけでイケる体質じゃないもんで。
相手がイってくれればいいの☆みたいなのがあったのですね。
で、その頃ヌレﾀﾝにしては長く付き合った男性がいて、付き合って２年程経った時に言われたんですよ。
元彼『セックスに関してヌレにはもっと我儘になって欲しい。』と．．．

ぶっちゃけ、ショックでしたね。
男性がイッたからいいじゃん、って訳じゃ無いんですよ。
両方満足してからこそリアルなメイクラブっつのが生まれるっつの、盲点だったな。
元彼は数少ない真剣に付き合った男性つか、ワタシを女の子として見てくれた奇特な人で、当然ヌレﾀﾝも誠心誠意を込めてお付き合いをしてた訳ですよ。
そんな男性に言われたのでワタシも＜セックスでもっと自分を出して行こう！！＞と決めましたよ。

でもね、実際、それを言われた日から、
＜クンニして、クリをもっと弄んで、乳首を舐めろ、あああ、いてえよ、もっと優しく指を入れろよ！＞
なんて、中々言えるもんじゃないのさ。
相手の体を知ってる分、余計気恥ずかしくって。
この江戸っ子オヤジみたいな性格も合わせて．．．言えなかったでやんす。
相手は英人だから、その江戸っ子オヤジ気質なんて分る訳ねえし。

で、まあ、それが原因じゃ無いんだけど別れちゃったんですがね、その人とは。

でも、言ってくれて心から感謝してますよ、今でも。
目から鱗が出たもんよ、その時は。

で、その後は＜セックスに於いて自分を出す練習＞を徐々にしましたよ。
あのね、これを読んで共感された方、ご意見がある方、又は感じる所（注：チンポやマンコじゃなく。）があった方は教えて欲しいんですよ。
お願いしやんす。

あ、話はおいらはＳ？Ｍ？に戻りますが。
ぶっちゃけ、両方なんじゃないかと。
２０代は単純に出し入れ（チンポ＆マンコ）の問題が大きかった為、自分はＳなんじゃないかと思ってたかも。
男性のイク姿を見るのが大好きだから。＜それは今でもそうなんだけどさ。

でも、今は自分も満足したい、一体感を味わいたいとか思うのでＭの気持ちが分る様になっちゃってさ。
性交中にエッチな事言ったりしちゃうのー☆キモー
リクエストもしちゃうのー☆キモー
スケベなヌレﾀﾝなんですよー☆キモーキモーキモー肝！

あのね、なんかのサイトで読んだんだけど、女の性欲盛りって今のワタシ位の年齢（中年）が頂点なんだって。
だから、盛りが付いたメスって事で．．．
オナニーばっかで、やってねえけどな、最近、ははははは。

友達はバイブと指だよ、チクショ。

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