今日は地下鉄のストライキなので通常１時間弱の通勤時間が倍に。
そして、日記には書きたくない嫌な事が起こりました。
この件は今は書けないな。
なんと言っていいのかも分んないしな、自分自身、周りの事も考えて．．．

人間ってさ、ホントに傷付いてる時や悩んでる時は言えなかったりするもんだったり。
日記を書いて実感したり。

なんか今日は、ちょいと思ったくだらない事などで埋めてみよう、このスペース、みたいな。

先週末は２日もナメタケ宅に泊まったんだけど、彼女ったらワタシが泊まる前日に男性を家に連れてきてたのでなんか台所が大変な事になってたの。

ナメタケ『あー、ワイン冷蔵庫のなかに入ってるよ。取ってくれば？』
ヌレ『あー、だめだめ。台所に男性の霊が見えるもんよ。ヌレﾀﾝこわーいー。』
ナメタケ『すいませんね。どうせ家の台所、独身男性の台所に化してますよ。昨日片付けなかったから．．．男、朝からスパゲティ食いたいとか言うんだもんよ。』
食うか、朝からスパゲティ。
まあ、いいですよ、ほのぼのしててさ。

と言いながら台所に近づこうとしないヌレﾀﾝでした。
その点、友人磯野さんは偉いね。
せっせと片付け物してさ。
落ち着きねえつの。
『磯野さん、頼むから２分でいいからジッとしててよ。頼むよ。』
て、ヌレﾀﾝとナメタケに哀願されてたし。

そうそう、磯野さん、今日帰国だな。
お見送り行けなかった．．．
ああ、今頃飛行機の中ですね。
きっと期待と不安で胸を踊らせてるねー。
がんばってね、日本で。
皆、磯野さんの事大好きだからさ！！

で、話戻る。
その点ワタシってどこでも異常にリラックス出来るし。特技
車に乗ってるとすぐ眠くなるし。
あ、顔に温風が掛かると気持ち悪くなるけど。
頭のてっぺんが性感帯だし。
ドーナツ食ったら口の周りは砂糖だらけになるし。
よく目糞つけてるし、人はアイパールと呼ぶ。
食べ物こぼすわ、グラス倒すわ。
『あんたは８歳でちゅか？』
精神年齢てよく言われるし。
『２０歳は超えております、余裕で。四捨五入で４０。』
とお答えしておきますよ、中年女性として。
ああ、只の知恵が回らない人って事ざんすね、自分。
でもねー、ばかはばかなりに生きてますわ。
息をしてれば行きてんじゃんね。
あと、人間やな事があっても睡眠をとれば気持ちも落ち着くしな。

あああ、本日は何だか自分の無力を感じてしまうなあ。
今日のおいらはちょっとネガティブ。
だから、この辺でやめとこ。

明日書くよ。
ちゃんとしたの。

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いやいや、昨日の磯野さんお別れパーティーね。
色んな人が来て、中には初めて会う人とかいて総勢２０人以上いました。

人間研究が好きなヌレﾀﾝは『イギリス生まれのイギリス育ち、でも純日本人（推定年齢３０歳）』を研究しました。
仮にお坊ちゃまとしましょう。

まあ、顔はあああああ、みたいな顔なんですよ、コメディータッチの。
なのに態度がキムタクみたいにカッコつけてる訳ですよ。
本人はそんな意識がねえんでしょうがね、ハナに付くわけでも無いんですが．．．

つか、ワタシが言いたいのは見かけじゃなくて、態度が興味深いつー事ね。

あ、ワタシなんか、人の事言う資格が無いのは重々承知ですよー。
ムシロ、人間社会の底辺にいる、靴で言うなら踵の部分にいる様な人間すから。

そこのパーティーに、叶姉妹みたいなゴージャスな姉妹がいて、皆で＜キレイだよねー＞なんて言ってたんだよね。
ぶっちゃけ、自分が男だったら手篭めにしたいけど高嶺の花だから、お酌でもして頂いて、
『可愛い子のお酌してくれた酒はうめえなー、ハッハッハッ！！』
てなもんですね。
あとでオカズにしてマス掻く、みたいな。

まあ、その美人姉妹の話題をお坊ちゃまにも振った訳。
ヌレ『ねねね、あのゴージャスな姉妹、どちらがいい？』
坊『あー、俺は興味無いなー、藤原紀香が好みですから。』
ヌレ『あの．．．それは贅沢なんじゃない？あの姉妹だったら大概の男性イチコロなんじゃん？』
坊『巨乳がいいんすよ、俺は。』
．．．あーなーたー、何様？お坊ちゃまでーす、て感じで。

わ、話題を替えよう、と思い立ち。
ヌレ『やっぱり、この国で生まれ育ったんだからお坊ちゃまはアレですよね？ブロンド女性も東洋女性も食っているわけでしょう？』
坊『ええ、まあ。』
ヌレ『違いはあるんですかねえ？』
坊『あー、それはケミストリー（この場合は相性）じゃないすか？』
ヌレ『そりゃ、人それぞれ相性ありますから。で、具体的には？』
坊『あー、ケミストリーすからねえ。』
ヌレ『例えば、巷では日本人マンコは指２本が普通と言われてますが、白人女性は指４本なんて言いますよね？あれは実際どうなんでしょうかね？』
ワタシも宮尾すすむお宅拝見状態でインタビューを続けましたね、研究好きとして。
坊『あー、分ります？ケミストリー？』
．．．分りますけど．．．具体的にお答えを頂いてないので。
ああ、もしかして答えたくないのでしょうかね？
気分を害した訳でもなく終始にこやかにケミストリーを繰り返すお坊ちゃま。
なんかつまんなーい。

て、ヌレﾀﾝ、違うテーブルに行っちまいましたけど。

昨日で磯野さんに会うのは最後だったんで帰りはジワッと来ちまいましたが、泣かなかったよ。
前回は大泣きしてアフォみたいだったんで。

で、ついでに今日の出来事も。

なーんーとー、ヌレﾀﾝ痴漢にあったんだよ！地下鉄の中で。
以前の日記で何回か書いたんだけど、イギリスには痴漢は居ないんだよね。
１０年以上前にあった痴漢はアラブ人とインド人だったし。
友達がパリであった痴漢は中国人だったし。
ヨーロッパて痴漢よりレイプかよー、って位怖いわけだけど。

でも、その痴漢は多分イギリス人。
地下鉄で隣に座ってたんだけど、乗換駅でワタシが立ち上がった途端にケツをギュッと掴むんですもの。

女の子２人が目撃してて唖然としてたし。
あれは、何だったのだろう。
その早業に目が点。

痴漢ウェルカムとほざいてたヌレﾀﾝでしたが、あれは無いんじゃないの？
その間わずが５秒！！
これじゃオナネタにもなりゃしない。
よくエロ小説とかであるじゃん？
濡らす痴漢、あーゆーのはありえないし。

痴漢ウェルカム発言は撤退しますね。
だって、キモい人しか痴漢しないんだもんよ。

やっぱり、イケメンの痴漢はいねえんだよなー、チクショ。

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今、ヌレﾀﾝ＠酔っ払いっすー。

でも、面白い事があったのでがんばって更新してるのれす。
偉いっしょ。

実は今日、会社の駐車場にいたら自転車泥棒を見ちゃってさ。
前の車輪を外して自転車のボディだけ運んでるのよ。
１０歳位の２人組の餓鬼なんれすよう。
ワタシは突然
『オイオーイ！！Whats are you doing kids? ああああ　Fuckin hell!!ドロボー！！』
＜てめえ、何してやがんでい！？糞餓鬼＞日本語ミックス、みたいな感じ、直訳するとかなり変なんでテキトーに。
って餓鬼２名を全速力で追いかけってたの、ヌレﾀﾝ１人で。

その間、友人ワラシが会社の受付に行ってヌレﾀﾝをへーループー！！みたいな。
超イイチームワークな訳よう。
ワタシも力振り絞って追いかけてったんだけど、奴等足が速くって。
ま、ヌレﾀﾝは中年なんれすけど、がんばったわけよう、自分なりに踵の高いサンダル穿いて。

自転車盗まれたのは、カール・ルイス並みの黒人のお兄ちゃんで。
そりゃ彼はカール・ルイス並に追いかけていきましたよ、餓鬼2名を。
カールの友達までも、車をだして追いかけました。

道が３つに分かれてる所でヌレﾀﾝは見失って、
カール『どっちに行った？？』
ヌレ『真ん中！！あの人だよー！泥棒！！』

．．．それは、そっくりさんな服を着たおばあさんだったんですけどね。
間違えちゃった、テヘ。

その後、歩行中の人が泥棒の餓鬼２名を目撃したんで右に走って行った事が分ったのだけど。

残念ながら、餓鬼は見つからず、警察沙汰にまでなっちゃって。
後から来た警察官に呼ばれたんですよ。
目撃者として。

警察『あ、お仕事中ですね。お忙しい所すんません。今回の目撃者として事情聴取をしたいのですがいいですか？』
ヌレ『いいですよー。』
犯人の服装、特徴等、聞かれた事を素直に答えましたよ。
警察『ここに住所、氏名、電話番号を書いてください。』
ヌレ『はい。』
警察『あ、生年月日も。』
ヌレ『は？？せいねんがっぴ？』＜即座やだ、と思ったので固まる。
警察『ここに記入して。』

生年月日、記入したくなかった。

その後、そそくさ自分のオフィスに戻ったんだけど、明日噂になってたらやだなー、とか思ってさ。

本日のヌレ＠中年はおさげ髪、ジャージトップ、レッチリが穿きそうな７分丈のパンツで正直、犯人の餓鬼と大差の無い格好。
世に言うＯＬとは思えん格好だし。

自分の生年月日（中年）を記入したら警察官も固まってたし。

あのですね、西欧では東洋人て普通に若く見られる訳、そこに調子に乗ったヌレﾀﾝみたいな人が若作りしてると若い人と間違われる訳れすよ。
小汚い事にヌレﾀﾝ＠中年はそれを利用して生きてる節があるのですよ。
分りますか、一般的にキモいんです、ヌレﾀﾝ、白木みのる並で。

自分的にも普通に向こうが若いと思ってくれてる分には嬉しいのれすが、若作りしておば様っつう風に思われるとかなり恥ずかしいんですよ。

つう訳で、友人ワラシは
『ヌレﾀﾝ、無謀だよー！！』
と心配されて（スマン）、中年噂がたったらヤダなーなんて、明日会社に行くのがちょっとやなヌレﾀﾝでした。

今日は、友人磯野さんが日本に帰っちゃうパーティー第２弾でしたが、それは明日の日記に書く。

本日の日記終り。

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行って来たー、Red Hot Chili Peppersコンサート！！
２５日、金曜日。

お天気も良くってグー。
当初は友人ナメタケと２人で行く筈だったんだけど、廻りに結構行く人がいて結局総勢８人でゴー。

きゃあああ、くわーっこいかったー。
３時半から開演なんだけど、前座パンドが沢山出るって話なので、５時から会場に入りました。
Hyde Parkというでかい公園が会場だからピクニック気分で良かったよ。
屋台も出てたし、酒も売ってたし。

でね、前座がJames Brownなんだよ。
キング　オブ　Ｒ＆ＢのJames Brown。
あの、セックスマシーンやゲロンパのJames Brown。
濃いJames Brown。
ヅラのJames Brown。
レッチリよりもある意味知名度があると思うんだけど．．．
刑務所から出てきたんだね。

レッチリは８時半からだったんだけど、手抜きの無い完璧なステージ。
プロ根性を感じますわ。
で、恐らく２万人（それ以上？）の観客が居たんですけど、ステージなんかこれっぽっちも見えんし。
点さえも見えないし。
だから会場に設置された大型スクリーンを見てたんだけど。
でも、会場は踊りまくりに萌えてましたよ、ヌレﾀﾝ含。
アンソニー（ヴォーカル）、４２歳であの筋肉、肉体を維持してるのはすげえな。
ライブの間中アンソニーは踊り続けた訳なのに、声がCDと全く同じに息切れもしないのは、モー玄人技でしたね。
終わってからＴシャツ買ってナメタケの家で飲みなおして。
実はナメタケ、のど自慢の書類抽選通っちゃって。
２人で歌いながらワイン１本空けて、ご機嫌なフライデーナイトでしたね。

土曜日は昼にショッピングして、夕方いつもの連中で日本レストランに行って旨いもの沢山食って。
うちのグループ、めっさうるせえからヒンシュクかいながら大騒ぎ。
その後、ナメタケの会社の連中と合流してパブで飲みまくり。
既に酔っ払ってるんでワタシのグループテンション高い高い。
友人デカちゃん、酒癖悪くって急に泣き出したり、ワタシ暴れてグラス倒して（２個）ナメタケの会社の人達かなり驚いた事と思います。
同情しますよ。

その中のおっさん（名前忘れた）が日本に帰るっつう、まあ、お別れ会だったんだけど、初対面なのにヌレﾀﾝにおかま呼ばわりされて、すんませんねー、ははは。
いつもの事っすから。
でも、おっさん、まじおかまに見えるんですけど。

おっさん『僕、最近やってないんですよ。』
ヌレ『えー、おっさんおかまじゃないの？』
おっさん『僕、おかまじゃないですよー。』
ヌレ『悪いけど、その手を口に当てる笑い方、おかまにしか見えませんよー。ははははは』
おっさん『失礼なー。』
ヌレ『いいじゃん、オナニーして処理してれば。ははははは』
おっさん『この子、面白い！！気に入った！！』
ヌレ『おっさん、右手が友達だね。つか、ホントにおかまみたいだねー！！』

誰も聞けない、言えない様な事を言って廻り、固まってる、みたいな．．．
すんません、かなり酔っ払ってました。
結局、終電を逃し、磯野さんとナメタケの家に泊まる事に。
２日間、パンツ取り替えてない不潔女です。

今日は日曜、風呂入ってサッパリしてます！！
濃い週末でした。

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荒れてます！ イングランドまけたー、ポルトガルにまけたー。
畜生！！
涙、ちょっと出た。
フーリガン化してるかも、自分。

そうそう、前の日記に書いた『NHKのどじまん　ロンドン大会』だけどさー。
昨日メールにて書類落ちだって事が発覚。
予選にも通らなかったんだよ。
あああ、バカだなー、ＮＨＫ、この才能を埋もれっぱなしにさせてるなんて。
モー、てめえ等には頼まんよ、イイから．．．下がってヨシ。
ヌレﾀﾝの周りの人々は口々に、
『ヌレﾀﾝ、もっと若い頃に吉本の門を叩いてたら、今頃、絶対山田花子よりはイケてたのに．．．
男が居なくても芸に身をやつす事で寂しさを紛らわせられるのに．．．』
て、何ですか？
おばちゃん達、山田花子は無いんじゃないの？
１０年前には『ハイヒールの桃子、そっくり』だったし、初対面の奴にも言われたし。
どいつもこいつも、いい死に方しませんな。

では今日の日記。

ヌレﾀﾝは損な性分と申しましょうか。
子供の頃からワタシは何をやっても悪い意味で目立つ子でした。

中学の修学旅行の時もワタシの仲良しグループで夜中に男子の部屋に遊びに行ったんですよ。
まだ中坊ですから、セックスはしませんでしたが、トランプとかして男子の部屋で遊んでた訳。
そしたら突然、アレですよ、体育の先生でいっつも竹刀持ってる先生が見回りに来のれすよ。
急いで電気を消して私たちはそれぞれが男子の布団に潜り込み隠れたんだけど。

先生『オイッ！！栗葉！！なに隠れてやがんだテメエ！！』

女子ではワタシだけですよ、見つかったの。
見つかった後の態度が悪いとかで顔をビンタされて鼻血流しながら朝の5時まで廊下で正座。
先生はティッシュも呉れないから鼻から流血し放題。
他の組の男子の数人の中にたった１人の女の子ヌレﾀﾝ、鼻血流しながら正座に参加っすよ。

また、ヌレﾀﾝが中学生の時、人並みに憧れの男子が居た訳ですよ。
でも、彼は学年が違ったので話す機会も殆ど無くて、バレンタインデーにチョコをあげたり、みたいな純愛☆だったのれす。
ちなみに非モテなヌレﾀﾝにしてはホワイトデーにキュートな瓶入りキャンデーを頂き、感激の余り1年間食えずにいて、頂いたキャンデーは瓶の中で原型が無くなる程溶けてしまったのれすがね。

その当時、隣のクラスに大雄（仮名）というバリバリヤンキー＆デブな男子がいて、そいつは中３になってもかんの虫が抜けないような奴で、休み時間になると廊下で女のケツを触ったりスカートめくりをする餓鬼っぽい奴なんですよ。

で、なーんかワタシがいつもターゲットにされてて。
ホラ、それ位の女の子はブラはモチロン、下着も大人用のかわいくて、ちっちゃい＜スキャンティー＞　当時の呼び方　のをのをつけるじゃないすか。
ヌレﾀﾝはその日、お気に入りのギンガムチェックのスキャンティーを穿いてたんだけど。
まあ、大雄にスカートめくられた訳ですよ。
ヌレﾀﾝ、かわいいパンツを穿いていたものの、半ケツだったみたいで。
大雄に『栗葉のパンツ＆ケツ』の絵を自分のクラスの黒板に落書きされた挙句、放課後には隣のクラスにまで同じ絵が。

で、腹が立ったワタシは無謀にも助っ人数人と奴の土管ズボン（ヤンキー用）を下げる計画を立て実行しましたよ。

それで更に大雄のターゲットに成り果てたのれす。

その日は、音楽室に行く途中、学校の渡り廊下を友達と渡ってる最中でしたよ。
アラ、前から憧れの男子が歩いてくるじゃあありまへんか。
見かけによらずシャイなヌレﾀﾝは笛と教科書を片手に極力さりげない風を装いましたよ。＜だーってー恥かしいじゃん☆オエ
『憧れの男子、かっこよすぎ！！』
なんて恋焦がれてる若き日のヌレﾀﾝ。

ヌレ『ぎゃああああ！！テメエ、何すんだよ！！』
大雄『ぎゃはははは！！ばかじゃねえの、栗葉！！！』

畜生、大雄にまた、スカートめくられたぜ。

って．．．ベージュの太ももまであるガードル穿いてんだもんよ、自分．．．
お母様のですか？みたいな。
まだ、半ケツの方がマシだよ。

しかも、憧れの男子の前で．．．
前に誕生日プレゼントあげたからワタシの顔は知ってるよな、絶対。
ヌレﾀﾝの恋は終わったのでしたよ。

それから５年、２０歳の時。
地元の地下鉄に乗ってたら、ある男性（スマートなイケ面）に声を掛けられまして。
その人ワタシの事知ってるし。
ヌレ『あの、貴方はどちら様ですか？』
イケ面『俺だよー。ヴァーカ、大雄だよ！！』
ヌレ『ぎええええええ！！あんた大雄かよ！？体型と顔が全然違うんですけど。あんたデブだったし、どっちかっていうとブサイ．．．』

２０歳の大雄は、顔を整形して、ダイエットで２０キロ痩せてそりゃあジャニーズばりのイケ面様に生まれ変わってましたよ。
新宿のホストクラブのＮＯ.１だったそうな。

人間変われば変わるもんですよ。
外見だけは。

ハイ、ケムンパスでやんす。

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さみーんだよ。
なんか、外は嵐だし。
間違えてＧジャンだけで会社行ったら冬のコート着てても大丈夫な位よ。
毎日、気温が違いすぎ。

明後日はレッチリのコンサートなんですよー。
Hyde Parkつう、でかーい公園での野外コンサートざんす。
あのですね。
金曜もこの天気だったら中止か凍死ですよ。
いくらロックチックなヌレﾀﾝでも、（精神的にはパンクでしょかね？）年齢にはかないませんわ。
ま、てるてる坊主つくって祈祷（亀頭）捧げます。

で、話は変りますが、日本にお住まいの皆様は『ラブジェネレーション』
キムタク・松たか子出演、見たことあるでしょ？
ワタシはイングランド在住１４年なんで、友人から貰ったビデオで生まれて初めて見てるんですよねえ。
で、今、２人がチュウした後、初夜過ごしてラブラブ・畜生みたいなシーン。
まだ、第６話とかだから、きっとまだまだ２人に問題が出てくるんでしょうが。
ま、イイワー、濡れるわー☆と思いながら、
えええ？そんなはじゅかちい事ゆーのーお？てなモンですよー。

でさ、やっぱり日本のドラマって臭いんですよ。
つか、恥ずかしいんですよ、見てて。
セリフがね．．．
あーゆー、恥ずかしい事するのー？？
セリフもゆーのー？
『ワタシは貴方の事愛してるの、だからもっと苦しんで欲しいの。ねえ、もっと苦しみなさいよー！！苦しみなさいよー！！』
女、泣き崩れる、みたいな。
ＳＭですかー？みたいな。
それだけでイッちゃうううううう！！みたいな。
でさ、あれはドラマだからって思ってたんですが、
〈はッ！！〉
『あいのり』でも言ってたじゃん、臭いセリフ。
あれって一般人が言ってるんですかー？
それとも〈やらせ〉なんですかー？
臭すぎですよー。
昨日の晩ご飯、何食ったんですかー？キムチー☆って感じー。

もし、一般人が言ってたら
『はずかしーの、ヌレﾀﾝ！！！』
ですよー。
ヤングってゆーの、あーゆー事？
．．．言ってもイイんですよー。
ヌレﾀﾝ（全く関係の無い第３者）が恥ずかしがってるだけで、ヤングのてめえらは勝手にやってヨシ。

何をいっても
『てやんでー、ばかやろー！！』
の本場の江戸っ子おとたんと、アル中のアートな母の間に出来た弟は餓鬼の頃は餓鬼の頃は札付きの不良息子ですし。
その夫婦の初餓鬼、ヌレﾀﾝは．．．まあ、淫乱変態ですよ。
餓鬼の頃は結構ナイーヴだったつもりですけど。＜マジかよー。

ありえねー！！
『ラブジェネレーション』ありえねー。

と、言いながらキムタクとかに言われたらどーしょーも無く

濡れる――――――――！！、がファッキンうらやましーぜー、ちくしょ――――！！！

と、浅はかで話題の古いヌレﾀﾝでした。

ゲッ、奴等（キムタク・松）一緒に風呂は行ってやがる、チクショ。

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ヌレﾀﾝこう見えても結構な読書家でしてね。
小説ならジャンルを問わず読みまくり、みたいなポリシーの無い読み方ですがね。
ま、異国に住んでるので日本の本がお手軽に買える訳じゃないんで、借りたものや、あるもの手当たり次第読んでる訳ですが。

今は幕末モノを読んでるんだけどさ。
幕末の志士って、なんであんなにかっこいいんだろう。
どこがいいかってゆーと、
『俺に明日と言う言葉は無い。』
みたいなワイルドで自暴な所。
男の中の男―、見たいな所。
鋭い眼光、でも情け深い、みたいな。
しかし、意外と女性には優しかったりする、みたいな。
そーゆー優しさを全面的に出さない所がまたイイわけよ。
クリがジュンとしちゃうね。
なんか、そういうのに弱いヌレﾀﾝは、わ、わたしにお世話させて下さい！
地獄の果てまで着いて行きます！
なんて思っちゃうのよう。

志士『おヌレ殿、拙者は明日の無い身、どうぞ、幸せになって下され。』
ヌレ『ワタクシ、貴方に着いていきとうございます。独りにしないでおくれやす。（京都の芸妓のつもり）』
志士『では、無事帰ってこれたならそなたを水揚げいたそう。』

．．．そして、彼は２度と帰ってこなかった。
彼の死骸の手にはおヌレのかんざしが大切そうに握られていた．．．

ぎゃッ！！今の何なの？？パ、パンツが湿ってるじゃん！？
ポワーンと想像が膨らんでますわ。
股間ジュンって来ちゃうのれすねー。
それがオカズで、何回オナニー出来るかなっつう位すね。

まあ、そういう婦女子は沢山居ると思うな。
だって餓鬼の頃ってヤンキーがモテたりしてたもんね。
あれだって、一種、明日の無い男系（鑑別所入ったり）がモテ、みたいなもんだしょ？

ある意味、現代の８９３さんや、暴走族だってそうなんでしょうが．．．
でも、あれは魅力を感じないなあ。
８９３『明日はコンクリート詰になって東京湾に沈んでるかも知れんな。』
ヌレ『かーこわりーッ、どらえもん、じゃなくってどざえもん、だね☆』
みたいな
そーゆーのはヌレﾀﾝ困ります。
シャブ中とかにされてもイヤですし。
それにヌレﾀﾝ中年なので怖いのとか痛いのとかやですもん。
アグレッシヴなのはちょっとやですね。

時代背景があるから幕末の志士はかっこいいわけで。
現代社会にいたら、マズイっしょ？
多分、それが８９３、チンピラさん、暴走族等になるんじゃないかと？

現代は現代、幕末の志士なんて居ない訳だから、オナニーのオカズとして妄想するのが楽しいって事。
ま、ワタシみたいに年がら年中妄想してても困りますけどね。

すぐ小説にハマって言葉遣いまで変わってしまうヌレﾀﾝは、江戸時代の小説を読むとメチャ江戸っ子言葉になったりするし。
大阪弁の小説だと大阪弁になっちゃうんだよね。
『怒りの葡萄』スタインベック著　 を読み終わった後は１週間以上落ち込んじゃって。
朝の通勤ラッシュの電車の中で泣いてたら病気と間違えられてジェントルマンが席を譲ってくれましたね。
感動癖があって、影響されやすい訳です。
そういう自分の性格（性癖？）が妄想癖に磨きがかかりまくりこんな女になった原因だと思われます。

ところで話は変わりますが、掲示板の書き込みがここんとこなんかが寂しい気がするんですよー。
ヌレﾀﾝのプライベートフレンドもすっかり書き込まないし。
変態中年にレス付けられるのってキモいですか？

そんな事言わずになんか書いてよー！！！
おねがーい、チュッ☆キモッ

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常日頃、面白くて、変態なテキスト・日記サイトをロムるのが趣味なヌレﾀﾝは、
変態のお兄さんwareoﾀﾝ&takesh!ﾀﾝの運営する、何となくザーメン臭のするサイト『花地甲子園』を発見し、股間をジュワッっと濡らしながら、三角木馬に乗ってロディオごっこをして、一人で狂喜した後、相互を持ちかける如く、メールを送信したのです。
でも、送信した後、ヌレﾀﾝ不安になったんですよ。
だって、ヌレﾀﾝ、自他共に認める変態女じゃん？
変態のお兄さん達、怖がるんじゃないかと思ってさ。
ホラ、男性の変態は世間でも市民権を持ちつつあるけど．．．
では、女性はどうでしょうか？
この国では選挙権もねえんだから、東洋人、中年女子、淫乱、変態なんて裸で縛られたまま公園に立ってろー！つうもんですよね。
あ、想像したら、またジュンとしちゃった。

未だ女性変態サイトは数が少ない上に、中々一般受けしづらいんだと実感してるヌレﾀﾝですから、メールも細心の注意を払いましたよ。
メールはいつも大人の優雅な女性の雰囲気をかもし出しながら、が基本ですもの☆

しかしですね、やさしい変態のお兄さん達、wareoﾀﾝ&takesh!ﾀﾝは早速リンクを貼ってくれました。
そして日記のネタにもして頂きました。
御二人様、エロ動画のダウンロード中にお手間をお掛けしました。
チンコがもげる程、好きなだけ抜いて下さいね☆

もひとつ、ワタクシが更新毎にロムってる、憧れのサイト、『菊一文字』
管理人のケイさん（悪人面のイケ面様）をこんなテキストが書けたらいいなー、なんてヌレﾀﾝは尊敬しておりました。
だから、相互なんてとんでもなく、勝手にリンクを貼った事さえ恐れ多くてBBSにも書けずに事後報告の為にファンレターを送りましたよ。
昨日、何気なくアクセス解析っつのを見てたら、あああ、ケイさん、なんとこのサイトをリンクページに貼り返してくれてるじゃないですかー！
お返事まで頂いて恐縮ですよー！

モー、日本も捨てたもんじゃないね！
明日の日本国の未来は明るいよー！
２サイトの管理人様、Thank you very much!!!です。

で、話は変わりまして、週末のヌレﾀﾝの行動などを。
今週末はマイ・自宅で『膣収縮強化合宿』を友人達と行い、どこかから回って来た『あいのり』や『スマスマ』のビデオを見ながらケツ穴に１円玉を乗せて括約筋を収縮するというトレーニングに励んでました。
つのは嘘ですが、もうすぐに友人磯野さんが日本に永遠に帰国しちゃうので、『さよならパーティー』が友人ワラシ宅で開催されたのれすよ。
で、彼女の家とうちは比較的近いんで、
『じゃあ、ヌレﾀﾝの家にて泊り込みでプレ・パーティーをしよう。』
つ、運びになった訳で。

14人程参加したので、一人一人磯野さんへの激励の言葉、思い出話を語ったんだけど。
彼女とは自分も含めて10年以上の付き合いの人が殆どだった訳で、最後には号泣、号泣の嵐ですよ。
中年女性がマスカラ入り黒い涙、鼻にティッシュを突っ込んで、泣きすぎの余り、鼻をかんでたら鼻血出してた中年女性も居ました。
かなり不気味な光景でしたね。

一人一人彼女へスピーチしたんですけど、ワタシがトリでスピーチ。
涙と鼻水で顔がグチャグチャの状態のヌレﾀﾝでしたが、
アクシデントで磯野さんのマンコを見てしまった事等の思い出話をして笑いを取った後、イイ話で締めました。（と、ヌレﾀﾝ本人は思ってる。）
１●年のイギリス生活にピリオドを打って、日本に帰るってのはある意味勇気があるよー。
がんばって、幸せになってほしいね、絶対！

相変わらず、食ってばっかで色気ナスなパーティーだったけどね。
ワタシって友人に恵まれてるなあ、と思いました。
いいヤツばっかで、下品で。
ヌレﾀﾝの財産ですね。

オイオーイ！！本日はイングランドｖｓクロアチア戦だよ。
駅前の酒屋はフットボール観戦用ビールを買い漁る人々でごった返してまちた。
ここでひとがんばり見せて頂きたい。
ところで、Rooneyって、いいプレイヤーですね、でも何だか萌えません．．．
まだOwenの方が．．．ねえ、奥様。

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今日は夜から友達４人が来て名目『強化合宿』をするのです。
ただのお泊り会なんですが。
え、熟女レズレズ・スワッピングフェスティバルかと思った？
ワタシは自他共に認めるストレート・男マニアですう☆
好物は肉棒です。

それで、今から買出し等をせねばならんのよ。
なのでもう日記書いとく事にしましたよ。
この更新魔ヌレﾀﾝ、素晴らしいですな。

本日は『モテ女とは何か？』
について書こうかと思います。

一般的に日本では、ルックス重視なヤロウが多いですね。
そりゃ、誰でもいい女連れて歩きたいに決まってるじゃあないすかー。
分りますよ、こんな非モテのヌレﾀﾝでも。

マンコが石鹸の香りがするブスとマンコの臭いイイ女って比較でも、日本男子なら９割が後者を選択する筈。
残りの１割は鼻が異常に利く方でしょうね。
そして、その傾向は女子にもあるのでは？
イケメン様と付き合いたい、性格のイイ不細工男子とは付き合いたくない。
ヤリマンビッチはその様に考えてるでしょ？

てめえら、あまー、あますぎ！！
笑うわ、浅はかで。

アレですよ。
日本女性がいつも痩せたい、整形したい等とほざくのは相手の男性にも同じ物を求めるからなんじゃないかとヌレﾀﾝは思うんですよ。
自分にとって重要な事は、相手にも求めるっつか、ま、棚に上げて求めてる方もいらっしゃいますが。
イギリス人だって多くはそうですよ、何も日本人に限ってって訳じゃないれす。
ただ、英人の場合、日本よりはその傾向が顕著じゃないと思う。
例えば、かっこつけたキレイな女子とブスじゃないけど、普通のルックス、明るく話しやすい女性がいても結構、最終的には話しやすい普通女子のほうがもてたりするし。
合コンとか行っても、話しの上手な、聞き上手な女のこの方がモテるってない？
NO.1の美人さんより2番か3番がもてるみたいな。
NO.1の美人さんがフレンドリーな人だったら文句無しに人気者になるけどね。
但し、NO.1の美人さんって整形美人で無い限り、ガキの頃から美しかったりして自分の美しさを知ってる人が多いみたいな。

こちらの新聞によると、男性が痩せ型の女子と結婚した場合の離婚率と、男性がデブと結婚した場合の離婚率は圧倒的に前者のほうが多いそうだす。

痩せ型女子は、自分の体系を気にしすぎて男性の事をケア出来ないって言う結果がリサーチで出たんだって。

だから、どうよ？
素敵なジョノカは意外とクラスで
『デブゴン』とか『ブーちゃん』とか呼ばれてるあの娘かもよ？

て、ここまで書いてイヤになりました。
それじゃあ、まるでワタシが救いようの無いブス・デブ女みたいじゃありませんか。
ブスの肩もってるみたいじゃん？

そこまで救いようが無いとは自分では思ってない．．．
部分的にウエストが無くなってきて、二の腕も贅肉が付いてきてる事は十分承知ですが。

あ、でも逆にデブス過ぎて性格が捻くれてしまった人ってのもいるかー。
てことは、全て程々な普通（と自分で思っている。）のヌレﾀﾝの様な女が一番いいのよ！って事になりますね。
床上手だし。

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皆さんにも色々なフェチがあると思います。

ワタシにもありますよ。
ま、細かいんですけど、自他共に認めるズボンの丈とウエストフェチ。
男女問わずその件に関しては、すっごく気になります。
まあ、それはズボンというか、ジーンズなんですがね。
基本は腰で穿く、シャツの裾を入れない。
＜でもスーツは別だしょ、よく分かりませんが、スーツは。
丈に関して言うと、その微妙な1センチが『惜しいッ』とか思っちゃったり。
ズボンフェチが高じて人と喧嘩した事も過去あります。
黒のスリムパンツ、裾がツンツルテンでウエストにダンヒルみたいなベルトの人にヌレﾀﾝがさりげなく『それ変です。』言ってみたら顔を真っ赤にして怒ってたのを憶えてるし。
ぶっちゃけあの怒り様は、殴られるかと思ったよ。
すいませんでしたね。
周りでは『ズボンに厳しいヌレ』で有名なんですよ。
ちなみにズボンの股間がモッコリしているのはヌレﾀﾝにしては意外と好きじゃありません。
目のやり場に困るんですもの．．．
ヌレﾀﾝシャイですし。
つか、凝視して他人を嫌な気分にさせたくないし。
モッコリがステータスと思ってる人はその考えを捨てた方がいいです。
．．．多分そんなやつはいねえな。

あとは月並みですがチンコフェチ。
チンコ全般好きですが、特に好きなのは亀頭部です。
だってウーパールーパーに似てて可愛いんだもん。
つるりにゅるりとしているところもイイ！
恥かしがり屋で引っ込んだり出たりする所も好感が持てるしね。
ちょっと突付いたり舐めたりすると我慢汁が出てくるのもイイ！

ヌレﾀﾝは亀頭だけペットにして水槽で飼ってもいいなあ！なんて思ってます。
その場合、餌は亀の餌でいいんですかね？似てるし。
でも、なんか痛そうですね。
男性は前屈みになりながら読んでおりますか？

男性はアワビをペットにしたいとか思うのかなあ？
でもあれは．．．あんまり可愛くないと思いますよ、形的に。
まあ、クリ様程度なら愛嬌があると思うけど。
ま、ワタシも今前屈みになりましたよ。

ヌレﾀﾝはこれでも美術系なんで似チン絵は大の得意。
職に追われたら街角の似顔絵描きと一緒に似チン絵を描いて暮らそうと思ってるくらいです。

その場合は、ダンボール製のチン隠し（？）の中にライトを灯してお客さまのチンコをデッサン用鉛筆で突付いたり、筆でくすぐってみたり、質感を確認する為に触ってみたり、時には絵にリアル感が加わるように味わってみたりしたいです。
変態っぽいですね☆るせえ

筋や隆起感を出しながら上手にモダンアートな感じで仕上げます。
元気な感じの絵風にしてみたいと思います。
多少のデフォルメが必要であれば、リボンを巻いたり、バラの花をさしたり（皮に）しましょうか？
その痛さもまた、癖になるかもね。
そして次回お客さまとして起しになるときは男性自らマチ針持参で現れて、
『玉の皮に刺してください！』
なんていわれるかも☆この変態野郎

書いて欲しい人は画像をヌレﾀﾝまで送って下さい。
その際はこのＨＰにて名前入りで公開しますけどね。

なんて言ってるとマジでウイルスメール増えちゃうな．．．

本日はフライデーナイト。
飲みに行きまーす。
相変わらず女だけで．．．いい加減、飽きました、この状態。

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とにかく、これみてくらさいよ。
どう思いますか？

中二女子がオナニーでスーパーボール２個（！）をマンコに入れて取れなくなったつうんですが。
本日、ヌレﾀﾝはその中二女子、あかニャンに言いたい事がありまして。
って、その前に質問、あかニャン、スーパーポール２個挿入は、気持ち良かった？

まずですね。
タンポンにも紐が付いてるようにマンコに挿入するモノには紐が付き物。
紐が付いてないと引っ張れないからね。
友人ワラシ所有の大人のオモチャ、『イボイボの玉』（ゴム製、玉にイボイボがついてるモノが２個あってモチロン、玉と玉の間に紐がついているらしい）だって紐付き。
もしくはお年玉でバイブを購入しなさいって。
アレでしょ？日本ではドンキホーテで買えるって幼馴染の鮭子が言ってたよ。
ワタシもその歳位でオナニーっぽい事を初体験した訳ですよ。
モノは入れなかったけどね、クリいじったりしてました。
ヌレﾀﾝの提案はね、スーパーボールってゴム製じゃん。
針を熱してから紐を通せばいいと思うんだよね。
割と簡単に出来るのでは？
あとは、アメリカンクラッカーやけん玉を利用するってのもアリだね。

でもさ、そりゃお母さんや友達には言えないよね、あかニャン。＜すっかりダチ口調
気持ち分かるわ。
うちなんか父子家庭だからおとたんに
『おとたん、オナニーの途中にスーパーポールが２個入っちゃって、取れなくなっちゃった、どうしよう。』
なんて言えねえ、死んでも言えねえ。
『ちょっと取ってやるよ。』
つのはうちの場合ないですね。
父娘の間にいやーな空気が漂う事請け合い。
中年のワタシでも、スーパーボールが２個入っちゃって取れなくなったら誰にも言えねっつの。
あんた、大失敗だよ。
そーれーもー、４ヶ月。
なんかモー、分身だね、そのスーパーボールと貴女は。
スーパーボールと共に寝て、学校に行き、お風呂も一緒、みたいな。
でっかいうんこしてるときに『あ、動いた！スーパーボール』みたいな。
子宮には入らないらしいけど、もう赤ちゃん４ヶ月、しかも双子でーす、みたいな。
しかも生理来てないし、妊娠状態と同じ、みたいな。
でさ、あかニャン、もうスーパーボールに名前付けた？みたいな。
玉のような赤ちゃんです！てホントに玉じゃんね、みたいな。

友達に相談するのは止めた方がいいね。
たちまちあかニャンのあだ名は
『スーパーボール』、『膣ボール』、『オナ子』等に早変わり。
そして、それらのあだ名が一生貴女に付きまといますよ。
結婚式で新婦の子供時代のあだ名は『スーパーボール』でした。
なんて言われたら成田離婚より早い式場離婚、間違えなす。

そのままスーパーボールを放置したらどんな事になるのかなあ？
彼とか出来てもセックス出来ねえじゃん？
彼『君って異常に浅付きじゃない？』
実はワタシのアワビ内部には先約がいます．．．スーパーボール．．．言えねえよ。

気の毒だけど、病院には一人で行きなさいよ．．．
その方がイイって。

資金はとりあえず、誰かに借りて。
病院の後、すぐブルセラ行って、あかニャンのマンコに４ヶ月入っていたスーパーボールを１個３万円で売りなさい。＜交渉次第で、もっと高く売れるかもね。

早乙女先生もね、
『子宮にはぜ―――たいはいらないから大丈夫だよ。』
なんて悠長な事言ってねえで、もっとおどかせっつの。
危機感が無いと中々病院には行けないよ。
たった中２なんだからさ。

オナニーがエスカレートするとこんな事になっちまうってことっすね。
お互い気を付けようね。

ワタシが一番気をつけろよって？

ＰＳ：ワーイ！イングランドたった今、勝ったー！！

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つか、イギリスでもリポビタンＤとか売ってるわけですよ。
あーゆー、栄養ドリンクを飲むとね、まぁ、アレですわ。
尿がイエローになりますよ。
オイニーも、ねえ。
そうざます。
ビタミン臭がするんざますよ。
あれって一体、体にいいわけっすか？
なんか、摂ったビタミンを皆出しちゃってるような。
放尿プレイみたいな．．．

て、これはどうでもいい事ですわよ。
でも、ちょっと知りたい。
なんか、ナチュラルじゃない気がしてさ．．．

今日はピクニックに行きましたよ。
流石のロンドンも多分今日でいい天気オワーリ。
明日からはまた寒い日が続くんじゃないかと．．．

で、イイ！天気のロンドンも今日の公園はゲイばかりでしたね。
奴等はこの中年バツイチ集団を無視。。。
つか興味無いんでしょうが、モロ無視で、公衆の面前でちゅーしたりする訳。

そそそ、性癖は人それぞれ、分ってまんがな。
でも、あれだけゲイ（体♂、心♀）がいると、なんかズッルーイ！とか思っちゃうよん。
確率の問題で廻って来なくなるじゃん、バツイチ中年（いい言い方で熟女）に、男性ちゅうのが。

あーゆーところはいけませんです。
中年女子どころか、イケてる若い婦女子も行っちゃダメです。
ナテナラバ、ゲイってイケメン様多いから、なんかムカつきますよ。

オイラは毒づきましたもんよ。
つか、今日は生理前っつのありテンション低すぎ。
ドラーイな笑い、ぶふふふふ、つ感じ。

でもね、別にゲイとカッポロになる訳じゃなし。
ズーレに走るわけじゃなし。
ワタシはワタシだし。

世の中は変らないって事。

ヌレﾀﾝもこのままでは変らないって事。

つか、早く生理が終わってこの支離滅裂状態を抜けたいれすよ。

世の中に　ゲイがいるから　余りもの　好きでこんなに　なった訳じゃなし。＜字余り

ゲイ公園　なんの因果で　バツイチの　女が　車座　酒をガブガブ

生理は女を詩人にするって。

ちょっとポエマーなヌレﾀﾝれした。

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昨日今日と真夏日で海水浴チックな格好で通勤していまーす。
イギリス人て、２３℃を超えると男性は上半身、女性は肩丸出しなんてあたりめえなのれすね。
人がタンクトップとミニスカの時だけ、会社の近所の掃除のおやぢが挨拶をしてくれます。
冬に分厚いコートを着ている時は無視されますけどね。
露骨に冬と夏の態度が違うのは面白すぎですね。
ま、女もそうでしょうが．．．て、それはオイラだけ？

さわやかな朝のオフィス、メールを開けると朝から嫌な気分に．．．
日本に住んでる元彼クリスからです。
やつとは今でも仲いいし、お互い帰国する際は必ず会うしメール、メッセも頻繁にしてるけど、ったく口数の減らないヤロウですよ。
＜まじでこんなによく喋る男は見たこと無いんですがね。

メッセに入ってくれば
『新しい男出来たか？俺はガールフレンドとタイに行く。』
メールが来たと思えば
『新しい男出来たか？俺はガールフレンドとモルディブに行く。』
年がら年中、新しい男出来たか？じゃあ、ほーんと、
『今、キムタクと付きあってんの、誰にも秘密よ！』
なんて言ってやりたくなりますわ。
この間の４月に帰った時も逢いましたけど、相変わらず
『新しい男出来たか？』ですよ。
モー、全て開口一番、新しい男出来たかー？ですよ。
日本に帰ってからやつと会う４日前にメッセで同じ事聞かれたばかりなのに。
４日後に会った時の開口一番が
『新しい男出来たか？』ですよ。
４日で彼が出来るかっつの。
一昨年前、クリスが帰って来た時は時はクリスの元彼女からお土産におでんパックを頂きました。
『ヌレさんの事はいつもクリスから伺ってます〜。これ（おでん真空パック）お土産ですけど、今日（気温３０℃）一日中持って歩いてたので早く召し上がってくださいねー』
ありがとう．．．でも腐ってましたよ、既に。
いやいや、ワタシは腐ったおでん好物ですから。

いやあ、いいんですよ、まじで、腐ったおでんだろうが、ネ、気持ちですから。
そんな事は気にしない、ムシロ、クリスにはひでえ仕打ちをしたワタシですから。
て言っても、やつの喋りすぎがやだったので振っただけですが。
クリスが何処へ誰と行こうと、もう、Have a nice trip& Lovely holiday !!
てなもんですよ。

だーかーらー、言いたいのはこれひとつだけよ。
このバツイチ中年女に新しい男出来たか？って事のみ聞かないでくれよ、頼む！！
つか、三十路過ぎの女にお見合い写真もってくるばばあと極似です。
つか、お見合いばばあの方がご利益がありそうだし。
たまに彼が出来きてもクリスからのメールやメッセの度に聞かれるんで、なんだか頻繁に
『もう終わった。』
『誰もいねえよ。うざい。』
と言わなきゃいけねえんだからよ。
ヌレﾀﾝの気持ちも察してくれよ。
惨めになるんだよ、ワタシ自身が、分かりますか、日本語？．．．てわからねえよな、やつは外人だし。

つか、最近はその『新しい男出来たか？』がワタシにとっての呪術なのではないかとさえ思うのです。
それを聞かれると男と上手くいかない、捨てられる、モテない、等の悪い影響がある気さえするんだす。

昔は、てめえワタシに付きまとうんじゃねえ、というほどの執着振りだったのに。
＜ややｽﾄｶ？会社が近かったんで昼休みの度会社に来てオイラ上司に怒られたり、家が近所なもんで入り浸れたり。
アレですよ？
今思えば、ヌレﾀﾝは貴方様にとって初めての日本人のガールフレンドですよね？
なので、あの頃はまだ日本女性の良し悪しの区別が出来てなかったつのもありますが。

やはり、白人男性は日本ではモテモーテあるんでしょー？
ホウホウ、よかったじゃな〜い。
でもね、それとこれとは話が別だすね、自分が幸せの絶頂だからって調子に乗って、ヌレﾀﾝみたいな迫害されたバツイチ中年女に
『新しい男、出来たか？』
て、軽く聞くなーーー！！
このやり取り、いい加減何千回してると思ってんのじゃ―――ボケーッ。
大体、ワタシが振ってから、やつに新しい女が出来るまでの１年弱、ワタシが付きまとわれててどんなに罪悪感を感じた事かー！

なんかね、ほら、自分ばっかり新しいボーイフレンド作っちゃって、やつ、傷心してて可哀想だなあ、なんて．．．

ハッ！
その頃はワタクシ、頻繁に『新しいジョノカ出来た？』って聞いてたよ！

もしかして、ワタシ、可哀想がられてる？？同情されてる？？

それだ、間違いない！！

いやいや、クリスさん、ご心配ありがとう。
クリスの様なお友達をもってヌレﾀﾝ幸せだなあ．．．
じんせいをみつめなおしてみよう、ワタシ。

つことで、見つめ直すんだ、わが人生。

今日の日記、ここまで。

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ああ、暑い、あぢい、これは更年期で暑い訳じゃなく、真剣に気温が暑いとの事です。
誰かこの火照りな体に冷奴でものっけて食ってみないかー？
カモーン！
今なら１０分放置したらたちまち湯豆腐になります。
そして、冷奴、マイ・ボディにちょっと乗っけられたい気分絶頂。
冷奴プレイですか。

でもね、脂ぎってる人に乗せたら豆腐ステーキになるし。
それは頂けないな．．．

今日は、天気予報でも暑くなるって言ってたから、
『あら、南の島へご旅行ですか？』
みたいな格好をして会社に来たんだけど、エアコンの無い貧乏オフィスではそんなもん ファッキン関係なーいでええええす！
バリバリ暑いでえええす。＜ヤケ糞
その内、水着で出勤の日も近いね、って毎年思うんだけど、未だ実行したことがないのれす。
まあ、誰も中年の水着姿なんて見たくないと思いますけど、つか、会社に着く前に逮捕されますよね☆るせえ。

去年はファッキン糞暑いオフィスの中で涼しさの追求研究として、アイスノンをバンダナで包んだものを頭に乗せてバンダナを赤頭巾ちゃんみたいにあごの部分で結ぶっつー画期的、ノーベル賞的発明をしました。
誰も真似はしてくれませんでしたが、ワタシはポリシーを通しましたよ。
一夏、アイスノンを頭に乗せて仕事しました。
今日はちょっとアイスノンがなかったんで、会社の冷蔵庫に入ってるジャムの瓶を頭に乗せてみました。＜ちょっとカワイイと思う、自分☆
あれ、バランス取るのが大変ね、なんか頭に壷とか乗っけて歩いてるアフリカの部族をテレビで見たことあるけど、あんな感じよ。
配達のお兄さん、かなり苦笑いな表情でワタシをご覧になっとりましたがね。
るせー！るせー！あぢいいいんですよ、オイラは。

今は、家なんで、アイスノンをタオルに包み腹巻風に挑戦中。
でも、その内腹壊すんじゃないかと。
冷たすぎ．．．じゃあ、やめれよ．．．

アレですよ、なんかの映画でやってたやつ。
裸体の男女が目隠しして氷を体にあてるやつ、あんなのやってみたいぜ。
早速今夜でもやってみようっと。（一人二役にて）

暑いので脳が上手く回ってないヌレﾀﾝです。

今日、バスに乗ってたら、ティーンエイジャーのわっるそーな餓鬼が外にいる餓鬼に向かって
『オイオーイ！！スポッティー！！オイオーイ！！』
Spotty＝俗語でニキビ面、ニキビ君てあだ名な感じ。
ニキビ君って、あんた、一体誰が振り向くんだよ。
自分だったらこんな公衆の面前で叫ばれても絶対振り向かないですね。
とか思ってたら、ヲイ、振り向いてんじゃん、一名。
その名の通りのニキビ君が．．．
ヌレﾀﾝ、あああ、そういう風だからあだ名のニキビ君が定着しちまうんですよ、とか思って可哀想になっちまいました。
そしたら、バスに乗ってる方がニキビ君に向かって冷たく、
『おめえじゃねえよ。』
だって．．．
もう１人は絶対に振り向かない努力をしてスタスタ歩いてましたよ。
ティーンエイジャーの繊細な心を見た気がしましたね。

前にも同じ様な事があって、やはりバスの中で、糞餓鬼が、
『オイオーイ！！ミューカス！！オイオーイ！！』
Mucos＝粘液＜この時は痰とか鼻水みたいな意味だと思う．．．

『粘液君て誰よ？』
バス中の人が皆、バスの外に注目しましたね。

一名、振り向きましたよ。
で、その餓鬼が風邪ひいてるとか思うじゃん？
違うんですよ。
なんだか、その餓鬼、粘液な顔してるんだよね。
上手く表現できないんだけどさ。
童貞な上にチンカス溜まり放題みたいな毒素があんのよ、顔に。

ヌレﾀﾝ、その時は友人貞子とバス乗ってたんですが
『あの餓鬼上手い事ゆうじゃん。』
て、妙に感心しましたよ。

つう、暑苦しい一日でした。

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１２日　土曜日

いやー、初プチオフ会つのをやりました。
お１人（注：でも、男性よん！）となんですがね。

楽しかった、面白かったですー。
わざわざロンドンまで来て頂いてありがとうございました、らーたん。

ま、よくもワタシの様な管理人＠マン汁サイトに会う勇気があったものだと感心しておりまちゅ。
さすが、大人の紳士＆男子。
ヌレﾀﾝに喰われないかご心配があった心中、ご察ししておりまんこ。
もー、男性と２人で素敵なレストランやバー、仕舞いにはクラビングまでお付き合い頂いて感謝感激、Thank you！ですう。
下品トーク、エロトーク炸裂でしたね。＜主にヌレﾀﾝ
トレンディと言う言葉は死語だったんですね。

らーたんは何度も言いました。
『ヌレﾀﾝはエロい。』
そんなにエロいですかね、ワタクシ？
清純ファッションを心掛けたんですがー、スカート穿いたりして。
ワタクシ全般がエロ系だと言う意見、ヌレﾀﾝ未だに疑問に思ってますが、友人はらーたんの意見に賛成してました。

オカマ声は生まれつきです。

１３日　日曜日

友人潮吹き、その息子＆娘、ナメタケとウエストエンドに買物へ。
まあ、高ぶる物欲を抑えるのが大変でした。
ミウミウのサングラス、欲しかったかなー、でもセールまで待つよ。

いい感じのイタリアンカフェで飯を頂き、ワタシ等すてきかー、気分を味わいました。
実は全然素敵じゃないんですが。
つか、ムシロ、恥ずかしい中年女性の部類に入りますよ。
赤ちゃんを抜かしたメンバーは全てオンナですよ。

カフェの外テーブルに座ってたんですけど、場所柄金持ちそうな人々が日曜の午後をエンジョイしてる訳ですね。
そこに白人女性（推定年齢６０歳以上）がカルバンクラインのどう見ても下着用ビスチェを着用し、
恐ろしい老化皮膚を見せていたの見て感慨深い物を感じたヌレﾀﾝでしたよ。
ヌレ『もし、ワタシが老人になって、あの様なファッションをしようとしてたら絶対止めてね！！』
そのおば様、やりすぎですよ。
６０歳でピンクの下着とピンクの豹柄パンツに１３センチはありそうなボンテージ風細ヒール穿いて整形、でも体はシワシワ。

でー、今日はサッカーイングランド戦。
急いで帰ってきたのだけど、２５分ミスってしまった。
只今のスコアはフランス０−イングランド１。＜ドイツ戦とフランス戦は盛り上がるんすよ。

いやあ、サッカー選手ってかっこいいなあ。
もてるの分るわ。
こちらイギリスでも、沢山の女子のオナペットになっています。
今夜も多数の女性がベッカムやオーエンをオカズに頂点に昇りつめている事でしょう。
いいわ、いいわ。
とウトーリなヌレﾀﾝでした。

て、やだー！
たった今、１−１になってしまった．．．
ヌレﾀﾝが真剣に応援しないと。
今から真剣にサッカー応援致します。

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オフィスの裏が工事中で沢山の土木建築業の方がいらっしゃいまして。
しかも、窓からうち等のオフィスを覗くんです。
目で犯されてるっつうか．．．
服を一枚一枚脱がされてるってゆーか．．．．．．

いいケツしてんな、あのアナ―ルに俺の肉棒を突っ込んでやろう．．．
なんだ？
『イタイ、イタイ』
なんていいながら最後には泣いて喜んでいやがるぜ。
あの雌犬めが。
ふふっ、意外とスキモノだな、あの雌犬、喜んで咥えてやがる、俺の肉棒．．．
そうだ、あだ名はすっぽん女に決まりだぜ。
クンクン匂ってやがるぞ。
アナールに突っ込んだ後なのに旨そうに咥えてやがる、俺の亀頭にはあの雌犬の糞がついてんじゃあねえのか？

『やだもー、くっさーい！』
何言ってんだ、この雌犬？
それは、てめえの糞だっつんだ。
スカトロ変態めが．．．

って考えすぎですね。
．．．つか、ワタシが男を目で犯してるのかー、あはははははは。
参った、参った．．．

って、バツイチ中年女の気持ち、あんたらカッポロに分かってたまりますか。
＜注：ここでは特にカッポロに言わして頂く

男を目で犯して何が悪いか―――ッ！！！

大体、てめえらカッポロ、そこの男女２人組の事だよ、ヴァカ。
ヌレﾀﾝのお話をよーくお聞きなさい。
別に好き合うのを止めろっていってる訳じゃないの。
誰かが別れないと男が回って来ないという弱所もあるけどね、
仕方ない事だと思ってますよ、
花が枯れかけてる中年だしね。

でもね、人の気分を害する事はしちゃいけません。
悪い所は直した方がいいですよ、え、分かりますか？
大体、大衆の面前でいちゃいちゃ、びちゃびちゃ、ぐちゃぐちゃキスしたり、手を握ったり、ケツ触ったり、股間まさぐったり。

今日の地下鉄でもそうでしたがね。
もともとはワタシが座ってた席なのに、なーにーがー
『悪いんですけど、私、彼の隣に座りたいからこちらと席替わって下さい。』
いい加減にしなさいよ、殺しますよ。
つか、お伺いしますけどね、ワタシはなんですか？
イギリスでは選挙権が無いにしろ、人として扱われてないんじゃないですか？
愛は盲目、そりゃそうでしょうが、
この愛の無い、金の無い、人生と通勤ラッシュに疲れた女を将棋の駒の様にポンポン動かしやがりましたね。
貴女と彼氏がこの椅子に隣同士で、男の肩に頭乗せてみたり、チュウしたり、彼の股間触ったり。
しかも、私は対面席で、その様子をご覧下さいとばかりにですね。
いい加減にしないといい死に方しませんよ。
つか、その彼氏とやらを１日貸し出しなさいな。
色々試したい事があるもんで。

そういう事を非モテ男女の前でやると、将来的にはそういった類の非モテ男女のストレス、血圧のあがる原因になります。
アドレナリンも出てきて世の中の非モテ男女の健康状態も悪くなり共に医師、病院等が不足してきます。

そうするとアドレナリンの出すぎや血圧の上がりすぎで入院している非モテ男子は当然の成り行きから看護婦の事をオカズにしながらオナニーを始めます。
中にはオナニーでは足らずに入院中非モテ男性、看護婦をレイプ！！なんて記事が続々と新聞に載るようになって益々世の中大騒ぎになります。

ワタシの例を挙げますと、恐らく狂牛病に掛かっている為、脳細胞は絶滅も近いのですが、不思議な事に妄想だけは磨きが掛かってます。
カッポロがワタクシを刺激するからです。
膣だけじゃイケない、そして、ケツ穴処女の筈のワタシが、妄想内ではアナルだけでも膣痙攣がおこるようになり、しかも普段から気持ち悪いと思っているスカトロさえ喜ぶようになります。
こんなに落ちてしまっていいんでしょうか？
落ちぶれすぎて話になりません。

世のカッポロがもう少し節操をもってワタシ共に接して下されば、世の中の犯罪率、高血圧率が下がるのですよ、分かります？

なので来週は、全世界の非モテに優しくする週として、
『非モテフレンドリー週間』
とする事を提案いたします。

今日の日記おわり。

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『ヌレヌレ草』のトップページに、ハーボットを付けようと思ってるんだけど、どうよ？
あれさ、色んな人のＨＰに付けてあって、始め何だかわかんなかったんだけど、
HP訪問してくれた人達が遊んでやったり出来て可愛いんだよね。
名前の候補も決まってるし。＜でもまだ内緒☆
取り付けた際には遊んでやって下さいな。
等とほざいて、チャーミングなヌレﾀﾝをアピールしてみました、中年なりにね。

話は突然変わるけど、昨日はカラオケに行きましたよ。
うちらのカラオケって真剣勝負、コンサート並の盛り上がり。
今までうちらのカラオケに参加した男子は声を揃えて２度とワタシ達とは一緒に行きたくねえと言いますね。
ストレスが溜まってるサラリーマンはお喜びになる方が稀にいますが、そういった人達は揃って頭にネクタイを巻いておりますね。
必ずと言ってイイ程、他のボックスの人がこちらを覗いて不思議な顔をしたり、酷い時など見知らぬ他ボックスの客が乱入してきてワタシ等の誰かに暴力を振るわれたり、罵倒を浴びせられたりします。
過去には、うつ病患者の方（黒人女性）が参加してうつ病が直った事もありました。←まじです。

カラオケに行く前日から体力作りをしとかないといけねえです、みたいな。
終わった後は声が出ないですわ、通常。
でも今回は４人で行ったので比較的暴れませんでした。
いつもは１０人以上だからね。
選曲は英語歌・日本語歌が半々の割合ですな。

で、メンバーが中年女子の為、選曲が古い．．．
ピストルズのアナ―キーインザＵ.Ｋではよそのボックスから中年英人男子（でも多分年下）が覗きに来たりしました。
中年女子がパンクをダンス＆熱唱してる様をとても珍しそうに眺めておりました。
いいものご覧になりましたね、中年英人男子。

でも、根がパンクに近い精神の持ち主のヌレﾀﾝ、ひとつだけ困りました。
それは友人貞子と爺さんが熱唱した『防人の歌』byさだまさし

なーげーえーんーだーよー、うーたーがー！！
いーっーたーいー、何番まであるんじゃあああああ！！
次は自分の歌だったんでオシッコ我慢しながら待ってたのに、なーにが、

♪愛は死にますか？春は死にますか？夏は死にますか？延々と続く．．．
山は死にますか？．．．
つーか、おめえが死ねっつの。＜さだファン、気にすんな。

さだがロンドンにコンサートしに来た際は揉めましたね、うちのオフィスで。
長渕とさだ、どちらをとるか、究極の選択で。＜別にコンサートに行く訳でもないのに。
約一名がさだでした、でもワタシは正直、『殺される位なら』のレベルで長渕を選んだだけです。
つーか、そういう問題ではなーい。
こういう事です。

生理的に嫌い＝さだ
大嫌い＝長渕

それだけです。

寛大なワタシは狩人の『あずさ２号』までは我慢しました。
いや、むしろ、一緒に歌いました。＜わりとノリノリで。
でも、もし、またのカラオケで『防人の歌』を歌うやつが現れましたら、新聞を持ってうんこをしに行く事に決定致しました。

３時間半歌いまくった後、ヨロヨロしながら帰宅しました。

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ふと思ったんだけど、セックスよりオナニーの好きな人っているのかな？
友人ワラシはセックスよりオナニーがすきだって。
ちなみにオナニーは５歳からしてるとか言ってるし、羨ましいよ、ワラシのマンコ。
ま、ヤツは結婚してるから飽食なんだよ、セックスに。チッ。

でさ、オナニーよりセックスがいいで『オナックス』じゃん。
セックスよりオナニーがいいで『セナニ―』じゃんね。
オナックスは野球チームみたいだね。
そして、セナニ―は何だか化粧品メーカーみたいだね。
『こんにちは！セナニ―レディですう！』
みたいな。

まあ、どうでもいいんだよ、そんな事は、今日はファミリー日記なんだから。

ワタシには弟がひとりおります。
子供の時は親の離婚とかあったし、２人きりの姉弟仲は良い方だったと思います。
今は弟も３児のパパですわ。
みじめな中年バツイチシスターに小遣いまでくれるような立派な大人になりましたけどね。
つ事で、今日は弟ﾀﾝのガギ３人、甥と姪について書きますわ。

弟ﾀﾝの家族構成は：

弟
義妹
長女（小１）―仮にあいちゃん
長男（年長）―仮にゆーくん
次男（年少）―仮にまーくん

としましょう。

４月に帰国した際は、弟ファミリーと沢山遊んでもらったヌレﾀﾝでした。

鎌倉にて。
ヌレ『あいちゃん、英語習ってるんならばあそこの外人に話し掛けてみなよ。』
あい『はろー！はわゆー？』
外人『？？？』
あい『はろー！はわゆー？』
外人『？？？』

ヌレ『．．．あいちゃん、ごめん。あれドイツ人だった。』

つのを沢山繰り返し、英語圏の外人に一人も話し掛けなかったあいちゃんはすごいおませﾀﾝなんですわ。
３年前に帰国した時は当時付き合っていた元彼と帰ったんだけど、元彼があいちゃんに
『Hello!』
なんて言おうもんなら、
『あの、あいちゃんは、そういうの困るんです、いけませんわ．．．』←当時４歳
と、恥かしがってカーテンの後ろに隠れてしまったりします。
あの歳から男に過剰反応するとこがすげえです。
また、今現在、既に彼氏がいて、将来住む家の設計図も作ってました。
あい『将来住む家の壁紙は子供部屋がハートで私たちは花柄がイイわ。』
彼『あいちゃんの好きな様にしろよ。』
ちくしょう、小１の会話ですわよ。＜おいらだってしたことね―よ。

真中のゆーくんはシャイですね。
男の子にしては小柄な方ですね。
一番下がでけー＆ハイパーなので、パワー吸い取られてておとなしい感じ。
久々の帰国で子供達に大人気のヌレﾀﾝは余り積極的に自己主張をしないゆーくんにも一目置いてるわけなんですが。
ヌレ『ゆーくん、おねいちゃん（栗葉家では私の事をおばちゃんと呼ばずにおねいちゃんと呼ぶしきたりがある。）とお菓子食べよっか！』
ゆー『うん！』
あい『ぎゃああああ、私もおねーちゃんとお菓子食べる―――！！』
まー『ぎゃああああ、まーくんも―――！！うんこぶりぶり―――！！！』

で、横を見るとゆーくんは静かにアンパンマンのビデオとか見てる訳。
なんかおいら、意地らしくなっちまってねぇ。
真中の子って大変だなーと思いましたよ。

一番下はトラブルメーカーですね。
男の子はわんぱくでいいんですが、もーヌレﾀﾝ中年なんだから、体力的に大変なのれすわ。
まーくんといると一瞬の内に痣だらけになるっつの。
で、発する言葉は
『うんこぶりぶりー！』
『おならぶーぶー！』
『おっぱいモミモミー！』
『おちんちんー！』
『チュウしてチュウ！』
さすが、ヌレﾀﾝの甥っ子ですよ。
で、女キラーでもありますよ。
ヌレﾀﾝの膝に乗ってきて抱きついてきて乳を揉みます。
で、口にチュ―もしてきますよ。
可愛いんですけどね、将来スケコマシ確定っすね。
注：ワタシは断じて感じてませんから。

まあ、このまーくんの暴れ振りが原因でワタシが帰る前日、おとーたん、弟ﾀﾝが大喧嘩。

おとうたん『まーくん、うるせー！！少しは黙って焼肉食ってろってんだ！ちくしょう！』
弟『親父、てめーの怒鳴り声のほうがうるせーっつんだよ！！ちくしょう！』
まーくん『うわ―――ん！！！ぎゃあぎゃあ！！！』
おとうたん『親に向かっててめーって言ったな！？ちくしょう！』
まーくん『うわ―――ん！！！ぎゃあぎゃあ！！！』
弟『うるせい！オイ、皆、帰るぞ！！！』

．．．と、焼肉食い始めてたった１時間後の８時には弟ファミリーが帰ってしまいましたよ。＜ワタシ、次の日成田から帰るのに。

静かになったリビングにて。
ヌレ『おとうたん、新撰組始まるよー。』←明るく接してるつもり
おとうたん『ったく、どいつもこいつも！！』
ヌレ『わ、ワタシね、新撰組には詳しいんだよねー、わりと。』
おとうたん『俺はな、二度と孫なんかかわいがらねえぞ、ちくしょう！』
ヌレ『．．．．．．』

おとうたん『二度と孫なんかかわいがらねえやい！！ちくしょう！』

あああ、頑固一徹ですな、相変わらず。

てな訳で、今日は仕事が終わってからカラオケにレッツゴー！！
その模様は面白かったら明日書くって事で。

バイビー！！

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ここイングランドも今日は暑いですわ。
さすがの健康優良中年ヌレﾀﾝも死にそうでした。
日中、気温は３０℃って日本にお住まいのあんた方、大した事ねえじゃん。
とかお思いでしょうが、暗い寒いイングランドに住むヌレﾀﾝは昨日、
家の中の大窓の横に老婆の様に座りながらＰＣ叩いてたら日射病になりそうでした。
いきなりワイハのような気温になられても中年の体は順応性に乏しい訳で。
カラカラです、水分がありません。
水をくれー！精子でもイイ！！って感じですわ。

さて、話をやや強引に変えると夏になれば喉が渇きますね。
その度にあのおば様を思い出します。

唐突ですが、あのおば様の事を聞いてくらさい。

何年か前のある夏の日、友人数人とワインテイスティングっていうステキな赤ワインのみ放題イベント（無料）に行ったのれす。

当然、ワタシ等はここぞとばかり、日頃の粗食（納豆、インスタントラーメン等）のストレスでしょうか、
赤ワインをガブガブ水のように飲んでつまみ（チーズ、スモークサーモンとか生ハムとかよ。）もバクバク食ってました。

ワインテイストつうのは普通、ワインを飲み込まずに設置してあるバケツにペッ、と捨てるんだそうで。
アレですよ、奥様、ホラ、映画によくあるじゃあございませんか？
でもまあ、来てる人達の殆どは『ペッ』はやらずにいたんですが。

中には『ペッ』の通な人達もいたからワタシ達みたいな低賃金労働者階級は
『すごいね！映画みたいじゃん。』
なんて見てましたよ。
殆どの『ペッ』の通な人達は５０歳以上でしたが。
それに、出されたものは残さず食べるという栗葉家の教えがあったし。

その中にそのおば様がいたのれす。
なんだか目立つ訳です。
ただものじゃあないオーラがあるんですよ。＜悪い意味で。
彼女は東洋人です。
大きなディーパックを背負って、モロコピーというよりはモロ偽デザイナーブランドの服（ｅｇ：Gucci がGuppiみたいな）を着て赤ワインをバケツの上にペッとしてましたよ。
ワインテイストが開かれた所は比較的フォーマルなところだったです。
当然、皆仕事帰りのスーツ族が多かった訳で、なんとなくそのおば様、ワタシの個人的な注目を浴びてました。
そう、ヌレﾀﾝの心鷲づかみにしました。
一挙一動、白目でチェックしちまうんですわ。
黒目だと目が合ってしまうので．．．
英語は結構上手なので中国人かと思っちまいました。
で、彼女は『ペッ』の通なおやぢと意気投合して色々なワインを飲みまくってました。
それから、数週間後、今度は友達から誘われてシャンペン飲み放題の船上パーティーに行きました。

シャンペンをガブガブ飲んでました。
ジャーナリストのパーティーだったんで、ワタシのような労働者階級の者は浮いてましたが、ジャーナリスト面してました。
そしたら、そこにあのおば様がいるではありませんか。
どうやらあのエキセントリックなおば様はジャーナリストらしい。
相変わらず浮きまくってます、おば様。
同じ格好だし。
そしてまたまたワタシの心を鷲掴み。

そしたら、おば様、てくてくとワタシの方へ真っ直ぐ歩いてくるではありませんか。
黒目があってしまったのでしょうか．．．

おば『こんにちは―』
ヌレ『ゲゲッ』←日本人だったのかという驚きの意
おば『ワタシ、シャンペン大好きなのよう！！』
ヌレ『は、はい。』
おば『ドゥラーイ、じゃなーい？』
ヌレ『？？』
おば『ドゥラーイ、なのよー、ワタシ！』
ヌレ『ド、ドライ、の事ですか？』　ドライ＝渇いた、潤いの無い。
おば『そそそ、ホラ、ワタシ、普段水飲まないじゃなーい！もう、ドゥラーイ、でー。』

て、知るかい、あなたとは今日、今ここではじめて話をしてるんですが。
何故ワタシがあなたの水摂取量を知ってると思うのか、おば様？
つか、前に目撃した時はワインをガブガブ、今日はシャンペンをガブガブじゃないですか、あなた。
十分潤ってるって、マンコ以外は。

ヌレ『水、飲まないんですかあ。ははは．．．＜苦笑い』
おば『そうよ！もーははははは．．．』
ヌレ『今、酒、思いっきり飲んでるじゃないですか。水分とり過ぎ―．．．ははは』
おば『モー、若い人達には分からないのよー。年とる取ると水飲まなくなるの！！』

中年のワタシですが、今回は若い人って言われて妙に心安らかな気持ちになりました。
ある意味癒し言葉。

ヌレ『水、飲んだほうがいいですよ。健康の為にも。』
おば『モー、水ねー、嫌いなのよー。ドゥラーイ、になっちゃうのよー。』

これ以上何を話せばいいのか非常に困ったのですが、敢えて水の話を継続した後、彼女は他のお客さんに話し掛けに行きました。
おば『ハロー、アイム　ドゥラーイ！！ナイス　トゥー　ミー　チュー！！』
その場の人々（英人）『．．．．．．ははははは．．．』

ワタシが考える所、これは上級クラスの社交術なんでしょうね。
見習わなきゃー！

と思いました。

だから何？って思いますよね？
ワタシも思ってます。
でも、忘れられないんです。
おば様の『ドゥラーイ、』が。

だから、仕事後、友達とパブに寄ってワインをきゅーっと早飲みしてきました。

今日の日記終わり。

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ワカメ酒ってあるじゃん？
あれって女が裸になって上向きに寝て、マンコ部に酒を注いで殿方がお飲みになる代物。
マン毛がワカメの様になるから＜ワカメ酒＞というらしいれす。
ワタシ、ワカメ酒を飲んだって言う男性にあった事ないんれすけど。
飲んだって言う人、もしくは知ってる人が飲んだとか言う人いる？
ぶっちゃけ、そんなもの飲んでみたいものなのか、世の男性は？
アレは太ももに結構な肉が付いてないと酒がこぼれるからデブ専の男性のほうが喜ぶんじゃないの？

あと、女体盛り＜にょたいもり＞ね。
あれは裸の女性が皿代わりで刺身とか盛り付けられるわけですね。
そんなモノ食いたいんか？
ワタクシとしましては刺身は普通の皿で食いたい。
わさびを乳輪、乳首の部分に乗っけられたらしみるでしょうな。
今、メッセで『わさびはやっぱりヘソでしょ。』つう意見がでましたが。
個人的にへそを余り洗わない人（それって私？）は、だめですよ。
でもね、アレは頂けないアイデアですわ。
マンコ部を醤油用の小皿替わりにつかっちゃ。
クリが醤油臭くなるじゃんね。
衛生上にも良くありませんよね。
わさびなんか溶かそうもんなら拷問ですね。
イテテテテテテッて叫ぶってもんですよ。
Y字部が後で痒くなりそうだし。
世の変態女性には狂喜する方もいるかもしれませんが。
でも、冷たい刺身がほてった女体を程よく刺激してイイのか？
箸で突かれる感覚もいいのかな？

じゃあ、ワカメ酒男性バージョンならどうだ？
ワカメ酒ソーセージ入り、イカフレーバー、チンカストッピングつのは．．．？
なんだかオサレなイタリアのデザートみたいじゃないの？
んー、結構マイウーなんじゃないの？
おつまみなしでイケるかもね。
イカフレーバーって事で。
さきイカと日本酒両方のフレーバーが。
チンコもアルコール消毒によって清潔さアップ！だしね。
おお、一度飲んでみてえワカメ酒男性バージョン。
誰か飲ませろ。
ま、立候補する人はかなりの変態、間違いナス。

男体盛りはどうよ？
あれは体毛とか付着しやすいのでボツかもね。
わさびを何処に盛るかって事でサド志向の女は喜ぶかもね。
『やっぱり亀頭でしょ。』
なんてね。
そして、マゾ男なら泣いて喜ぶに違いないでしょうな。
でも、刺身を体に乗っけてる男性ってカワイーかも☆

とか、とりとめもない事を考えてるヌレﾀﾝ（中年ー精神年齢はオナニーを教えてもらったサル並）でーちゅ。
こんな女が明日の日本を支える１人なんて考えたくないでしょ？
四捨五入で４０ざんす。
どうぞお構いなく。

昨日は疲労と筋肉痛が旅行の話をいい加減に書かせた感があるので、もちっと書きます。
中年３人組は貞子の車で旅行した訳ですよ。
で、藁葺き屋根の素敵な金持ち村を沢山通過したんですのよ。

貞子『藁葺き屋根の家ってさ、金持ちしか住めないらしいよ。』
亀『家の維持費が高いらしいね。』
貞子『でもさ、なんかこの辺は中途半端な金持ちが住んでて家のセンスがイマイチなんだよね。』
亀『ああ、そんな感じするね。』
ヌレ『つかさ、ワタシ等だけには言われたくないと思うよ、この村の住人も。こんな淫乱変態バツイチ女とアルツハイマー始まりかけとヒゲダンスのプロにだけは。』

あと、アウトレットショップに行った時も
貞子『なんかさ、このアウトレットってデブしかいないじゃん？』
亀『おー、言われてみればデブばっか。エヴァンス（デブ女子専門の服屋）のアウトレットがあんじゃん？』
貞子『つか、日曜のアフタヌーンにデブばっかで暑苦しくない、ここ？』
ヌレ『田舎の人はセックスと食う事しか楽しみがないから大変だね。で、遊ぶ所が無いから日曜はここでショッピングだよ、きっと。』
皆『つか、こんな中年の低賃金労働者に言われる筋合いねーよな、田舎のデブも。ははははは』

中途半端な金持ち様、アウトレットで買い物中のデブ様へ。
その節はイギリス社会をピラミッドに例えたら間違いなく底辺にいる女３人組みが失礼しました。

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行って来ました、コツウォルズ方面の村。
まあ、メンバーは中年女子３人組なんですがね。
中年女性は友達出来づらいですからね。
大体、金曜日、仕事が終わってから貞子と待ち合わせをしたんですが、
ヌレﾀﾝ待ち合わせ場所間違えちゃってもーあたしは誰？ここは何処？みたいな。
大体ねえ、待ち合わせ場所って１０年以上前に住んでたっつのに迷っちまったよ。
バスを降りたらモーそこはイギリスとは思えないような状態。
トルコですか、ここは？
『エクスキューズミー』でさえも通じないような恐ろしいトルコ街。
そんな所でひとりウロウロ迷っちまいました。

そんなこんなで軽い興奮状態のままコツウォルズに到着してインドカレー屋に行ったんですね。
モー、興奮してるもんですから中年とは思えない箸が転がってもおかしい年頃状態に突入しておりました。
貞子『ここってインドカレー屋なのにインド人は働いてないんだよ。』
ヌレ・亀『何人が働いてるの？』
貞子が突然机を『バン』と叩き、次に机を『グラグラ』揺らし、皿（ディッシュ）を指差すし。
ヌレ『あー、バングラディッシュ人』
皆『あはははははははははは！！！まいうー、まいうー！！』
てさ、今思うと全然面白くないじゃん、つか馬鹿じゃないの？
いい年して笑点で座布団全部取られる並みの笑いレベル。
趣味は死語連発かよ、ヲイ。

２日目は曇りなのにバーベキュー決行。
食って食って食いまくり、飲んで飲んで飲みまくり、踊って踊って踊りまくり（ヌレﾀﾝのみ参加）で今現在、筋肉痛に悩まされております。
バーベキューでは糞犬が迷い込んで人のメシねだるし。
焼きたてのソーセージあげたら熱がって慌ててましたね。
我慢大会お犬様バージョンすかね。
って、ワタシは動物好きなんですが。＜動物愛護協会様への誤解を買わないように、念の為。
サウンドシステム（ただのラジカセ）で音楽をかけまくりヌレﾀﾝ狂ったように踊りまくってたそうです。＜あんまり記憶が無い。
ジャンプを３００回は軽くしてたそうですね。
貞子の家に住むおじいちゃん（貞子のハズバンドのお父さん）がこの中年のワタシを目を細めてまるで孫を見るように笑っていたそうです。
ワタシも、盆と正月に会う孫（１５歳のつもりで）のように接していましたよ。
おじーちゃーん、酒もっとくれい、とか詩吟を唸れとかね。＜おじいちゃんイギリス人なので無理でしたが。
お年玉の替わりに産みたての卵を頂きましたがね。

３日目は昼過ぎに田舎のお家をでて大規模なアウトレットに行きました。
相変わらず笑点座布団無しレベルのギャグを飛ばしてて、
ヌレ『ワシ等ディストニーチャイルド！！ワタシ、ビヨンセ！！あんた達はその他の２人（名前知りまへん。）ははははは！！』
って、服買って店から出てきたワタシに
亀『アーユービヨンセ？？』
貞子『アーユービヨンセ？？』
ヌレ『はい、ワタクシ、ビヨンセ、四捨五入で４０で御座います！！良く分かりましたね、東洋人のフリをしてたんですが。（腰振りつき）』
なんて情けないビヨンセごっこをしてたんだけどね。
その途端前を歩いていた糞ガキが振り向いて
『えええ？？アホかこいつ等』
って露骨に嫌な顔してみてるし。
まあ、ヌレﾀﾝてビヨンセには程遠いルックスなんですがね。
大きくなったらビヨンセにはなりたいですね、出来れば。

痴女、男レイプ作戦はあまりの酔いすぎに不決行でした。
つか、国有散歩道って、ベルトポーチで細身のズボンの中にシャツの裾を入れ、上に極彩色のウインドブレーカー着用の人とか老人しか歩いてないんだもーん。
濡れねっつの。
あれをレイプするくらいならこのままのオナニー人生で結構だす。

ま、想像以上に色気の無い旅行でしたわ。
水戸黄門でさえ、由美かおるの入浴シーンがあるのに、ワシ等おやぢギャグの連呼。
それはそれでとても楽しかったんですが．．．
なんとかなりませんか？この状態．．．

本日から公開ダイエットやめます。
余りに効果がないので他のダイエット考えます。

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昨日から引き続きニンニク臭くっさー、て言われてるヌレﾀﾝ＠中年うるさ型です。
昨日はT-バックパンツを裏返しに穿いているのを知ってて直さなかったポリシーの持主でもあります。
ナイロンのレース素材だったのでマンコがひりひりしちゃった★

実はですね、明日の夜から小旅行に行くんですよ。
友人の貞子と亀で。
相変わらずの修道院ライフでおま！！ははははははは、ふー。

更新はどうかな？
つか、無理っすね。

貞子がコツウォルドって云う素敵な田舎に家持っててそこに行くだけなんですがね。
天気が良かったらＢＢＱしようって事になってる訳。

貞子の田舎の家の近くに『ナショナルフットパス』つう、国で指定されてる美しい散歩道ってのがあるんですよ。
そこで痴女でもやろうかな、と。
レ、レイプ、男レイプつの、どうよ？

それは冗談としてきっと酒を散々飲んだ挙句にヒゲダンスでもしてるんでしょうね、我々は。
だから世間的に笑い者なんでしょうね、このアマ３人組は。
今まで、よく大きなケンカもせずに居られたというほど個性派でーす。
＜小さなケンカはした事あるけどね。

２年前にこのメンバーでスペインのバルセロナに行った時も凄かったわ、貞子。
貞子はヒゲダンスがドリフよりうめーの。
で、亀が寝た後ヌレﾀﾝと貞子でヒゲダンスを踊り続けたんですよ。

ふつう、３０分も踊りませんよね。
だって、２年前でも立派な中年ですよ？
ホテルに帰る前に散々クラブで踊ってたのに。
何だか、ヒゲダンスの踊りすぎで筋肉痛になりそうな勢いですから。
笑いすぎて涙流しながら踊ってましたヒゲダンス．．．夜中の４時まで。
＜変な薬なんて摂ってませんよ。

ネタ的には沢山出てくると思いますよー、この旅行。
１．落ち着きが無くエンターテイメントな貞子
２．亀の様におっとりした亀
３．うるさ型＆バカなヌレﾀﾝ

＜ワシ等全員中年！！！ははははは！！！
＜バーベキューウウウ！！！ははははは！！！
＜セックスレスーウウウウ！！！ははははは！！！

それでも生きてます。

だから楽しみにしててね、更新。
見捨てないでね、『ヌレヌレ草』

なんかくっさーい！！
ニンニクくっさーい！！
もわ〜〜と、篭る様な香りがするね。
て、自分の事ですけど。

もう、アレ、ワタシはニンニクの申し子的に口からニンニク臭な訳です。
帰りは友人エネの車で帰ったんですが、車中、皆の口から大量に吐き出された二酸化炭素withニンニク臭で視界が見えないって感じでしたよ。

アレですよ、昨日（２日）の日記を今日（３日）に書いてる訳ですが。
昨日は友人エネの誕生日なのでプレゼント（パンツ２枚＆カード）を抱えてイタ飯屋に行きましたよ。
メチャクチャ旨いイタ飯屋でしたよ。

そしたら、貴方の名前はロドリゲスだべ？
イタリア人と言ってるけど、生まれはトルコの港町だべ？
趣味はセクハラです。
イギリス女性に不人気なので東洋人にちょっかい出してまーす。
何故ですか？
ロド『ニホンジン、ヤサシイネ、マンコ、チッチャイネ！！』
体臭は濃厚なフェロモン（腋臭）。
好きな体位は騎上位です！！
みーたーいー、な、濃い系の従業員がウザくって大変でした。
何がウザいかというと、全てなんですが。
タバスコくれっていったら、ピザの上に死ぬほどかけて貰ったり。
その恐ろしいほどつまらないギャグを無視をしようものなら顔を覗き込まれて笑うまで行ってくれないし。
お釣りをくれっていったら、テーブルの上に置いてあるワタシのリップクリームを
『お釣りです。』
と言う類のギャグをご披露。
仕舞いには、まさか惚れてんのかワタシに！？
つう、マンツーマンなオヤジギャグのご披露、逃げ場無いし。
しかも、自分のオヤジギャグをご披露した後は注文もとらずに退散する姿勢に対し、ヌレﾀﾝ手に拳を握りながら
＜殺してしまおうか、ロドリゲス！＞
と真剣に思いましたよ。

プライドの低いワタシでも、どう考えてもロドリゲスだけはオナペットどころか奴隷、下僕にもなりはしません。
たった今、想像だけでもチャレンジしてみましたが、大量の脳細胞が死んだだけでした。

そうそう、面白かったのは友人エネの髪型。
彼女はインディー大好き中年なので、昨日の格好もそーゆー感じなのは同じ服キチ中年として嬉しいのですが問題は髪型。
アレはですね。
多分、ビートルズ風マッシュルームヘアカットなんですね。
それはいいです、可愛いです。
しかし、残念ながらエネは髪が異常に多いのです。
それを日本人自前の黒髪ではなく、その上からビゲンヘアカラー並の真っ黒にわざと染めたんですよ。

ヌレ『ヅラっすか、それ？』
エネ『違うよー、黒に染めたんだよ！』
ヌレ『友達に嘘ついちゃダメ。ヅラをはずせ。』
エネ『前の色（ワイン色）に飽きたんだもん！』
ヌレ『つか、そのズラ、本物の毛製じゃなくって、和紙で出来たヅラに見えるんですけど。吉本新喜劇とかで使うような．．．』
皆『．．．．．．そだね。見える。』

つう事でエネのヅラ疑惑は深まるばかりでしたよ。

で、テーブルにケーキを運んで貰って（バンド付きで）ハッピーバースデーを唄って頂きました。
形だけはパーティーらしくしました。
でも、中年女子はあまり誕生日を喜ばないつうのが基本ですがね。

貴女、チナラってよくする？
ワタシはバックからだとたまにしますわ。
アレは何なのでしょうかね。
ただのファックによって圧縮された空気が出てくるだけなんですけど。
それは、分ってるんですがねえ．．．

別にそのセックスがいいからブリブリ言うわけじゃあないし、いい時悪い時関係なく出てしまう。
所謂、チナラなんて、ピストン運動のなれの果てな訳なんですがねえ。
物理で習いましたね？ピストン運動。
物理が苦手なヌレﾀﾝもそれだけは憶えてます。

例えチナラが出てしまっても、いちいち
『おならじゃないのよ。チナラなの。』
等、言い訳などは致しませんよ。
つか、言ってしまったら余計ムードが無くなりますし、今時の男性はご存知ですからね、それ位。
ただ、アレが出るとかなり気まずい雰囲気にはなりますがね。
たまに、ホントの屁をチナラのせいにする事もある薄汚い女ですがね、自分。
まあ、チナラはいいんですよ、あんなもの。
これは話の前置き。

もっと大事な問題がワタシにはある。
それは、セックスで昇り詰める直前の事ですよ。
この問題について、仕事中５人の友人に電話で聞いてみました。
皆、かなり迷惑を被ってた事は分かってますが．．．
マイ・オフィスにわざわざ横須賀市は何県に在るのかを聞く為に電話してくる友達（日本人）もいるんだから、いい勝負っすね。

Ｑ：イキそうになる時、屁が出そうになる時ありませんか？
の質問に対し、お答えは＜５人中
Ａ：そんな事は無い。＝５人　
Ａ：ある＝１人（自分だけ）

あははははははははははははは！！！
てめえら、笑いたきゃ笑え！！

はい、ワタシは異常らしいです。
整腸剤を飲んだほうがいいというご意見。
てめえ、実はネオスカトロかよ？というご意見も出ました。
そんな事はありませんよー、糞尿屁、嫌いだもん。
ただ、膣のつき方の問題かしら？
ドクターの触診でも言われた事あるし。

あ！いいですよ、この事は忘れてくらさいな。

今日はイングランドvs日本の試合ですよ。
今日は友達のパーティーだとすっかり勘違いしてたヌレﾀﾝです。
それは明日でした、ボケてます。
晩飯食ったのに食ってないって言いそうな勢いでボケでます。

つ、事はTVをチェックしなきゃ．．．と思いきや。
やってねえじゃん。
昨日も飲んで、明日も飲むから今日こそパブは避けたいし。
仕方ないから後でスポーツニュースでも見るか。
友好試合だからかな？あーあ、つまんねえ、ヒマヒマ。

さーて、オナニーでもするか。
っていつもそれじゃんね。
後でサッカーのニュースでも見て決めようっと。
本日のオナペットを。