今日は、日中とても暖かくて、外出の用事があった私もノースリーブで外を歩いてました。
夜はまたまた飲み会。

そそそ、７月に『ＮＨＫのど自慢』がロンドンで開催されるんだって。
最近は、飲みにいくとその話題で盛り上がるんだよね。
ワタクシ達、お祭り好きなもんで、参加しようって事になったんだけど『ＮＨＫのど自慢』

その前に予選ってのがあるのよね。
予選通ってからじゃないと出場できないんだけど。

ワタクシ、まだ何を唄うか決まってないんですけど．．．
サザンの曲ってカラオケでよく唄うんだけど、家で練習してたら音程の上下が激しすぎてダメよ。
前に日本に帰った時、弟がサザンのＣＤくれて、それをかけながら全曲唄ってみたんだけどね。
四捨五入で４０のオンナが夜中に１人でにサザンを熱唱。
『マンピーのＧスポット』は唄えたけど、ＮＨＫがその曲での参加を許すとは思えないのでなにか他の曲を考えなくては。
爺さんとワラシは『大都会』を唄うのだけど、あの人達カラオケ行く度に『大都会』を唄い続ける事７年、とても息のあったクリスタルキングです、恥ずかしい位。
カラオケボックスとか行くと隣の部屋のイギリス人が見に来るくらいうまいんです。
その都度ワタシは
『あんた達の〈大都会〉は世界に通用したね！国境を越えたよ！！』
と、涙ながらに叫ぶんです。

今は、テープを入手してまで練習してます。
ちなみにもじゃもじゃが爺さんで、タモリ似はワラシ。
奴等、うまいよ、出場の際はお知らせいたします（笑）

『大都会』ってさ、日本だと＜ニューミュージック＞ってカテゴリーじゃん？
でも、ワタシはそれ、絶対違うと思う。
『大都会』は、＜エンメタ＞です。

＜エンメタ＞とは、演歌とメタルが交ざったものです。
クリスタルキングのもじゃもじゃがメタル、タモリに似てるほうが演歌。
矢沢永吉の唄も、一部エンメタ入ってるね。
長渕って、あれ演歌じゃないの？？

１９９５年頃、日本に帰った際に横浜のお洋服屋のおねーちゃんと立ち話してて教えてもらったんだけど、当初、日本でレイブミュージックといえばテクノ。
でも、テクノ言うと、どーもＹＭＯ、クラフトワークを思い出してしまうの、ワタクシ。
で、おねーちゃんと話が噛み合わずに、ワタシの脳の中は
《そーかーＹＭＯで朝まで踊るのか、日本の若者．．．ライディーンとか．．．竹の子族みたいやな》
．．．古い人間すからね、フン。
その頃、つか、今でも、レイブといえばDrumn'baseとか、ハードハウスを思い浮かべるワタクシ。
Drumn'baseとか、ハードハウスって、ここ何年も変わってないような気が。
だって、未だにミックスソース(ハウスの曲中に使われる曲）が１０年前とかの古い曲だったりするので。
つか、ＤＪの技術とかが重要視されてるんでしょうか？
だから、ワタクシごときには意見する資格等ないと．．．
そーですか。
失礼しました。

日本ではどうなんでしょうね？
現在、日本で英語の先生してる元彼クリスが言うには、今は日本の方がカテゴリーが多すぎて．．．と言ってたし。
どーなんでしょうねぇ、日本の今のクラブミュージックって？

なんでもカテゴリー、ウンチク．．．
基本を忘れちゃいけませんね！
音楽とは音を楽しむモンです。

どんなのでも、その人達にとって楽しけりゃイイのです。

本日の食事：
朝：肉まん１個、トマトジュース１Ｌ
昼：カップラーメン
夜：白ワイン３杯、エビフライとポテトフライを５人でシェア

ページトップへ戻る 　

仕事がおわって、ワラシとパブで、一杯やっかって事になったんだす。
たまに行くパブなんだけど、サッカーのプレミアムリーグ、アースナルをサポートしてるパブ。
っていっても、中は感じのイイ、オシャレなつくりだす。
フーリガンの兄ちゃんとかはいません。
逆にゲイのお兄ちゃんが多かった様な。
ただ、カウンターの後ろにイングランドとアースナルの旗が飾ってあるだけです。

そこに行くといっつも、ロージーちゃんっていう犬がいます。
スタフォードシャーブルテリアつー犬で、中型の頭が亀頭の様なシェイプなお犬様なんですが、人懐っこくて、パブの人気者。
ロージーちゃんは、所構わず、人構わず、いつも大変な興奮振り、ちなみに♀です。
ワタクシは鳩以外、動物大好きですので、いいんですが、中にはそうでない方々もいるわけです。
とか、今日のお洋服はＤ＆Ｇですとか、ヴェルサーチですという方はお犬様にからまれた際、嫌がるわけです。

なので、隣のお兄さんは、携帯で話しているときに不意を突かれてロージーちゃんに、膝の上に乗られてしまい、否応無く、ビールも飲まれそうになった挙句、席を立たなくてはいけない羽目に。
前のお兄さんは、１人で本を読んでましたが、ロージーちゃんに懐かれて、本が読めなくなり、席を立ったら、その間に違う客に席を取られて、帰る羽目に。
ゲイの団欒中のデーブルを自分のベッドとして寝てみたり。
私たちはソファー席に２人で座ってたんだけど、ロージーちゃんが間に入ってきて、２人掛けシートを２人と１匹で座る羽目に。
色々なテーブルの人々に迷惑を掛けるロージーちゃん．．．
つか、本人は自分が女王様で、客は奴隷くらいに考えてますし。
口臭がかなりのもんで、顔、手、足、所構わず、ベロベロ舐めて、臭いんすケド。
イギリスで口臭、または口臭のある人をDoggy breathってゆーくらいだから。

欲求不満の方、ロージーちゃん１時間１万円で、あ．．．ウソウソ、アタシの犬じゃないし。
動物は可愛がらなきゃね。

で、ちょっとだけ、のつもりが、１人ボトル１本は軽く空けてしまい、記憶も怪しい感じ。
デジカメに様々な奇態が写ってんだもん。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
本日の食事：
朝：肉まん１個、くるみケーキ
昼：納豆、白飯、
夜：白ワイン約ボトル１本、オリーブ

ページトップへ戻る 　

昨日、チャイナタウンで買った肉まん、あんころ餅バクバク食って、何がダイエットじゃー自分！！
あったら、食っちゃうんだって、だったら買わなきゃいいのにね、自分。
ちなみに肉まん、あんまり美味しくなかったし。
日本のコンビニのヤツが一番美味いね、肉まん。

来月、日本に帰るので、会社の机の上に
＜食いたい物リスト＞＜買物リスト＞
を設置し、コレは！と思うものを書き込んでいる私です。
Ａ４の紙に手書きにて。
食いたい物リスト、寿司はモチロンの事、たらこ、筋子、ウニ、牡蠣等やはり魚介類に集中しますね。
友達から頼まれた物は、ミニミニメモ帳に記し、用意はバッチシ！
あ、餅３キロとか米１０キロ、オンナの秘薬『ヒメノス』等、頼まないでね、言語さん。
いっときますが、ナマモノも断ります。

買物も、ＤＶＤ、本、PC関係、デジカメ関係と食い物ばっか。
服はいつも買うと失敗するので止めときます。
なんか、日本の服、微妙に違うんです、日本ってコンサバ系が多い様な気が。
小奇麗にしてる人、多いよね。
でも、いつもの格好で帰国するとおとーさんに嫌がられるんだけどね。
いーつも、いい年して、いい年してってゆーんだもんよ。
ハイ、ワタクシ、もう、中年ですが。
中年は、ハンケツ見せちゃダメですか？
不快感ですか？

そうですか、すみません。

真夏のワタクシの格好をみたら卒倒しますね、おとーさん。
中年が、キタナイ腹見せてあるいてんじゃねーよ、と。
座ると腹がたるんどるよ、と。
お怒りになるのは結構ですが、暴力だけはやめて下さいね。

身内にも、他人にも迷惑かけて生きてますね。
これからも、よろしくお願いいたします。
四捨五入で４０ですが。
ヌレタンは、四捨五入で４０で、事務員の部類にはいります。

そそそ、お土産がね、いつもの悩みの種。
友達と姪（７歳、好きな食べ物はマグロの赤身）、甥２名（１人はもう人間になったかな？もう１人はまだ、猿だろうな、２歳）はいいとして、おとーさん、弟、弟のお嫁さん．．．
何がいいかな？
未だ、アイデア無し。

そして、帰国前は
『ヌレ様・お別れ会、飛行機が落ちて死ぬかもしれないので―企画者・自分』
をします。
あの、ゆっておきますが、飯会に来るおばちゃん達（爺さん１名含）、あれはね、タダの飯会じゃ、なくてよ。
私が、飛行機事故で死んだら皆さんとお会いできないから、開催されるのです。
勝手にガストロパブに７人で予約して、後から皆にメールを出したんだけど、今の所８人参加希望。
今週末なんだけど、予約人数を増やすべきか？
ああ、昨日から夏時間になって、日が沈むのが遅くってイイ感じ。

本日の食事：
朝：肉まん１個
昼：肉まん１個、あんころ餅１個
夜：なめこのバターしょう油炒め（創作料理）恐ろしく、まづ―――――イ！！
そして、牛肉、食べないと腐る。ほうれん草、今日は飲まないと決めてたのに１杯だけロゼワイン．．．
はいはい、分かってます。言い訳じみてますね。ヤバイすね。アル中とデブまっしぐら！！ゴー！

ページトップへ戻る 　

今日はね、ナメタケ、爺さんとで、『座頭市 By Takeshi Kitatno』を見てきたんスよ。
昼はチャイナタウンで飲茶、旨かったし。

今日の日記はレビューしちゃう、悪いけど。

言ってしまえば、よかったっス！！
更に、もー、いいワ〜ん！！
又、くわっこヨーイ！！
そして、ないすぅ〜！！うぃ〜っす！！
最後に、ビショビション！！！

日本人である事で、イギリス人よりあの映画を５倍位楽しめちゃったヨン。
歴史とかカルチャーが、イギリス人よりはるかに分かるし、ギャグセンスも分かるし。

つか、ウソつくのよ。
こっちの映画解説て。
例：last　Samurai　なんて、徳川VS尊王なのにサムライ派（ナニそれ？）同士の戦いみたいに紹介されてて、何故にトム・クルーズあんたが？みたいな不思議な事になってるし．．．

さてと、話戻すヨン。
もともと、たけしの大ファンであるヌレたん。
たけしのオールナイトニッポン（火曜日、１ａｍ〜３ｐｍでした）を毎週聴き、『オナキン、タマキン、全力投球』のコーナーにも投稿した経験アリのワタクシ。
．．．ファンクラブにも入ってました、中学生の頃、あ、コンサートにもいったですぅ！！
それは、ちょっと恥ずかしいおもひで。

で、たけしの映画ってこっちにきてるのは殆ど観てんだけど、『座頭市』でホントに開花しちゃったね。＜自己採点では５☆＞
今までの彼の作品は、アートな人達には有名だったけど、作る作品のワンパターンさには、勝てなくって【アート系】は抜けられなかったと、ワタクシは思うんですよ。
寝そうになった作品もありました。た〜まや〜ってヤツとか．．．
が、今回はどーでしょう？
イギリス全域ロードショウ、各英新聞、英雑誌のレビューで、殆どが４☆か、５☆（５☆が最高として）、私も、じゃ行こ、って気になりましたよ。
詳しい、ストーリーは言いませんけどね。
こちらでは、ロードショウが始まったばっかだし。
これから、観てない友達がいたら布教活動して全員観させるつもりなんで。

たけしの映画ってバイオレンスばっかだから、座頭市も１８歳以下はダメなんです。

でも、私、泣いちゃった箇所とかあんだよね、涙脆いんで。
サザエさん実写版で泣いたオンナですから。

全般的に言うと、カッコよかったのは、座頭市扮するたけちゃんのアクションシーン。
前にみた和製『リング』３月７日の日記みたいな大袈裟な演技（真田）もなかったし。
つーか、『座頭市』の場合、観客９割以上が英人なのに映画が終わっても最後のキャストが終わるまで見てる位受けてた。
ガナルカナルタカもウケてたし。
通常は、皆とっとと帰っちゃうもん、映画が終わったトタン。

たけしはあのまんまで、演技というより素。
それが、アクションシーンで変わっちゃう、てゆーギャップがいいんだす。
和製タレンティーノ。
Killbill本物版つのも、イギリス人のハートを捕らえてるのかも。

しかも、いままでの作品って皆、死ぬじゃん？
こんかいのは未来があるってのはデカイポイントざんす。

あと、タップダンスも良かった。
あれは、ある種、北野たけしのホントの人生で芸人になるキッカケだったんだよね。
で、今でもスキなんだな、タップダンスって思うと嬉。

あ〜、ストーリー言いたいよン！
でも、言えない．．．未だ観てない人々の為に．．．親切な私。

でさ、たけしのワンフーのヌレタンは、なんか、予感がする。
あの映画、たけしの映画監督としての地位を確立するって。

トレインスポッティング（ユアン・マクレガーをビッグスターにしたスコティッシュ、へロイン中毒の若者の低コスト映画、イギリスでは口コミでビッグヒット、知らないヤツは今すぐネット検索、そして、１時間後にレンタル屋でビデオ又はＤＶＤ借りてン。ヌレの一番好きな映画！１００回観た。）を観た時のショックをガンジタ、じゃなくて、感じたんです。

たけしの役者の使い方も上手でした。
いつの間にあんなにいい映画監督になっちゃたの？

昔は『コマネチ！』とか、『タケちゃんマン』だったのに．．．

夢にも思いませんでした。
北野たけしが映画監督として世界で勝負するなんてさ。

みなさん、観ろよ！
ＺＡＴＯＩＣＨＩ！

あ、でも観た人がいたら質問、結局、座頭市って目がみえたの？見えなかったの？？
知ってる人がいたらおせーて！！

本日の食事：
朝：牛乳、腰に手を当てコップ１杯
昼：飲茶、白ワイン１杯
夜：パブにて、白ワイン２杯

ページトップへ戻る 　

昼はネットばっかりしてて、夜は亀とパブ。

アレですね。
四捨五入で４０のバツイチオンナが休日の昼間、ずーと、友達から入手した、或る老人著
《困った手紙》をPCに向かって打ち続ける。
嫌な光景ですね。
前途ある皆さんがこんなの読んだら不幸が移りますよ。

私はいいんですケドね、本人だから。
既にこれ以上運勢があがるとも思えませんし。
ナメタケなんて、週末携帯に電話掛けて来て、
『あんた、またネットしてんの？』
て、いいますけど、あの人だって金欠なんですから、週末、大層な事が出来るはずも無く、家で芸能ゴシップ雑誌読んでんだから、お互い様ですよ。
でも、ワタクシもサイト管理人ですし、いい加減な気持ちで作ったこのサイトですが（ハイ、いい加減な気持ちで作りました。）今は、実の息子や娘のようにカワイイ訳です。
あ、いけね、また、老婆感が出てしまった。
サイト設立したのが２月、当初は今の所と違う英系プロバイダを使ってたんですが、（こっちはプロバイダがURLを無料で貸してくれます。今のとこなんて、１００ｍｂ迄無料さ。）日本語の文字化けで見れない人が続出したので、プロバイダをワールドワイドなヤツに変えたら見れるようになった訳です。
今も、メモ帳だけで作ってますが、HTMLなんて今でもさっぱり把握しないまま作ってます。
人間やればできるもんスね。
つか、私の場合、分かんない事があると会社にPC持ってってワラシに質問してんだけどね。

ま、日記を書き始めたきっかけは前の彼と別れたのがあって、別れた日、記念にパブのトイレでセックスをしてるのを従業員に見つかった事を書きたいって思った事。
失恋心とかじゃなくて、私が振ったんですし。
ま、この先の明るい未来を皆にも読ませたろ、と思ったんですヨン。
だから、ＨＰ名も『ヌレヌレ草』にしたのに、いまはエロネタ稀少で、『カラカラ草』っすか。
日記を書き始めるといろんなことを思い出して、結構ネタには欠かない人生送ってンじゃん自分、てのに気付きましたン。

今日は、パブにて、オーストラリアン女子で昔、茨城県に住んでたって子がいて、また日本に行きたい！って言ってました。
英語のセンセだったんだって。
今は、ワーホリで幼稚園のセンセしてるっていってたっけ。
あの調子で、日本人見る度に声をかけてる様子でした。
隣の席の英人のお若い男子のグループが私たちと一緒に飲もうと言ってきたんですが、
『もう、帰りますし、ワタクシ、今生理中ですから、暴れますよ。』
と丁寧にお断りしたら、なんかウケてました。
四捨五入で４０って事は伏せときました。
そんな、平凡な休日でした。
あ、ちなみに明日からイギリスは夏時間です。

本日の食事：
朝：トースト２枚、コーヒー、イチゴ
昼：味噌コンニャク、ほうれんそうのソテー、蒸し鶏
夜：チーズケーキ、白ワイン３杯、

ページトップへ戻る 　

私がイギリスに来たのは昭和天皇の命日。

とーても、寒い日でした。

お父さんには半年で帰ってくるカラ！
と、スーツケース１個と必死で貯金した現金５０万円をもって、２２歳の私は夢と希望と人間愛に燃えさかっておりました。

お父さんは、ハタチ過ぎの娘が外国で暮らすなんて、お嫁に行けなくなるじゃんか！
悪い外人男性に騙される。

と、大変心配しておりました。
親心ですね．．．

お父さんには
『私、一度ちゃんと英語を勉強して（今までの人生で、まともに勉強したこと皆無）今までよりもっといい会社に入って、いい旦那様を見つけて．．．そんな人生を歩みたいから、第一歩として、イギリスに留学いたします。』

と、いって、出てきました。

半年で英語が喋れるようになるわけないんですが．．．

ホントは
『外人のボーイフレンドつくってぇー、オマンもばこばこしちゃってぇー、クラブにいーぱい遊びにいってぇー、そそそ、クラブクイーンとか言われちゃったりしてぇー！！エヘ。そんなことしている内にエーゴもぺらぺらね。バイトもしてー、３年くらいしてツブシがきく内に帰ればいっか！』

って、思ってたんです。

実際、遊びまくって、結婚までして、トントン拍子で人生の坂道を上がっていきました．．．様に見えた私の人生。

ある日、誰かが持ってたアンアンのチャート式占い
『あなたが今まで使った運は何パーセントあるか？』
つのをやってみました。

『８０％』

そっか．．．やっぱし。

残りは２０％

そーだよねー、１００−８０＝２０すね。

その辺から、私の人生下り坂になってきました。
認識する事って、気付かなかった事まで己に知らせる事なのです。

元ダンナ、オンナ癖が悪いのなんのって、しかも、当時、イギリスがすごい不況でヤツも仕事無くなっちゃって、アタシが食わす羽目に。
最悪なのは、それでもコツコツとやってた貯金を浮気相手と一緒に全部使っちゃってさ。
私の会社に現れて『金貸してくれ』って、昼ドラの悪い亭主みたいな事もされました。
ハイ、そんな時は、会社の警備員に言って追い出させました。
家に帰ってから、皿や石を投げて泣かしました。

つか、駅前でお互い、Fuck ワード３００連発の大喧嘩して人垣が出来た事もあったし。（んー、２０〜３０人ほど）すべての声援は私宛ね！
人気者。

外で喧嘩した際にヤツだけ警察に連行されかけた事もあるっけ。
警察官『きみ、公共の場所でスラング（わるーい俗語）を使って、女性を罵倒するのはイケナイ。署まで来てもらおう！』
元ダンナ『コイツは俺のワイフだ――――――――、な、な、な？ヌレ、オイ、へ、返事をしろ！！な？返事をしてくれ―――――――――――！』

私、無視。
ついでに英語も分からないフリ。

警察ったら私の住所等まで聞くもんだから、仕方なく最後にはホントの事、白状しましたけど。
根は親切なんです、私。

でも、離婚ってのは体力的にも、精神的にも消耗するもんスね。

その後、何人かの人とつきあって、ほぼ、みんないい人ばかりだったんですけど、いつも、添い遂げられないのよ。

中には１人だけ、すごーく、好きになった人もいたんだけど、なーんかダメになっちゃうのさ。

ま、色々あるわさ。

運は使い果たしているようだから、宗教でも入ったほうがイイかね？
イヤ、寒風マサツでもはじめよーかな？
それとも、真冬に滝に打たれたほうかいいですか？
それとも、一日一善で、近所の草むしりでもしますか？

運を増やす方法、知ってる人がいたらおせ―て！
（壷やネックレス等は、購入致しません！）
って、そんなモンあるわきゃ無いんだから、なるようになるさ。

って、思わんと、面白くないもんね、人生。

友達はうらやましがるけどね、
『悩みが無くっていいね！』
って．．．

そそそ、牛肉の食いすぎで狂牛病になってるかもね、既に。

本日の食事：
朝：イチゴ、シリアル、ミルク、コーヒー
昼：納豆、白飯、じゃこ
夜：味噌コンニャク、ロゼワイン２杯

　
ページトップへ戻る 　

朝から、生理痛で、つか、ハラが痛くて起きられませんでした。
目覚ましがなる前に腹に走る激痛で起きちゃったのにも関わらずヨ、朝６時前に。
おかげで遅刻しちゃったよ。

普段は生理痛なんて起こさないのにナゼ？

私は早速、分析致しました。

生理前から便秘。
↓
腸がウンコでパンパン、というよりは硬便がフタをして軟便の流出を防御。
↓
フタとなった硬便はなかなか出てこないので、子宮まで圧迫。
↓
生理痛。

その岩の様なフタを出産したのは朝８時５０分。
後に軟便が流出。
仕事は朝９時からスタート、うちから会社まで１時間弱、おまけに昨日紛失した定期の購買で１５分ロス。
で、結果、遅刻する事２時間。

まぁ、考えようによっては、生理もあるうちが花ですがね。

私はね、人間愛に燃えさかってるだけのオンナじゃないんです、唐突ですが。

そーそー、言いたかったのは、コレ、話題を変えます。

初潮の思い出は女子なら誰にでもあるハズ。

私の場合、中２になったばかりの４月なんですが、ちょうどおかーさんが入院してて、初潮が来た時、家庭内のオンナ、つか、かつてのオンナは唯一、当時７１歳のおばあちゃんでした。

初潮を発見した時、すぐにおばあちゃんにいいました。

ヌレ『おばあちゃん、ヌレ生理になっちゃった．．．どうしよう．．．』
おばあちゃん『そーかい、ヌレ、めでたいね――――！！』
ヌレ『生理用品もってないよ。ヌレ．．．』
おばあちゃん『そーかい、そーかい。ちょっと待ってな。』

て、おばあちゃん、フトン綿にちりがみを巻いたもの（約７ｃｍｘ２０ｃｍ）を何個も作ってくれて．．．
『なんか、違う．．．？』
って、思ったものの、素直な私はそれを小股に挟み、江戸っ子風．．．おばあちゃん江戸っ子だし．．．
翌日、学校で、フトン綿の替えを挟みにトイレの列に並んでたんですが、大発見！
他の女子は、サンリヲ産の犬、猫等の柄のポーチの中にパステル調、花柄な生理帯、いわゆるナプキンをかっこよく小脇に抱えてるじゃありませんか！

それに比べて、おばあちゃんがつくってくれたフトン綿製生理帯は、いや、それは生理帯と呼べる物でも無く、タダのフトン綿とちりがみ．．．は、犬や猫の絵の入ったサンリヲのポーチに入る訳が無く、ちりめんの小型風呂敷に包まれて人々の疑問に満ちた視線にさらされているのでありました。
《ちが――――――ぅ！ぜんぜん、ちが――――――ぅ！私のは生理帯じゃな―――――い！！！だって、ポーチに入んないじゃんよ、デカすぎて。》

無知な中２の私は、おばあちゃんの生理があがったのが約２０年前って事にも気付かなかったのです。

２０年前にナプキンなんてないよ、多分。

あ――――――――――――ショックゥ――――――！！！

しかも、横漏れバリバリで、私の赤いギンガムチェックのパンツの股の部分は血の輪ジミが出来ちゃって。
家に帰って、ベソかきながらパンツ洗いました。

で、近所の本屋さんでパートをしてる親戚のおばさんの存在を思い出し、早速、フトン綿とちりがみを小股に挟みながらダッシュ。
ヌレ『おばさん、私、しょちょうになっちゃたの。でも、おばあちゃんたら、これ（フトン綿とちりがみ）使えって言われて学校へ行ったんだけどカクカクシカジカ．．．』
おばさん『まぁ、それはただのフトン綿とちりがみ．．．待ってて、今、本当の生理帯を購入してくるから！』
って、ヒグチ薬局までひとっ走り。

ヌレ『これ、これだよ、おばさん！！ありがと――――――！！！皆と同じ生理帯！ナ、ナ、ナプキン！』←感動の余りどもる。

その頃、まだ比較的新発売、ＴＶコマーシャルで見たことある商品〈ロリエ〉を沢山買ってもらいました。

家に帰って夕食。

弟『ねえ、なんで今日はお赤飯なの？？』
私の心中《やめてくれよな―、マジで。》
おばあちゃん『おねーちゃんがね、フフフ．．．大人になったんだよ、そのお祝いだよ！』
お父さん『．．．ヌレ．．．おめでとう．．．』
弟『ナニ？ナニ？おねーちゃん、オトナ？ナニ？ナニ？．．．おめでたいの？．．．なんで？』
お父さん、ヌレ『．．．』

って、お赤飯、炊かなくていいのに．．．まぁ、ジェネレーションが違うとして、それも目をつぶりましょう。

でも、はまぐり汁って、余りにリアルじゃないの？
さすがの中２女子栗葉ヌレも寡黙になった初潮の日でしたワ。

本日の食事：
朝：イチゴ、レーズンパン１個、コーヒー
昼：白飯、牛の味噌焼き、海苔
夜：ローストビーフをアテにロゼワイン２杯

　
ページトップへ戻る 　

げー、なっちゃったよ、生理。
でも、まだあがってませんね、I'm still woman。

今日は、仕事の後飲みに行きました。
磯野さん、爺さん、亀、言語さん（人間模様参照）のメンバー。

磯野さん『重大発表があります。』
皆『ナニ？ナニ？』
磯野さん『ワタシ、日本へ帰ります！』
皆『エ―――――――――――――――――――――』←実は知ってた私。
磯野さん『実は、ワタシ里心ついちゃってさ。うちの会社の本社って京都にあって、そこに移してくれって言ったら、社長が転勤願いだしてくれて．．．受理されそうなんだ。まだ、１００％じゃないんだけどね。』
皆『エ――――――――――――！裏切り者！！私達の老後、どーすんのよっ！』
ヌレ『アタシ、実は小耳に挟んでたんだけど、言ってくれないから水臭い、そんなもんだね、オンナの友情なんてって思ってたんだ。』
磯野さん『まだ、本決まりじゃないから言わなかっただけだよ！それに、里心は付いてるけど、日本で会わなかった時の為に、マンションも人に貸してくもん。』

でも、心の中では磯野さん、四捨五入で４０のくせに日本に帰るなんて、お見合いエージェンシーに入会して、再婚を狙ってるんじゃないか？と疑ってます、私。
だって、磯野さん、他力本願なんだもん。
幸せになる石とかアクセサリーすぐ買っちゃうし。

友達が帰っちゃうのって寂しいけど、まぁ、本人が幸せになるのが一番なんだから、仕方の無い事だし。

で、行きつけのパブの地下でギグをやってたので見に行ったんです。
Menuというバンドでした。
上手だったんで、ちょっと見てみようよっつー事になったんだけど、
ビックリしたのは、ドラムの子って日本人、しかもスレンダーな女の子。
曲がインディーズ、ロック系で、結構ハードなのにあのほそい体でドラムって。
しかも上手だし。

私は酔っ払ってたんで、磯野さんと亀に抱きついて暴れてましたけど。
『オンナのゆーじょー、すばらしー』
って、叫びながら。
人間愛に燃えさかってますから．．．

そんで、ギグが終わっても、デジカメで写真とってたら、メンバーも全員で写ってくれて、フレンドリーなバンドでした。

ドラムのエツコさんも、とてもヨイ人だったんで、このＨＰに写真をのせる約束をしたんですが、デジカメの調子が悪くてロクな写真が撮れずにガックリ。
まあ、ここにMenuのＨＰがあるから、見てってよ、アタシの写真より１００倍素晴らしいものがありましたわん。

帰りは、酔っ払いも度が過ぎて、定期を落として、キセルで帰る栗葉ヌレ＜四捨五入で４０！＞でした。
チクショ――――――――――――――――――――――――！！！

本日の食事：
朝：べーグル、コーヒー
昼：ラーメン、納豆
夜：パブにて、白ワイン約ボトル１本

　
ページトップへ戻る 　

昨日今日とうちの会社のビルに、大工（１名）が入ってて、喫煙コーナーの上の窓枠を直してんです。
それは、いーんですがね、お仕事なんですし。
でも、なんかイライラすんだよね、生理前だっけ、私？
大工は、いつも満面の笑みを浮かべてんだけど、目が笑ってないつか、おどおどしてるような．．．
で、過剰に愛想がよくて、言葉は発せずに私達がヤツの顔を見てハローというまで、延々と私達の顔を〈おあずけの犬の顔〉をして見続けてるような人です。
てめー仕事、さっさとしろつーの、私の視界に入んなくてイーカラ、イーカラ。

既に私にとっての苦手カテゴリーな人だってのは、昨日から気付いてはいたけどね←私って短気？
でも、昨日は部下のワラシと一緒にタバコ吸ってたから、我慢も出来たわけよ。
今日は、ワラシがお休みだし、タバコタイムは一人。
うちの会社のビルは全館禁煙で、大工の入ってる一角しかタバコ吸えないから、仕方ないし。

で、その大工、前の会社のマネージャーを彷彿させるんですワ。
私的にはかなり面白いと思うんですがね、そのマネージャー。

その人の名は、仮に長松さんとしましょう。
まぁ、女子社員に虐げられるタイプでした。
虐げられる為に生まれてきた、いや、むしろ、後天的に虐げられたい願望があるのではないか？
つータイプ。
生縄の似合いそうな生粋のＭ男。

例えば、広い廊下を私が歩いている、５ｍ先に長松さんがあるいてる。
一応、彼もマネージャーであるので、私は軽く目礼をします。
と、突然、長松さんがそそそそそそそ．．．と廊下の壁にピタと張り付き、私の通り過ぎるまで頭を下げている。
まるで、お姫様が廊下を歩いてて、下々の者が土下座をするみたいなリアクション。
マネージャーなんだから、堂々としてくれてれば、私は何とも思わないのに、つか、それなりのリスペクトはしますよ。
長松さんのは、どーみても自らの願望で虐げられたいと思ってるとしか思えない態度。

時には、横幅が３ｍもある廊下でやはり５ｍ先に長松さんが歩いている。
私は、５ｍ先にいるのに、私に道を譲ろうとして、バスケのピポット、または、欽ちゃんのように飛び跳ねたりします。

時には、ヤツが間違えた書類をたまたま私がもってたら、目ざとい彼はそそそそそ．．．と私の隣まで来て、
長松『わ、わたくしに運ばさせて下さい。』
って、書類一枚を自分で持とうとするし、
ヌレ『いいですよ。そこのトレイに置くだけっすから。』
て、言ってんのに強引に書類を自分で運ぼうとするし。
私もムキになって
ヌレ『結構です。すぐそこですから』
って、ゆーと、
長松『じゃあ．．．』
って、なぜか、私の持ってる書類に手を添えるんです。
１枚の書類を３ｍ先にあるトレイに２人で運んで．．．
まるでウェディングキャンドルに新郎新婦共々火を点けまーす！って大事になっちゃって。
同僚は、後ろでヒソヒソ言ってますよ、笑いを堪えながら．．．
そう、かなり、ウザイのです。

彼が何かをすると、みんな、苦笑を通り越して、唖然としてたワケです、つまり。

苦情しに来たクライアント(外人）に土下座して、周囲の人が止めに入ったことも。
武士の切腹じゃないんだからさ、頼むよ。

で、彼ってさ、女子社員に虐げられてるのは、前述しました。
ある朝、私の友達Ｈが、涙流しながら休憩室にやってきて、
皆『どーしたの？』

あ、Ｈは長松の部下で、でも、長松とは天敵の仲。
全てに煮え切らない、仕事もダメダメな長松に対して、Ｈがガンガン文句を言うので、周りから見たら、Ｈが一方的に長松を苛めてる様に見えます。
その苛めぶりは見事で、全社員からも応援されてました。
ある、意味いいコンビ。

で、そのＨが、涙流しながら休憩室に来たのは、悲しくて泣いてたんじゃないのです。
笑い死にしそうな程笑って、涙を流していたワケです。

その会社では通常、男性社員は２階のトイレを使用しますが、１階にもトイレはあるんです。
２階のトイレの個室（すなわち、男性にとってはウンコ用）は２個しかないそーです。
朝は１個の方に社長が新聞持込で入ってることが多いので、異常なまでに気を使う長松さんは
恐らく、
〈私などが、社長の隣のトイレでウンコするなんて、図々しすぎる。そう、それは、武士道ならば切腹モノ、こんなアタシは階下に行くのが当たり前．．．〉
と思ったんでしょう．．．
で、階下のトイレなんて滅多に人が通らない場所。

Ｈは、ホントーに、偶然そこを通りかかったんです。
そこから、激しいドアを叩く音と共に、

『だれか――――ぁ、開けてくださ――――――――い、開けてくださ――――――――い！！！
ヘルプ・ミ―――――――――！！』（←ほぼ、泣き声）

と、いう声が聞こえたので、〈やだな、男子トイレに入るの．．．〉と思ったけど、しゃーないので、Ｈはドアを開けました。
すると中からは、ベソかいた長松さんが。
かわいそうな長松さん、家でウンコすると奥さんに嫌がられるので（これはお局発の単なる、ウワサですが．．．）、いつも、階下のトイレで用を済ませてたそうです。
しかも、一番の天敵にウンコしてんの見つかっちゃって。
昼休みまでには、全社員が知ってました。

本日の食事：
朝：レーズンパン、スープ、コーヒー
昼：親子丼←また昨日と同じメニュー
夜：パブにて、白ワイン２杯、アテはポテチ少々

　
ページトップへ戻る 　

今日は、ヒョウが降り、カラッと晴れ、でも全体的には曇りないやな天気。
ここんとこ、ずっとこんな感じ。

で、帰りの地下鉄ってば、事故があったのか知らんが、私の行きたい駅まで行かなくって、２個手前の駅でストップしちゃいました。
多分、だんごみたいに電車が詰っちゃたんだと思う。
アホか？
ロンドンでは、よくある事なんだけどさ。
地下鉄内の放送で
『なんだか分かんないけど、この電車は前に進めんし、いつ発車出来るか分からん。』
とか言われると、てめ、殺す！って、気になっちゃうワ。
もちょっと、マシな言い訳できんの？London　Undergroundってば。
田舎のほうに住んでる友達がBritish　Rail（国鉄）ではるばるロンドンまで通勤してて、３０分電車が遅れたことがあったんだけど、彼女超怒ってて、
『聞いてよ！今日の電車が遅れた理由は、羊の大群が踏み切りを渡ってる為です。』
て、言ってたし、
１時間遅れた時は、
『枯葉が線路に溢れてるため、線路が見えん。』
だと。
この点、日本の電車は素晴らしい、多分世界一じゃないかな？

朝、会社に行く時なんか、私の利用する地下鉄の乗換駅ってば、週1の割合で、
『駅に人が多すぎて入れないから、改札口の外でまってろ、いつプラットホームに入れるかは分かんないけどね！』
と言う放送で２０分位外に待たされます。

つか、プラットホームを広くするか、電車の本数増やせよ！

で、帰りは、いつもと違うルートで乗換えを２個増やして帰ったんだけど。

そしたら、鮭の刺身が無性に食べたくなったんです。
手が震えるほど、無性に。

ロンドンに住んでる一部の友人から教えてもらったのは、パックに入ってない鮭の切り身（パック入りはダメだそーです。）で新鮮そうなヤツ(見れば分かるんだよね、不思議と。）をそのまま刺身にして食う事。
デリケートな人は止めたほうがいいですね。
私は腐って糸がひいてるみたいなたらこチャーハンを食っても下痢にもならないようなオンナなので、即、挑戦したんスよ。
うま――――――――――――――――でした。

でも、今、スコットランド産の鮭はダイオキシンに汚染されてて、ニュースでも、あんまり食うな、でも月イチならいいワヨ！なんです。（何故、月イチ？）

しつこいようだが、私は、そーゆーの全く気にしないので、狂牛病でビーフがダメでも、鳥インフルエンザで鳥がダメでも、サース患者がチャイナタウンに出た時も何度も行ったし、へーちゃら！
次は何でしょね、そろそろ豚かな？？安くなったらイイナー♪

ま、あえてそれを言うんなら、タバコを辞めたい。
だって、高いんだもん、１箱約１０００円よぅ！！
でも、出来ないけど。

人間てさ、死ぬ時は死ぬのよ、事故でも、病気でも、腹上死でも。
あん、腹上死なんて望む所です。
最高のエクスタシーを感じて死ぬなら本望。
でも、無駄に早くは死にたくないな。
親より遅く、友達が全員ぼける前で、お葬式を出してもらえるタイミングで、てのはどーよ？

倖に言われたワ。
ヌレって成人病まっしぐらな生活してるって。
でも、体脂肪はいつも２０％前後だし。（今朝は１８％）

あ、性病はまっしぐらじゃないケドね、ここんとこ。

んー、死ぬとしたら癌？←漢字で書くとやな感じ。

死ぬ理由ワースト３：
�@　犯罪に巻き込まれるーテロとか、リンチで痛い思いしたり．．．
�A　事故ー死ぬ時は勝負パンツを穿いていたい。
�B　餓死。ーお腹が空いて死ぬって、想像出来ない．．．
つーか、長生きしすぎて無縁仏になる方がやです。
ちょうどイイ感じをのぞみます。

やっぱり、おいしいもん食って、セックスしまくりで、楽しい人生がいいな。

て、私も子供とかいたら違っちゃうのかな？？
この子の為に長生きしなきゃとか思うのかな？

でも、結局、何を優先させるかは、その人、環境次第だもん。

本日の食事：
朝：シリアル、ミルク、コーヒー
昼：親子丼（鳥インフルエンザ＋サルモネラ）
間食：チョコ（１/２）
夜：鮭刺身（ダイオキシン）、野菜サラダ、ロゼワイン２杯

　
ページトップへ戻る 　

昨日、いかりや長介さんが７２歳の若さにして死去しました。
ショックでした。

ひとつの時代が終わっちゃったんだなーと思いました。

小学校の時、土曜、夜８時TBSの『８時だヨ！全員集合』を見なかった子供は月曜日の話題についてけないって程重要な番組でした。
当時は、食べ物を無駄にする、貧乏ネタ、エロネタ、etc　等で一部の大人から抗議が殺到したあの番組。

うちの親は、文句は言うものの、実は大好きだった模様。

あの頃、子供がいる家庭は必ずといっていい程、全員集合を見てて、うちなんか親戚集めて横浜の市民ホールまで見に行っちゃった位。
今から考えれば、土曜のゴールデンタイムに加藤茶扮する、透け透けのピンクのネグリジェを着たハゲ親父が洗面器を持って
『チョットだけよ』
といって足をウッフンと上げて、
『あんたも好きね〜』
って、凄いよね。
そりゃ、真面目な大人は怒りますワ。

でも、ゴールデンタイムに世間一般のタブーをするってのが全員集合のポイントなんスよ。
当時の子供達にとって、『加藤茶のチョットだけよ〜』は、ぼんやりながら『いやらしい事、タブーな事』って分かってたもんね。
あれは、未だに、面白いよ。

貧乏ネタだって、お母さんが長さんで、子供達が悪さをするとブリキ製の缶のフタで殴る、てのがいつものパターン。
ドメスティックバイオレンスですよ。

電子レンジが普及し始めた頃のギャグで、貧乏な事をご近所に悟られないようにしてるドリフ一家。
ホントは電子レンジを持ってないドリフ一家。

長さん『さー、もうすぐ電子レンジで夕飯ができるわよ―――――！』←ご近所に聞こえる様に。
『チーン』←と、中本工事が仏壇の鉄製のお茶碗みたいなのに鉄の棒を当ててちーんって鳴らすヤツ。
って、電子レンジのあるフリをしてみたのはお茶の間大爆笑！
その後、飯を食いながら加藤が悪さして、茶碗を投げたり、なぜか毎回、頭上から銀色のデッカイ缶が落ちてきて、必ず中には小麦粉みたいな白い粉が入ってて、ドリフは体中真っ白。

ストーリー性の無いドタバタの後に、ステージの隅っこの穴みたいな所から、一升瓶を持った荒井注がのっそり出てきて、
『なんだ、バカヤロウ』
って、言って、その後、更にドタバタが続き、最後には貧乏長屋のセットごと、ステージの袖に去ってゆく。
すると、裏手にはキャンディーズ等の歌手が既にスタンバイしてて．．．

あの、貧乏ネタは今でも、バラエティ番組のコントの原型になってる事、間違いなし。

あれをナマでやってたって凄いよね。
今のガキは知らんでしょうね．．．

あと、ドリフの初期って、コメディアンというより、バンドとして有名だったそうです。
１９６６年にビートルズが来日した際は、ナント、前座を務めたそうです。

私にとっては、『８時だヨ！全員集合』のイメージしかないので、やっぱり昭和を代表するコメディアン。

ドリフターズのリーダーいかりや長介さんの死ですが、最後に、私は長さんにお礼を言いたい。

『子供時代のお茶の間に笑いの渦をくれてありがとう！ドリフは家族中が楽しみにしてた番組でした。あの、コントの原型はあなたが作ったといっても過言ではありません。
どうぞ、天国で静かにお眠り下さい。　　栗葉　ヌレ』

いかりや長介さん、心からご冥福をお祈りします。

本日の食事：
昼：トースト１枚半、ベーコン、バナナ、コーヒー
パブにて：白ワイン　２杯、ポテチ
夜：野菜サラダ

ページトップへ戻る 　

本日は、クラビングデー。

昼は、ネットしてて、夜はイソイソとお出かけ。

私が遊びに行くエリアは、どんどん新しいバーやクラブが出来てます。
が、、オバサンの私はついつい知ってる店に行ってしまう。

Farringtonという場所の某クラブに行きました。
そこは、tokyo　fashion、インテリアをウリにしてるんですが、DJブースの後ろにある絵は大阪、道頓堀でした。グリコあったし。

ライティングは日本語の文章がスライドみたいに壁に映るしくみになってて、私達、壁に日本語が映ると英人に
『何が書いてあるの？』
って、質問されて、まるで翻訳者。

書いてあることは
〈マカロニほうれん荘というマンガは．．．〉
とか、小説の１ページ
〈戦争はイケナイ〉

等でしたワ。

いつものように、若い男性がやってきて（犯罪に近い）一緒にダンス等して、エキスを吸わせて貰いました。
帰りには普通疲れているハズなのに、若いエキスの為にシワ及び、肌のクスミが減った様な気がしました。

入場料５ポンド（約１０００円）エステに行ったと思えば安いもの。

でもさ、かわいくて、若い男の子はいいけど、未来が無いじゃん。
幸せになりたいんだもん、ヌレたん。
(やりたい時はやるけどね。むこうがヨシとすれば。）
そりゃ、もう、One　night　Stand（行きづり）も、いいんですが。

今の気分は、きっとちょっとロンリーになっちゃうんだよね、その後に．．．なんて、オトメチック！
うそうそ、私は私でありながら、子宮と共に生きてるだけって時もあります。

クラブで遊ぶのは楽しいよ。
音楽好きだし．．．

でも、クラブで愛を見つける時期はとっくに過ぎてると思う。

女の売り時にヴァカ男と結婚しちゃったんで。
(つか、それはそれでいいんですがね、楽しかったし、終りが大変だっただけで。）

この歳でのクラブでの出会いは、将来性の無いものなんすよ。
今日、クラブでナンパされた子達は２２，３歳位だと思う。
自分の歳を言いたくないので、あえてむこうの歳は聞かなかったけど。

例えばここが日本だったら、、そして私の歳で（四捨五入で４０）クラブでナンパってのは稀だし、四捨五入で４０はクラブに行かないもん。
(て、来月日本に帰った際は、クラブに行くつもりだけどね。）

確かに、私や友達のババァ軍団は若作り．．．

ハイ、私、若作りのオバチャンです！
姪っ子、甥っ子には強制的に『おねえちゃん』と呼ばせてます。
呼ばない場合は返事しません。

年寄りなのに若作り、つか、
〈年寄りなのにロリコン〉
くらいのレベルを目指してんです。

芸能人に例えるとエマニュエル坊やかな？
ナウなヤングは知らないネ、エマニュエル坊や、はははははは！！
ネット検索してください。
．．．とにかく、早く暖かいシーズンにならないかな――！なんて切実に願うヌレでした。

野性的になる為に．．．ふふふ。

本日の食事:
昼：親子丼
夜：ナメタケ宅で、酢豚、中華前菜セット、白ワイン３杯。
クラブにて白ワイン２杯

ページトップへ戻る 　

今、友達と飲みに行って帰ってきた所。
小腹が空いているんで、シシャモ(くさってる可能性あり）をアテにして飲んでます。
中１の時に北麦(仮名）って男の子がいて、ちょっと怖かったンすよ。
うちの中学ってマンモス学校で学年１２クラス(大体４５、６人で１クラス）あって、
依って、皆さんバラエティーな小学校から来ていて。

タダの噂なんすけど、
＜北麦君は小５の時に小１の子供をドラム缶の中へ連れてって、パンツを脱がして、あーゆー事した、こーゆー事した＞
って噂が流れてて．．．
噂ながらに、ちょっとビビッたんす。
だって、その噂の北麦君と私は同じクラス。
そして、
栗葉と北麦―名前順で男子１０番、女子１０番で席順が隣同士になる予定だったんで、
噂どおりに、
＜あーゆー事や、こーゆー事されたらどーしよー！＞
って、初潮もきてない中一（小柄）は、心配でした。
木の枝をオマンに挿入されたら．．．とか？
実はそれが、噂だったんでさぁー。
本当にお気の毒だったんですが、近眼の小町さんという女の子が前の席に座る事になったお陰で（黒板の文字が見えない為）北麦の隣に座る事無く楽しい中一時代を過ごせました。
多少のサスペンスはあったけど。

で、私の隣に座った男の子、小坂君は、面白くてクラスの人気者。
お弁当を食べる時なんか、皆を笑わしてくれるのである意味いつも注目株。
理科のカエルの解剖実験の時、私達の班（小坂君、北麦君含）は、クラス中の笑いの的、だって人気者の小坂君が居たから。
で、木の枝挿入疑惑の北麦君は小坂君のギャグに受けてなんだかいつもより暴力的じゃなかったンす。
ほんと、すぐ人の事殴るんですもの、北麦君．．．
ほのぼのとカエルの解剖を終え、次の授業を受けてる時、北麦君、突然！
『おおおおおおおおおお！はははははははは！』
雄叫びとも、笑いとも付かない唸り声で私の顔前に理科の教科書を押し付けて来ました。
ヌレ『何？』
顔面には、理科の教科書、カエルの解剖が図解説明してあるページが．．．
つか、怖かったのは北麦の顔、よだれを垂らしながら笑ってる顔。
北麦『おおおおおおおおおお！はははははははは！』
ヌレ『せんせ―――――――――――――！！こわ―――――――――――――イ！』
先生『キタムギ！やめんか！』
北麦『おおおおおお！かーえーる――――――――――――――――』

北麦は理科の教科書のカエルの解剖のページを私の顔面に向けて、不気味な笑いをしてんスよぉ。
クラスメート『．．．（やっぱ、アイツ、木の枝の噂は本当だ）』
北麦は先生に怒られて、後どうなったかは知りませんが、特に何も無かった様に思います。

そして、中３。
またもや、北麦と同じクラス、そして小坂君も。
笑えるのは小坂君がバリバリのヤンキーになってた事。
横浜銀蝿の時代っすから、しかも、地元横浜。
そして、北麦は、同じクラスで私達と仲良しのチュチュミ（美人）にフォーリンラヴ！
毎日、牛乳瓶やら、枯葉などが彼女の机、ロッカー等に詰め込まれてて。
それって、普通、嫌がらせなんだけど、北麦にとっては愛情表現なんでしょう。
毎日それが続き、しかも、北麦が登校する時間って朝６時とかなの。

チュチュミ『あの嫌がらせ（愛情表現）が北麦だって事を証明して先生に言いつけてやる！』
友達のコアラに頼んで朝の６時に学校へ行き、掃除用具入れの中に隠れて現場を掴む作戦をしたんす。

ヤツは来ました。
朝の６時に沢山の生ゴミをチュチュミの机の中に入れてます。
クラスの後方にある掃除用具入れに入ってコッソリと様子を見てたチュチュミとコアラ。
なんかの拍子にほうきを倒しちゃって北麦が気付いちゃったンす。
２人が掃除用具入れに隠れてんのを。
北麦『うおおおお――――――――――――――――ッ』
でも、学校内は朝６時、誰も居ません。

北麦『うおおおお――――――――――――――――ッ』
必死に逃げる２人、中３女子。
チュチュミ・コアラ『このまま木の枝をオマンコに刺されて死ぬのはイヤ――――――――！』
もう、３階の教室から職員室まで必死にかけていったら、バスケ部の顧問教師が朝練の為に居て、事情を話して助けてもらいました。
そして北麦は先生に怒られて、暫くは静かになりました。

それから、数ヵ月後、
ある日、体育の時間、マンモス校であるＫ中は２クラス、男女に別れて体育授業を行なってたんす。
なので、着替えは３組、４組の女子が一緒に。
私と仲良しのコアラが体育で使う道具をクラスのロッカーに忘れて、男子の着替えが終わったあたりで取りに戻ったんですワ。
そこに居たのは、北麦。
クラス委員の青柳君の机の中をあさってて、私等、怖かったんで（木の枝突っ込まれたら．．．とか、幼心に考えちゃってン）黙って紅白鉢巻（それが忘れ物）をもって授業にでたんです。

その日の学活で、青柳君がいいました。
『僕の机からＰＴＡ会費が無くなってる。』
心当たりのあるコアラと私。
早速、先生に相談したんだけど、手遅れで、
北麦『盗んだけど、ダイエーのゲーセンでお金全部使っちゃった。』
困った担任の先生は北麦のお母さんの所に行ったんだけど、お母さんも逝っちゃてて、お金を返してくれなかったんだって。

地獄はその翌日から始まりました。
はじめにコアラ、机の中にゴミが入ってます。
次に私の体育館用のうわばきが校庭に捨てられてたし。
数日後、私がロッカーに置いてある教科書が無くなっていて、
『あれ？』
とか思ってたら、隣の組の男の子が
『お前の教科書が男子トイレに捨てられてたぞ。』
って、教えてくれました。

幸い、木の枝をマンコに突っ込まれなかったけど、ひでー思いをしました。
そーして、卒業時。

北麦君てば、卒業文集にて
『ぼくとふろれす』
ってゆーステキなタイトルの作文を作ってました。
ふろれすって何？
プロレスの事よね！ウンウン。
風呂レスじゃなくってよ。モー！

本日の食事：
朝：チョコ、ポテチ少々、日本茶
昼：ご飯、納豆、オムレツ
夜：チーズパン、シシャモ４匹、白ワイン１本

ページトップへ戻る 　

今日、とあるサイトを読んでたら思い出したことがありました。

でも、この話、デリケートな人は、食前、食後には読まない方がイイヨ、イイヨ！

これは私が１９歳の時の話、今となっては懐かしい想い出．．．
私は、ある美術学校（大学というよりは、美専なんですが。）に行っておりまして、
そこは大きな学校ではないので、学科、学年に関係なく、皆仲良しだったんです。
そこの３年生に２１歳にしてすでにデザイン事務所をもっておられて、
おまけにイケメン、ヨージ・ヤマモトやギャルソンを着こなし、彼女は美人、そして業界通な先輩がいました。
男の子も女の子も皆、先輩・川牧（カワマキ）さん（仮名）に憧れてました。
そして、今現在、彼は長者番付にも載るという著名人です。
キャンティーンで学生達がたまってる時も、彼は私みたいな１年生にさえ声を掛けてくれます。
先輩『元気？ヌレちゃん、今日の服かわいいね、似合ってるよ！』
ヌレ『まーねー、へへへ』
ある種の男が言うとかなり嫌味になりがちな言葉でさえ、川牧先輩が言うとさわやかに聞こえて、周りの女の子なんか
『いいなー、ヌレ！』
って言っちゃう程。
学園祭の時、私は学祭実行委員に参加してました。
通常でも皆、仲良しな学校なので、打ち上げの時は異常な盛り上がりを見せました。
場所は六本木。
３次会までのこってるのは４０人程、その他の人達は酔いつぶれたり、帰ったり、他の場所へいったり、迷子になったり等。
皆『ねーねー、３次会どこ行くの？』
川牧先輩『ボクの行き着けの店があって、朝まであいてるからそこへ行こう！』
皆『イエ――――ィ！』

連れて行ってくれたのは、当時芸能人や業界の人が出入りするので有名なバー。
そこへ入ったら、当時東京ファッションリーダー的存在兼バンドをしてるアンアン等、雑誌でお馴染みの人達が飲んでました。
が、それも川牧先輩がバーの店長に話を通して追い出しちゃったのですワ。
皆、ア然としてたけどね。
しかも、ドリンクも途中からタダになって、ウォッカとか、ジンとか飲み放題。
皆『さすがだね！川牧先輩、憧れちゃうね！』
ＤＪも入ってたので、皆踊りだして。
それほど広くない店内だったので踊ってても暑くって、私達は外の風に当たりにいきました。
もぉ、学生の酔っ払いが４０人、大変な騒ぎ。
普段、うちのクラスでもおとなしい西井さんなんか、バーマンとディープキスして店長に追い出される始末。
男の子達『あのこ、普段おとなしいけど、スゲーな！』
女の子達『そーそー、女の子って分かんないもんヨー！』
なんて、世間話をしてました。
ほんの５ｍ位先に川牧先輩が美人の彼女といて、何気なく皆２人を見てたんです。
ヌレ『お似合いだよね！あの２人。』
皆『うらやまし〜！』
と、突然、彼女が怒って帰っちゃたんです。
なんだか、ケンカしたみたい。
あれ、隣にいたユリの硬直してる。
ヌレ『どーした？』
ユリ『ちょっと、川牧先輩みて！』
ヌレ『ぎゃっ！』

急に川牧先輩がヨージ・ヤマモトのズボンを脱ぎだしたんスよ！
そして、下着はシルク製、ポールスミスのトランクス。←余談。
ヌレ『ちょっと、コータ、あれ、どーしよう。川牧先輩スゲー酔っぱらちゃってんじゃん！コータ、あんた、止めてきてよ。』
コータ『う、うん、って、ちょっと待ってよ．．．』
皆『ギャァ――――――――――――――――――――ッ！！』

川牧先輩のポールスミスのトランクス（シルク製、当時一枚９８００円）から太ももにかけて、茶色い液体が流れ出てきたんです。
モチロン、皆パニックで、中には口を押さえながらトイレに駆け込む人も。
飲みすぎ＆彼女にふられたショックで川牧先輩．．．ウンコもらしちゃった．．．
しかも、下痢。
ヌレ『コータ！あんた男でしょ！ちょっと川牧先輩をトイレに連れてってもらいなさいよ。八木くんも、
たかしも、しげかずも！ホラ！』
男性陣『（しぶしぶと）．．．行ってくるよ．．．』
と、川牧先輩をトイレに連れて行きました。
コータ『（トイレから）おーい、ヌレ！川牧先輩、スゲー下痢でここのトイレットペーパー全部使っちゃったから、女子トイレから１巻持って来いよ！』
ヌレ『分かったよ。』
って、男子トイレに行くと、この世のものとは思えない臭い。
まさに下痢。
垂れ流し。
便器、床等が、茶色い液体に染まってる状態。
トイレで後始末をした男の子達、同情するワ。
だって、私はスカトロ趣味、無いですから。
でもさ、彼らも、あれから２０年弱の年月が経った今、トラウマとなってる事間違いなし。

川牧先輩のシモの始末が終り、立てるようになるまで、約１時間所要。
その後、代官山にある川牧先輩のマンションまで、タクシーを拾おうとすんだけど、何せ場所は六本木の防衛庁前。
しかも、たった今、ウンコもらした人が乗車しようとすれば、タクシーの運ちゃんだって、乗車拒否して当たり前。
運よくタクシーが止まってくれたって、川牧先輩の姿を見、臭いをかげば、それはそれで乗車拒否。
２時間かけてやっとタクシーを止めて、川牧先輩を先にタクシーに乗せた後、私達も、や――っと、皆で帰れたんだけど。

次の月曜日、皆でいつもの様にキャンティーンでワイワイとお話をしてる時。
川牧先輩『（何事もなかったように、つか、ウンコ漏らした記憶がないらしい。）おー、皆、元気ィー？こないだは楽しかったね！』
皆『ハ、ハイ．．．ど、どーもー』
知らぬが花ッス。

影では＜ウンマキ先輩＞ってゆー新しいアダナがついてんのに．．．
あれから２０年弱の年月が経った今でも、私の記憶の中、ステキなセンパイのウンコ漏らし事件は鮮明に憶えています。

しかも、今は、超、超、超、著名人な彼なのでした。
あなたも知ってる事、請け合い。
彼の名誉の為に名前は言いませんケドね！！
アナタも絶対しってるあの人．．．

ウンコ漏らし．．．

ページトップへ戻る 　

昨日、パブから行って帰ってきたら階下に警察が来てました。
またか、って感じなんすケドね。
夫婦ゲンカが絶えないようで。
ドメスティック・バイオレンスですか？
子供は泣きわめくし、母親は髪振り乱してました。
うちのフラットって乱暴なのが何件かいて、警察が来る事もしばしば。
去年はマンションの前の駐車場から凄い音が聞こえたので窓から覗いたら、
フーリガン風の男が誰かの車を鉄パイプで壊してて、横で女が腕組みしながら
『前の方にももっとダメージを与えてやンな！』とか
『ちくしょー！あの女、あたしの事をバカにしやがって！』
とか、叫んでて、車もボロボロになったらどこかへ行ってしまいました。
その直後、下の階（ドメスティック・バイオレンス家）から夫婦が出てきて
『ちくしょー！あのヤロー！タダじゃおかないぜ！オイ、警察に電話しろ！』
って、地団駄を踏んでいました、コワ。
お向かいはシングルマザーでこの間まで、暴力男と付き合っていて、
夜中にドアの前で叫び声が聞こえるので、魚眼レンズを覗いてみると
男がシングルマザーをボコボコに殴ってて、上の階のおねーさんが仲裁に入ってんだけど、
男『俺の事を愛してるか！？　オイ、愛してるか？愛してると言ってくれ！！』
シングルマザー『ペッ、（男に唾を吐きかける音）愛してない！』
男『前は、愛してるって言ったじゃないかぁ――――――――――――ッ！』
シングルマザー『あんたのそーゆーとこが嫌いなのよ！』
男『（泣きながら）このアマ――――――――――――ッ！』
ボコボコボコボコボコボコ（シングルマザーを殴る音）
ワンワンワン、ワン、（犬が怒って吠えてる。）
『わーん、わーん、マミィ――！』（子供が泣く声）
男『愛してるといってくれ――――――――――――ッ！』
シングルマザー『ペッ、殴りたきゃ、殴ればいいわ、このボケ！』
ボコボコボコボコボコボコ．．．．．． そりゃ、嫌われますって、ダンナ。

上の階のおねーちゃんもたまに平日の夜中の３時とかに最大ボリュームでＲ＆Ｂをかけてくれるし。
しかも、マンション中の人が起きちゃって、でもビビって誰も文句を言わないの。
前に、私が文句を言おうと上まで行って、ドアをノックしても出てこない。
当時付き合ってた男クリスがうちの部屋からまな板で天井をガンガン叩いて抗議してんのに無視。
そしたら、突然ノックをする音が、ドアを開けると
上のオンナ『△Ｘ■☆―――▼∴※●―――！！』
興奮しすぎて何を言ってるのかさっぱり分からん。
ヌレ『あの。何いってんのかさっぱり分かりません。興奮しないで、まー。』
クリス『ちょっと、君、夜中に．．．』
ヌレ『あんたは黙ってて！私が話すわ。』
私、そういう文句みたいなの割と得意にしてたんです。
上のオンナ『△Ｘ■☆―――▼∴※●―――！！』
上のオンナ、かなり逝っちゃってて、興奮の極致にいるみたいで、支離滅裂。
どうやら自分の事は棚に上げて、私たちが抗議の為にまな板で天井を叩いた事について怒ってるらしい。
その内、上のオンナの動物の雄叫びみたいな声にうちの階の住人が全員出てきて。
結局、私が逆に『△Ｘ■☆―――▼∴※●―――！！』と怒鳴られ、
オンナはとっとと上の階に戻ってしまいました。
負けた．．．しかも一方的に。
さすがのあたしも悔し泣きしました。
ほんと、哀しい時より涙がでました。
そして、音楽は鳴り止まず。
近所の人も皆私の味方で、後から告訴ヘルプラインの番号までくれて。
証人になってくれると。
そこまでは、さすがの私もしないけど。
あれから、長い月日が経ち、上のオンナも真夜中に最大ボリュームで音楽をかけることもなくなり、
代わりに土曜日の朝９時とかにドンチャンやったりしてます。
って、それもメチャ嫌ですケド。
つか、是非、死んで頂きたいですね。
週末くらいゆっくり寝かせろ！
でもね、先日、マンションの入口に張り紙がしてあって
『うちのフラットにエロ本を投函しないでください。２年間に渡る嫌がらせを受けて憤慨しております。
３２号室』
ってあったんです。
３２号室といえばうちの真上、そう、あの恐怖の上のオンナのフラットナンバー。
心の中でエライ！エロ本投函者！やれやれぃ！エロ本投函し続けろ！と叫んでました。
で、ついでに、私のとこにも投函して下さい、と。
翌日、仕事に行くときにあの張り紙をみると、
『うちのフラットにエロ本を投函しないでください。２年間に渡る嫌がらせを受けて憤慨しております。 ３２号室　やだね、止めない!』
恨まれとります、かなり。
やれやれ！誰だか知らんけどがんばって欲しい、私の分まで！
本日の食事
朝：シリアル、ポテチ
昼：べーグル、クリームチーズ、バナナ、スープ
夜：パブにて白ワイン１本弱

ページトップへ戻る 　

今日はロンドンにしては、暖かい一日。
気温もロンドンにしては、１７℃と５月並の暖かさで、間違って仕事にコートを着てっちゃった私ったら、帰りはコートを腕にかけて帰ったのでした。
でも、春はいいよ。
寒くて暗い冬なロンドンの人々が、太陽を見るとヴァカみたいにはしゃぐ気持ちはよう分かります。
例えば、イギリスが日本の５月の気温になったら老若男女問わずイギリス人男性人口の内４０％は裸、またヘンタイはブラジャーのみで歩いてます。
でも、下は穿いてます。
そして、動物もスケベで、勃起＆ヌレマンの季節。
鳩なんてもう、欲情で雄が雌を追いかけてるし。


鳩への手紙。
気持ちはイタイほどよく分かります。
けど、うちのベランダで性交するのはやめて下さい！
ついでにうちのベランダに巣を作るのもやめる事、しかも毎年。
毎年、排除、掃除するの大変でした。（貞子がやってくれたんですよ！）
あと、お宅の生んだ卵から、ヒナが生まれるのを楽しみにしてたんですが、
つか、それが理由でお宅の巣を取り壊さずに居たんです、ご出産まで。
私も、優しい気持ちの持ち主です。
でも、驚きました、鳩のヒナの、あまりの醜さに！！
正直、閉口しました。
悪い方のグレムリン、つか、シンプソンズのお父さんが働いてる会社の社長みたいでした。
とにかく、２度とうちのベランダでヒナをうまない様に。
ヌレより（２４号室、３階)


あと、猫等の発情と共に、人間である私も、発作を耐えとるんだから。
痴漢って、多くは春に出没しますね。
私だって、理性で止めてますけどイケナイ妄想とかしたくなっちゃう。
つか、常時してますが。
本日の例：
高校生のボウヤ（童貞）を監禁してベットに縛って、
高校生（童貞）『おねーさん、やめてください！』
と泣き叫ぶ高校生のズボンを脱がして、ハタキでオチンの部分をもてあそび
ヌレ『ボウヤ、どうして欲しいの？言ってごらん？』
高校生（童貞）『そんなことは、いけない事です！お母さんに叱られます！』
ヌレ『あーら、でも、こんなに大きくなっちゃって！ヘンだわね．．．（ハタキでいじってみる。）』
高校生（童貞）『止めて下さい（泣）帰りたいよ！』
ヌレ『あら、あら、ヘンだわね、ガマン汁が出てきたわ？おうちに帰りたい筈なのに。』


ポワーン．．．
ハッ！ごめんなさい！こんな事書くつもりじゃなかったんです！
つい、筆がのっちゃって！
（バカリングでは英国淑女って紹介して貰ってるのに、これじゃ、英国痴女じゃん。）

じゃなくて、今日は馬の事を書こうとしてたの。
馬って別に馬並みとかそーゆんじゃなくてよ。

前に私＆元彼ジェイと潮吹きさんと彼のトニーでイングランドの田舎まで車で旅行にいったんすよ。
その時、牧場があって、馬がいっぱいいて、皆で写真を撮ろうって事になって車をおりたンだす。
１匹の白馬に目を付けて、あの馬の近くで写真を撮ろうって事になりました。
でも、馬に近づくと馬は、パカパカ他所に走っていってしまい、何匹か挑戦したけど、馬の近くで写真を撮ろうとすると逃げられるみたいな。
仕方がないから、私達だけで写真を撮ろうという事になり、トニーが『Cheese!』って。
その途端なんか、私の頬に生臭い息が。
そう、『Cheese!』と同時に私達の間に馬が割り込んで、しかも歯を見せて笑ってる（様に見える）んですワ。
いい写真がとれました。

また、
つい先月の事、仕事で外出の用事があった時の事。
外出先は東京でいうなら丸の内や銀座近辺、オフィス街。
ちょうどお金をおろさなきゃいけなくて、キャッシュマシーンに並んでたんです。
なんだか、私はぼ――としてたんす。
でも、後ろに尋常じゃない気配を感じたんです。
私も、カンで振り向いちゃイケナイ、って思ったンすよ。
でも、ちょっとだけ．．．って。
ギャアアア――――――――――――――――――――――――！
って、だって、だって．．．
私の後ろに並んでたのは馬。
オドロクに決まってんじゃん。
つか、驚かない人がいたらおせーて！
馬の鼻息に緊張しながらお金をおろして、５０ｍ離れてから見たらやっぱ馬。
でも、お巡りさんが乗ってました。

フゥ―――――ッ、よかった。
馬も銀行口座が開ける時代になったかと思いました。
だって、日本のケースだと、多摩川のたまちゃんは住民票もってるし。

本日の食事
朝：べーグル、クリームチーズ、ブルーベリージャム
昼：大根＆こんにゃくの田楽、ご飯、納豆
夜：スイートコーン、こんにゃくの田楽、白ワイン２杯

ページトップへ戻る 　

実は、来月２週間程日本に帰ります。
楽しみなんだけど、うちの父親ってのが、強烈なキャラなんで、緊張するんだわ、かなり。
私って、服装がハデ好みなんでいつも、帰るとイヤーな顔されて、これが久し振りにあう父親の態度か？って程っす。
成田まで私を車で迎えにきた父、２年振りの父娘の再会。
空港で私を見た途端、『俺と一緒に歩くな！１０ｍ離れて歩け、恥だから』って云われ、
その後、駐車場まで一言もしゃべらず、スタスタ歩き、車に入った途端怒鳴られた経験有。

前なんて、１１時間のフライトの後、成田から横浜までケチってｎａｒｉｔａ　ｅｘｐｒｅｓｓには乗らず、総武本線ー横須賀線で３時間弱かけて、ボロボロに疲れて帰ったら、私のカッコが気に食わないらしく、
父『これからデパートに行くぞ！』
ヌレ『だって、今帰ったばっかじゃん、茶くらい飲みたいよ。』
父『おまえは、そのカッコで近所を歩いてきたのか？』
ヌレ『だって、駅からうちってすぐじゃん。別にタクシー乗ることないし。』
父『行くぞ！』←有無は言わせない。
って、デパートに無理やり連れて来られ、絶対、一生着ないであろう（ロンドンでは１度も着ずに捨てた。）丸の内ＯＬみたいな服を買って頂きました。
まぁ、それでも、親は親。
愛情は感じられるが、出し方が完璧に間違ってるダケ。
かれこれだいぶ前のある土曜日、私が学生の時、学校から帰ると父親がなんか話してるんすよ。
声は居間から聞こえるので、誰に向かって話してるんだろ？と、思いながら近づいてみると、
父『おい、お前は頭がいいからケンブリッジ大学へ行くんだぞ。』
相手『．．．』←無言
．．．って、犬に向かって、話してました。
犬＝ケン＝ケンブリッジ大学．．．
ヌレ『あっははははははははは！おとーさん、面白すぎ、つか、それってダジャレ？ははははは．．．ヒィヒィ．．．』
父『うるせー、バカヤロウ！』←父はチャキチャキの江戸っ子、そして、悪の栗葉と呼ばれるほど怖くて有名な人。
って、どなられ、危うく殴られそうになったケド。
でもさー、飼う前は大反対してた犬のトロメン、実は超かわいがってたりして。
トロメン（マルチーズ）をバスケットの中に入れて、近所のスーパーの食品売り場まで行った時、ローストビーフの試食コーナーがあり、
父『なかなか、旨いローストビーフだな。これを２００ｇもらおうか。』
試食コーナーのオバサン『ハイ、２００ｇですね。』
父『うちの犬はローストビーフか馬刺しか食わないんだ。』←ウソ
と言って、こっそりバスケットの中にいるトロメンに食わせる。←犬がばくばく食ってる音がして、バレバレ。
オバサンなんか見てみぬフリ、つか、顔ひきつってたもんね。
つか、だめじゃん、スーパーの中に犬連れてっちゃ！
私も、必死で止めたんだけど、言い出したらきかないんで勝手にさせてたんだけど、私は、それが始まると恥ずかしいからいつも逃げちゃうし。
また、
父と私とその当時の彼女とで近所のファミレスに昼飯を食いに言った時も、やっぱ、パスケットに入れたトロメンを連れて行って、やっぱり私たち、必死で止めたんだけど、無理で、
（注：うちは私が１８歳の時に離婚していて、父は１４歳年下の彼女と付き合っていていたのだ。）
食事を注文した後、ウェイトレスが、トロメンを見つけて、マネージャーにちくっちゃって、
マネージャー『あの、大変申し訳ないのですが、犬は当店に入れない事になっておりまして．．．』
父『あー？なんだってぇー？もう一度言ってみな、若造？アﾝ？』
マネージャー『ペットは当店に．．．』
父
『（スゴ――く、デカイ声で）オゥ若造、てめーの店は動物虐待か？犬は店に入れねぇ？なんだって？笑わせんな！はぁ？衛生上の問題だと？じゃあ、何かい？うちの犬が不潔とでも言うのかい？オゥ、てめーの方がよっぽど不衛生だってんだ！バカヤロウ！あん、若造？耳の穴をよーくかっぽじってきけよ、バカヤロウ！うちのトロメンはな、人間様より高い犬専用理容室（トリマーの事だと思う。多分）にいってんだ、バカヤロウ！それも、月に１回は行ってらぁ！バカヤロウ、コラァ！聞いてんのか？オイ、アン、文句あっか？オイ！』
ヌレ・彼女『いーよー、もう、帰ろうよ、お父さん。恥ずかしいよ。』
父
『こんな食堂こっちから、願い下げでぃ！バカヤロウ！２度と来ねぇやい！まずい飯食わせやがって、バカヤロウ！金は払ってやらぁ！俺ははいて捨てるほど金持ってんだ！てめーが一生かかっても、もてねーよーな、ダイナースカードだって、アメックスだってもんってんだ、バカヤロウ！！』
と、こんな調子です。
て、ホントの金持ちはファミレス行かないと思うんすケド．．．
また、
実家の前は５０ｍくらいのヘビーな坂です。トロメンはその坂を駆け足で上るのがスキで、
父『（手を前に広げて、坂の上から大声でトロメンに呼びかける。）おー、トロメン！』
トロメン『ハッ、ハッ、ハッ』
と、トロメン、坂道を駆け上る。そして、父がキャッチ！
父『ハハハハハ！おまえは、いい運動神経をもってるな――！』
そして、
父『（私と弟に対して、）トロメンを下に運んでくれ！』
私と弟が交代でトロメンを下に運ぶ、
父『おー、トロメン』
トロメン『ハッ、ハッ、ハッ』
って、もートロメンを運ぶ事、もう、何十回だか分かりません。
いい加減私たちも疲れ果てて、
ヌレ、弟『おとーさん、たまにはトロメンを下に運んでよ！』
父
『お前ら、親をなんだと思ってる！コノ親不孝者！誰の給料でオマンマ食ってると思うんだ！バカヤロウ！！もいっかい下にトロメンを連れてけ―――！バカヤロウ！！』
近所に聞かれるのが恥ずかしいので、トロメンを下まで連れてきます。
そしてまた、
父『おー、トロメン』
いい加減にして！！
そんな父と約１年半ぶりの再会。
トロメンはもういないけど。
アタシ、こわいの。
本日の食事
朝：べーグル、クリームチーズ、ブルーベリージャム
昼：ポテトサラダ
夜：大根＆こんにゃくの田楽、白ワイン２杯

ページトップへ戻る 　

今朝、私と亀は倖のうちに泊まりました。
３人でパブで話してたんだけどね。
話題の中心はやっぱ、ルークの事。 昨日の日記参照
いい人なんだけど、セックスが出来るか出来ないかってのが男女交際までの発展の大きな分かれ道。
亀『生理的にダメなんよ。あの顔．．．昨日、デジカメでとったルークの写真みたら、なんか胃から酸っぱいものが込み上げてきちゃったし。』
ヌレ『あたしも．．．あ、ゴメン。あの顔、ダイエットにはもってこいなんだけどね。あ、ごめーん、亀！』
ヌレ・倖『でもさ、あんた、四捨五入で４０歳なんだから、顔とかいってられないのよ。現実見ろよ！』
亀『あ、あたしとヌレは結婚経験あるからいいじゃん。倖、あんたが問題だよ！まだ、一度も結婚してないんだから。』
ヌレ『どーよ、ルーク？あの人結婚してくれそうだよ。あんたが嫁に出ないとおねーちゃん達は再婚できないよ。』
倖『あ、なんか私も胃酸が込み上げてきた．．．あ、ゴメン！』
亀はシャイなので、実施（クラブやバーなどでのナンパ）が苦手。
亀曰くインターネットは自分に向いてると。
でも、写真と何回かのメール交換だと確かにはずれる確率も高い、その代わり自分と釣り合う年齢の人とあう確率が高いし。
実施派の私もインターネットの利点はよーく分かるけどね。
だって、クラブで知り合うのは２０代のヤングばかり、たまに１０代もいるし、それって犯罪だって。
まー、人それぞれの悩みがある訳ですね。
でも、亀ってふる事が大の苦手、つか、ポイントがずれて、ずれて．．．
ヌレ『今回はどうずんの？あんたちゃんとふれるの？ルークの事。』
亀『やっぱ、メールでふろうと思ってさ。』

ヌレ『あんた、アレはやめてよね。同じメールを２回も送ったりするの。』

２年程前に、亀が出会い系で１人の男性Ａとデートをしてて、それと同時期にクラブで金持ち男性Ｂと会ったので、Ｂとも一度デートをしたんです。
亀って、見かけが若いわりに中身がアルツハイマー性老人ボケで、同じ事を何回も、何回も、ひどい時は１時間の内に５０回もいうので、私達も恐れをなす事がある位。
Ｂとのデートの時、一応、気をつけてたんだけど、やはり亀は同じ話を２回しちゃったみたいで、（本人曰く２回、本当は何回か定かではナイ）
Ｂ『君、その話はもう聞いた。』
って、言ったのがきっかけで
亀『Ｂとはダメだわ。ふる！』
って、その後、Ｂにメールをだしたんです。
でも、１回目の時はホットメールから『デリバリー出来ませんでした』というメールが来ちゃって。
『あれ？』
と思った亀は、Ｂに送ったメール内容を保存してないので、もう一度、同じ内容ながら、何となく違うメールを送りました。
そしたら、その後日、ホットメールから『Ｂに宛てたメールを送付する事が出来ました。』
て、同じ事を何回も喋って
『君、その話はもう聞いた。』
と言ったＢをふる為に、同じ内容のメールを２回送ってどーする？
亀は、男性をふるのを大の苦手にしているのは、前にも述べました。
前に半年程付き合った人をふる時、『不潔大作戦』なるものをやって、私らをあきれさせた経験有。
『不潔大作戦』とは　；
週末、彼が泊りがけ（金曜〜日曜）で亀のうちに来ていて、亀は彼に嫌われるために『風呂に入らない作戦！』を決行したんです、って何で？
さぁ．．．
☆　金曜日
まず、彼も亀とセックスをしたいもんだから、さりげなく
彼『君、風呂には入んないの？』
って、訊くわけですよ。
亀『あ、お風呂は入らないわ。』
彼『ふーん。』

☆　土曜日
彼『君、風呂には入んないの？』
亀『あ、お風呂は入らないわ。』
彼『昨日も入らなかったんだから、今日は入りなよ。』
亀『でも、入りたくないの。』
彼『．．．』

☆　日曜日
彼『君、風呂には入んないの？』
亀『あ、お風呂は入らないわ。』
彼『昨日も、一昨日も入らなかったんだから、今日は入りなよ。』
亀『でも、入りたくないの。』
彼『．．．君って不潔だね．．．』

それから、お互いの連絡は途切れました。
ヤタ――って、亀は喜んでるんだけど、あたし達は
『日本女子として亀に言います！ヤメロよ不潔作戦は！！これで日本人のオンナは不潔だって噂がたったら、あたし達にオトコが出来なくなるじゃん！！』
本日の食事
朝：白飯、ヒジキ、味噌汁、納豆
昼：パブにて白ワイン２杯、ポテチ
夜：ポテトサラダ

ページトップへ戻る 　

今日は、亀の初デエトに参加してきました。
っても、Portbelloの某クラブでパーティーなんでシャイな亀が１人で行くのも、ねぇ〜〜。
って、無理やりついてったんだけどね。倖と。
亀のデートの相手はネット出会い系でメル友になった、映画ロケをオーガナイズする役割を仕事とした、なんか業界でカッコイイ系な響きをする方。
なんでそんな人が出会い系で彼女を募集するんだろ？という疑問にも、
『お仕事おいそがしーんでしょう？』
って、銀座のバーのママみたいな優しい気持ちで他人のデートに参加する私と倖。
クラブの中で待ち合わせだったんだけど、入口の所で偶然会っちゃったんだよね。
例の彼と。
私なんか、先週亀んとこで写真見たから『アレ？この人じゃん？』ってスグ分かっちゃったんだけどね。
仮に彼の名はルークとしましょう。
ヌレ『ね、ね、あの人ルークじゃん？写真の人じゃん？』
亀『あ、あ、そーだね。』
ヌレ『じゃなくてぇ、とっとと挨拶しろよ。ルークに！』
亀『あ、Hi, Are you Luke!? I'm Kame, Nice to meet you!』
照れてんの、亀ったら？
と思いながらお見合いおばさん、又は、『家政婦は見た』の市原悦子の気分。
ルークも照れてる様子。
いーじゃん、いーじゃん。
全員ゲストリストでタダのはずが、クラブのオーガナイズが悪くって、全員入場料を払うはめになっちゃって、私達３人分はルークが出してくれて、
ヌレ・倖『いー人じゃんねー！男気がある！』←おごってもらったから。
クラブの中に入ったら、まだ時間が早かったみたいであまり人も踊ってないんでテーブルについたんですワ。
なのに亀ったらルークの隣に座らないであたしを真ん中において座るもんだから、
ヌレ『ちょっと、あんたルークの隣に座んなさいよ！あたしばっかり話してお邪魔じゃん！』
て、席を替わろうとするんだけど、恥ずかしがって拒否するし。
さりげなくドリンクを買いに席を離れて２人をお隣同士にさせたんだけどね。
横で耳をダンボにして話を聞いてたら投資の話とか、家をどの様に高く売るかみたいな色気の無い話をしてるし。
ルークが飲み物を買いにいった隙に亀に
ヌレ『どーよ、どーよ。』
って聞いても、
亀『いい人だね。』
しか言わんし。
ダンスフロアにいっても私、気使ってお２人きりに．．．って倖とルークの友達とかと踊ってたらルークを１人置いてこっちに来ちゃうし。
おばさん、気が気じゃないワ。
その都度、
ヌレ『ちょっと、ルークのお相手してきなよ。』
っていってたんだケド。
ルークさん、ホントいいひとで、帰りのタクシーも払ってくれようとして、それはあんまりなのでお断りしましたが。
帰り道、早速訊いたんだけどね、亀に。
ヌレ『どーよ、どーよ？ルークどーよ？』
亀『．．．話も合わないし．．．』
ヌレ『あんた、さっき話しててもやじゃないってゆーたじゃん？』
亀『うーん．．．言ったケド．．．』
ヌレ『．．．顔．．．？』
亀『うん．．．』

ヌレ・倖『あっはははははははははは！あっははは！』
って、私と倖、実はクラブに入った直後、彼の顔を見てひそかにツボにはまるほど笑っちゃったんです。
スミマセン．．．

でも、倖なんて涙流してた．．．
スミマセンね、ほんと．．．

でも、いい人なんすよ。ほんと．．．

すみません．．．

彼には幸せになってもらいたいな。

だって、しつこいようだけど、いい人なんすよ。ほんと．．．
パーティーに来てた女の子、みんな彼にカバン持たせてたし．．．
彼も文句などいわずにカバン持ってあげてたし。
一緒に来たフラットメイトのスペイン人の女の子は、ルークが彼女と一緒に帰ろうと思ってクラブの中で待ってんのに、知らない男にナンパされてとっとと帰っちゃうし。
それを知らないルークはずっと彼女の事をクラブの中で待ってるし。
さて、どうなるのか？亀とルーク！？

まだ、つづきがあるんすよぉ。
明日の日記に綴りますワ。

本日の食事
昼：湯豆腐、チョコレート１/２
夜：カレーライス
深夜：白ワイン．．．死ぬ程

ページトップへ戻る 　

また来たんです！

２月から今日にかけて、Mr. A Tayo 宛てに裁判所に出向しろ、って手紙が３回目。
実はコレ、２年越しで裁判所や他会社から多数に渡り　；
�@　あんたはＸＸ社の請求書を払ってないから金払え。
�A　あんたはＸＸ社の請求書を１２ヶ月に渡り払ってないから裁判だ。
�B　あんたは裁判所にＸ月Ｘ日に来なかったのでＸポンド払え。
って、その度に私からも『Mr. A Tayo 』なんて知らねえ！棲んだ事も無ければ会った事もねえ！
ってゆー手紙を裁判所に送ってんですが。
忘れた頃にやって来るんです。
Mr. A Tayo って、名前からするとアフリカンかなんか（定かじゃないケド。）だと思います。
いろんな会社の請求書踏み倒したり、駐車違反したりしてて、揃いも揃ってうちにイヤなレターが来るんですワ。Mr Tayo宛で。
どーしたらいいんだろ。
別にだから何？ってゆーほどの事なんですけど。
犯罪者へのレターが我が家に来るのはなんかヤ。
今回は無視してみます。

今日は会社の帰りに飲みに行ったんですワ。
前に座ってる男性３人組が皆かっこいかったんです。
結構、めずらしいよね、全員かっこいいって。
嬉しくて。
１人で照れてたらなんか周辺が臭くって。（生理前のマンコの様な．．．私じゃなくて！え？）
そしたらその臭いの根源は私の買った冷凍ししゃも（子持ち）でした。
それが、解凍してて、納豆も、あ、枝豆も。

あれって一回解凍されたやつをまた冷凍室に入れちゃったんだけど、いいんでしょうか？
納豆はもともと腐ってるし、いいとして。

ま、いっか。今、ダイエット中だし、下痢とかしたらラッキーかも！

只今、公開ダイエットしてて、毎日食ったモンを日記の最後にかいてんですが．．．
痩せないんだよね。
酒量が多すぎるんですワ。
一日ワインボトル１本とか飲んじゃうし。
酒って糖分が多いし。でも、酒やめたら（やめないけど）甘いものに走るんじゃないかと。
おーいやだ、いやだ。
本日の食事
朝：シリアル、ミニパン１個、コーヒー
間食：アメ
昼：ごはん、納豆←職場で食うと臭い、昨日のズッキーニの残り少々
夜：巻き寿司１人前、白ワイン１本弱

ページトップへ戻る 　

夢判断とか、ありますよね。

私もたまに人の夢に登場するんですが、大体、暴れていたり、怒っていたり、歌っていたりして、やっぱ、夢の中ってその人の印象みたいなのが出てしまうもんですかね？

よく、『昨日、ヌレとケンカする夢見たワ。』
とか、『ヌレったら、夢の中でナンパしてたワ。』
とか、報告を受けるんです。

断っておきますが、私、そんなヘンな人間じゃないんスよ。
至って常識人。

前なんて、会社のバイトの男の子Ａ君に

『今朝、夢にヌレさんと爺さんが出てきたんスよ。

ヌレさん、イキナリ俺の前に来て俺を罵倒して、俺の顔面にペッペッって唾を吐きかけてきて、
俺、夢ん中で「やめて下さい！」って、夢中で謝ってんですよ。

で、その後、場面が変わって、突然、爺さんが包丁もって現れて、俺、怖くって．．．

そしたらいきなり、でっかくて、背の青い魚を取り出して、３枚におろし始めちゃって．．．
俺、どうしていいか分かんなくって。
困りましたよ。
朝、起きたら汗びっしょり掻いてて．．．』

ヌレ『朝立ちしてた？』

Ａ『しませんでした。』

解説をしますと、爺さんのダンナは右翼バリの板前で、爺さんは料理にはちょっとうるさいミセスおいしんぼ、海原って感じ。
私はきっと、あーゆー人間性なんでしょうな。
ホントはオトメなんだケド。

って、言われても。
それが私たちの印象なワケ？
そんなモンすかね。

昨日の朝、ワラシが

『昨日、爺さんの夢を見たんだよね。

ババァ軍団でバレエを習ってて、アン、ドゥ、トロア、なんてやってるんだけど、
バレエの先生が私に
「ワラシさん！そこのハシゴの上に登って！」
って、言ったので、そそくさとハシゴに登ったんです。
そしたら先生ったら、
「そこで、手を前にクロスしながら“おー！トロメン”（注：トロメンとは昔、栗葉家で飼ってた犬の名前。）と叫んで！」
って言うから、私も
「おー！トロメン」
って、先生の言う通りに手を前でクロスさせながら叫んだんです。
そしたら、ハシゴのしたから爺さんがクルクル廻りながら出てきて、バレエダンサーみたいにジャンプして、ハシゴの上まで登ってきて
「おー！トロメン」
って言うんです。ヘンな夢でしたよ。』

それを聞いて、私は爆笑したんだけどね。

爺さんてのがオンナだてらにキムタク似、田村正和似なんで、ホラ、スマスマとか見てるとキムタクってバレエダンサーみたいな踊りするじゃん？
それが、ワラシの夢に出て来ちゃったんかな？って思ってさ。

注：爺さん、ワラシについてはヌレヌレ草のコンテンツ【人間模様】をご覧になって♪

で、おー！トロメンってのはうちのお父さんの口癖なんスよ。
ま、その話（←はちょっとイイ話）なんで、こんど書きますがね。

乞うご期待！

本日の食事
朝：べーグル１個、クリームチーズ、ブルーベリージャム
昼：ズッキーニのマヨ焼き　２本
夜：なめこ味噌汁、ポテトサラダ

ページトップへ戻る 　

今日は猿(ただのあだ名、本当は人間、♀）の誕生会で、Camdenにある日本食レストランでメシ会。

相変わらずのメンバー＋猿のハズバンドのリッキー、言語さんの彼チンカス先生（ヌレ命名）、爺さんのダンナ、赤ちゃん(ホントの赤ちゃん）と賑やかでメチャクチャなメンバーでしたワ。
チンカス先生なんてあうの１年振りだし。
リッキーは夏になるとよく会いますが、理由はヒマな私たちが週末、毎週の様に公園でピクニックを開催するんで、その為の食料やら酒やらを猿が運ばせる為。
じゃなくて、一緒に団欒する為。

今、友人の亀がインターネット出会い系をやってて今週末、メル友からパーティーのお誘いを受けてんだって。
私はすかさず、ってゆーか、強引に参加する事に決めました。

何だか、ゲストリストが必要なパーティーらしくて、早速オトコに聞いてみるって言ってたけど。
初デートがパーティーって言うのもどうかね。

ヌレ『２人きりで話せないでいいの？』
亀『別にいいよ。嫌だったら逃げやすいし。』

そーゆーもんか。

私も過去２回インターネット出会い系ってやつをやりました。
んで、自分の写真入紹介を出会いサイトに出してから初めの２週間は合計２０〜３０通位メールが来て、その内、良さそうなの７〜８人とメール交換して１週間程経つともう、２、３人に絞られてきてデートするんだけど。

１回、マークっていうオトコ（出版業界、イケメン、ロンドン在住、わりと家近く）と会うって事になって。
もう一度顔をチェックしようと思って彼のプロフィールをクリックしたのさ。
そしたら、もう写真が載って無いじゃん。

『すんませんが、あなたのプロフィールに写真が削除されてるから、私に写真をメールしろ。』
ってメールした訳よ。

すぐに写真は送られてきたんだけど、顔とか暗くて画像も悪い写真を送ってきたんス。
何度も写真くれっつのも悪いし、申し訳ないから『ま、いーや。もうすぐ会う訳だし。』って思ってたのよ。

デートの日、期待に胸膨らませて行きましたよ。

待ち合わせ場所に行ったら、まだ来てない訳。

暫くしたら、背後からとんねるずの「ほもおだほもお」みたいなヤツが来て
『ハロー、ヌレさんですね。』
なんて、ゆーわけよ。

ガ−ン！

初めにプロフィールに貼ってあった写真と全然別物！！

つか、生理的にダメなタイプ。

一気にテンションは下がり、おまけに悪意、怒りが込み上げたのでした。
そりゃもう、態度に出るわ、出るわ。

ホモ『どこか行きたい場所はありますか？』
ヌレ『あー私、すぐそこのパブでいいですから、さっさとすぐそこ(駅の構内）に行きましょう。』
ホモ『あのー、駅から出てテムズ川沿いに素敵なパブがありますので、そこ如何でしょう。』
ヌレ『私、すぐそこのパブで結構です。』
ホモ『僕は、サリー(ロンドン郊外）から出てきたので、テムズ川沿いの素敵なパブへ行きたいです。』

あれ？ロンドンの人じゃないの？？

とにかく、押し切られてテムズ川沿いまで連れて来られてパブに入ったさ。
その間も、知り合いにみられてねーだろーな！と、挙動不審にあたりをキョロキョロしてました。

ヌレさんがほもおだとデートしてたなんて噂になったら再婚できねーよ。

ヌレ『あのー、非常に申し訳ないんですが、私、先日他の方とお会いしてお付き合いをすることになりました。すみません。わざわざお越しいただいたのに．．．』
ホモ『え？』

もう、はじめに断っちゃうのはテですね。
しかし、ほもおだはしつこく
ほも『もう、お会いできないんですか？僕は貴女の事を気に入ったのですが．．．』

ぬわにぃ〜！テメー！殴るぞ！殺すぞ！

ヌレ『ワタクシにはその気は毛頭ありません。希望はゼロですね。でも、あなたも悪い人じゃーなさそうなので、その内彼女が出来るでしょう。私では無い、もっといい人が。』←キッパリ

と、言い捨てて帰ろうとしたら（その間３０分）もう１杯ワインを買ってきやがんの。

それも、飲み干し、お愛想笑いを浮かべながら
『あっ、もう失礼しなくちくっちゃ。ごめん遊ばせ。』

と、帰ってきてしまったのです。

その間４５分。
最短デート記録達成。

その後はナメタケ、亀、その他の人々に電話を掛けて毒づきまくり。
『ほもおだ以外の人と喋ってお清めしなきゃ！塩まかなきゃ、塩！』

家に帰ってもう一度メールをチェックしたら、私の元に２人のマークからメールが来ていて、私ったら違うマークに返事を書いていた事発覚！

勘弁してくれよー自分！
おかしいと思ったんだよ。
ほもおだったら、ロンドン在住じゃないし、顔も違いすぎるし、仕事は出版業界じゃなくて計理士だってゆーし。

で、かっこいいほうのマークのプロフィールをもう一度チェックしたら、もう削除されてて、多分、彼女見つけたんだろうなー。

バカバカバカバカバカバカバカバカバカ！

本日の食事
朝：ミニロールパン２個、コーヒー、アメ
昼：チキン２切、ご飯
夜：日本食レストランにて死ぬほど食って、飲みました。

ページトップへ戻る 　

本日は内面的にオバサンになる恐怖ってのを考察したんス。
自分の事はタナに上げるケドね。

うちの会社で前にオバサン(←あ、私よりもかなり老。)が働いてたんスよ。
悪い人じゃーないんだけどさ、なんかあっちの世界に逝っちゃってる人なんですワ。

見かけもカマヤツにうりふたつでインパクトあるんです。
髪なんて金髪。←４０代後半
別にうちの会社ってドレスコードがあるわけじゃないから何でもいいんすケド。
実際の話、オンナかまやつってどーよ、愛せる？立つ？

オバサンでブリッコ←死語。
会社のビルの中の若い男とかに
『Hello!ヤッダー！モー』
って、てめー、牛か？って発言するし。

ワラシ(部下であり友人、パイオツ＝巨乳、ケツはナーイス、ロリ系で、胴は長。）がひっそり苛められてて、やり方も上手いんですわ。
所長である私がいない間にこっそりやるんですわ。
私が休暇中とかもドタキャンで病欠(←絶対ウソ。)してんのに後日出勤の私に報告なし。
つか、有給とかごまかそうとするわけ。
あのー私、人事もしてんスけど。

でも、ワラシも負けてないっつか、相手にしてなかったけどね。

ワラシなんか全部仕事押し付けられててさ。
ある日私も『あれ？』って思ったんですワ。

オバサンの仕事をワラシがやっていて、オバサンはコンピュータのフリーセルゲームで遊んでるし。
ワラシはドリフみたいに忙しそうにしてんじゃん。

ヌレ『ワラシ、忙しそうだね。手伝おか？』

オバサン見て見ぬフリ。

ワラシに聞いたら大変な仕事は全部彼女に廻っていて、でも、
ワラシ『いいス。オバサン仕事全然しないし、やっても間違えるだけなんだから、余計面倒くさくなるし。私がやった方が楽だし。』
分かる。分かる。あの人、入社当時はコンピュータの電源をきる時、スタートボタン→シャットダウンの所を強制終了(ボタンを消しちゃう。)してたし、私が気付くまで、多分２週間位。
簡単な表を作れって言われても足し算、引き算ですら計算式を入力出来ずに直接入力(電卓で計算した答えだけ入力）で数字だけ入れてんの
それで、いつも間違えてんの。
稀に見るヴァカ。

なんか理不尽。

オバサンって、私と同期に入社してんのに研修期間中ヴァカがばれて、難しい仕事は私の所に来るようになって(それもやだったけど、つか、私もヴァカですし、仕事２倍になるのはこっちが御免ス）。
挙句、研修期間も延長されてやっと社員になれたのに、今度は後から入ってきたワラシと同じ給料で働く事になり荒れていたらしんだけど。
そして、オバサン、ワラシにも追い抜かれた．．．

オバサンは前の会社を苛めで首になったんだってゆーんだけど、実際の話を聞くと彼女は苛めた方。
聞けばかなり、陰険に。

まぁ、下記の経路を辿ってうちの会社まで来たんですわ。

経路：

オバサンがバイトにジュースを買いに行かせる。
　　　　　↓
ジュースが売っているところは遠い所。
　　　　　↓
バイトがジュースを買って戻ってくる。
　　　　　↓
ちょっとー、このジュースこぼれて減ってる！と叱咤。
　　　　　↓
バイト、上司にちくる。

これが数回。

結果＝オバサン、クビ

それを、オバサンたら 『ひどい会社だと思わない？私最後、泣いちゃった。』

って、酷いのはオバサン、あんたじゃん。なぜ泣く？

ま、典型的な『困ったさん』ですワ。
自分のやってる事分かってませんで。

それでも、うちの会社は表面的には皆、なかよしだし、オバサンにとっては居心地よかったんじゃん？

だから旦那さんの都合でうちの会社を辞めます。って、言われた時は内心イエーだったけど。
本当に辞める日付は４日前に言うんだもん！
あたし、怒りました！つーか、あきれました。
次の人が既に決まってて、その人の都合も考えてたワケさ。

そしたら、泣きそうな顔するし。
こっちが泣きそうだっつの。

フツーはしないよね。
４日前に辞表も用意せず、口だけで『私、辞めます。』なんて。
引継ぎあるし。
でも、彼女のやってた仕事なんて引継ぎ要らないケドね。

って、彼女は去っていった訳ですが。

なんだか、急にうちの会社のビルの他社の人達が、フレンドリーになったんスよ。
今まで、喫煙所であってもなんかよそよそしかったのが、ハイ、急に。

それって、やっぱオンナかまやつが恐かったのかな？

やっぱ、オンナかまやつって恐いぜ。

本日の食事
朝：ミニロールパン２個、コーヒー、アメ
昼：キャベツとアンチョビのパスタ
夜：ピザ大きさは約＜大＞の１/６、ロゼワイン２５０ｍｌ

ページトップへ戻る 　

合わない上司ってどこの世界でもいるもんすよね。

私もいました昔。

その前までは、いい上司に恵まれてたんだけど、ヤツがうちの部署に配置された途端、合わん、って思いました。

仮にその上司パゲオとします。
つか、本人の前で怒った私がそう呼んだら会社中定着しちゃったんだけどね。

役職は『マネージャー』でしたが、社長に凄いライバル意識を燃やしてて、
ヌレ『パゲオはさ、ホラ、ｘｘ県出身じゃん？実家から毎年かんぴょう送られてきます？』
パゲ『お、おれは東京の子だ、ｘｘ大学←(お坊ちゃんで有名な三田にある大学。)出身だからな。』
ヌレ『でも、実家はｘｘ県だって社長がいってたよ。』
パゲ『あ．．．』
ヌレ『じゃあ、実家が金持ちなんじゃん？農家？ところで、社長はｘｘ大学←(お金持ちがいっぱいの帰国子女がいっぱいいて英語がバリバリな有名大学。)じゃん？やっぱ、お金持ちなんだろうね。』
パゲ『あ、あれは、普通の家の子だ！』

また、
会社にお客さんが来て社長に会いたがってたんだけど、社長は外出でいなくて、たまたまパゲオが応答した時、
パゲ『今、ｘｘ(社長の名)はあいにく外出しておりまして。』
客『そちら様は』
パゲ『ワタクシ、副社長のｘｘでございます！』
って、あんた、うちの会社には副社長なんてポストないんスけど。
それに副社長の副ってのを小さな声で言ってたのもポイント。

早速、社長に教えてあげたわ。

また、
オヤジのくせに若者ぶって、知ったかぶりも凄いんだワ。

パゲ『おー、栗葉くん。今日娘に頼まれてタワーレコードにいったんだがな、娘の欲しがってるＣＤが売ってないんだよ。』
ヌレ『何のＣＤですか？』
パゲ『Ｕ２なんだ。ははははは、アレはいいな。僕も良く聴くんだが。』

すでにピンと来てしまいました。私。

ヌレ『あのー、タワーレコードってＣＤはアーティストをアルファベット順で並べてますよね。どこを探したんですか？』
パゲ『Yに決まってるじゃないか。』
ヌレ『あはははははは、ヒィヒィ、助けて！パゲオ面白すぎ！』
パゲ『し、失礼だぞ！栗葉くん。』
ヌレ『だ、だってＵ２はＵじゃん！パゲオ、You tooと間違えたんじゃん！』

また、
ヌレ『あのー、テックスメックスって知ってます？』注：Tex Mexとはアメリカ・テキサスの料理を食わすレストランの事。
パゲ『お、おう、アレだな。アレ。』←絶対知らないとは言わない。
ヌレ『アレって何ですか？』
パゲ『アレだよ．．．歌って踊れるディスコの事だろ！』
ヌレ『あはははははは！また、知ったかして〜みんな〜きいて〜！パゲオがね〜ハハハハ』

家では思春期の娘と奥さんに嫌われてるみたいで、パゲオが１週間ホリデー(有給)でスペインに行く日、うちの部署は皆ウキウキでした。
でも、朝のミーティングが終わった後、当時工事中だった箇所からパゲオらしき声が聞こえるんです。
いやな予感がして覗いてみたら
『No,No! You have to put this to that corner, No no no！』
なんて、工事のあんちゃん達に指示してるんスよ。
ヌレ＆同部署の人々『なにやってんですか？』
パゲオ『いやーフライトまで時間があるもんだから』
とっとと行けよ、ホリデー。

また、
ある日の昼休み後、
パゲ『イテテテテ。』
ヌレ『どっか悪いんですか？』
パゲ『いやー今、外の道で車に撥ねられてね。』
あとから同じ会社の事故の目撃者に聞いたら車に撥ねられたとき２ｍ近く飛んだらしい。
って、けーれよ、つーか、病院行けよ。

また、
パゲオったら、セクハラまでするんスよ。
うちの部署の殆どの女の子がさりげにケツを触られておりました。
よその部署のイギリス人のカワイ子ちゃんにまでやったらしく、社長、部長に言いつけられてやんの。
それを聞きつけた私達、パゲオに
皆『セクハラをちくられたそうですね！』
パゲ『おれのまわり半径１メートル以上近づくな！』
開き直るんじゃねーよ！ヴァカ！

でも、いっつも文句を堂々とタレる私も拷問に合いました。
２人で他社にミーティングに行った時、エレベーターの中で(ちなみにミーティングの場所は５階)
パゲ『なぁ、俺ってはげてるか？』
はげてないって言ったら嘘になるし、はげてるって言ったらしつこくイジメられそうだし．．．
パゲ『なぁ、俺ってはげてるか？』
ヌレ『つーか、パゲオ、口、臭いんスよ。』
あー墓穴。

翌日、原液でうがいしたんじゃないかって程のリステリン臭で会社に現れ私を悩ませました。

本日の食事
朝：ミニロールパン３個、コーヒー、アメ
昼：チキン、白飯、漬物
間食：ミニロールパン１個
夜：キャベツとアンチョビのパスタ

ページトップへ戻る 　

今日は亀の家(近所)で酒飲んで日本のビデオを見てたんです。

が、なんですね、日本のドラマってアメリカナイズされてるんですね。
イケメンしか出演してないんですね。
フレンズとかアリーその愛みたいに。
昔からそうでしたが、ここ１０年、その傾向が顕著になっていると見受けました。

昔の『ありがとう』シリーズのドラマなんて、主役が水前寺清子っすよ。
それに、岡元信人、京塚昌子他多数面白顔系出演。
金八先生とか武田だし、、太陽にほえろなんて、中にはカッコイイのもいるけど山さん、ゴリさんとかいるし。
噂の刑事トミーとマツってのもあったし。ありゃ、両方苦手。
特に松崎。
怖いんだもん。
なんだか、食われそうで。

ともかく昔は、リアリティーのある人選でした。

まぁ、イケメンの事はいいすよ。

問題は演技！
ありゃ、いけないわ。
『初体験』ってドラマなんか．．． だいたい↓セリフははっきり憶えてないんだけど、こんな感じ。
『ボクはやっと見つけたんだ、ピッタリとくっつくもう１人の相手(？)を．．．君がいたから僕は僕としていられる。』

てゆーか？
フツーいわねーよ。
仮に私がそのセリフで口説かれたら殴り倒すわ。
間違いなく。
『私は私であってあなたとカンケー無し！死ね。』

あと、古くて悪いんだけど、
(ちなみに私が渡英したのは１９８９年。)
『一つ屋根の下』
ほんとーに情報古すぎ！ゴメン
笑わして頂きました。ハラをかかえて。
『心にダムはあるのか！？』
って江口が髪振りまいて怒るシーンがあるんだけど、私、テレビ画面に向かって
『ねーよ。』
って言っちゃったね。

３年前、ロンドンにも映画『リング』(和製の方ね)が来てその頃付き合ってた男と見に行ったんだけど、お客さんが９割イギリス人＆ヨーロピアンで日本映画の演技の大袈裟さに映画館内爆笑だったし。
隣でイギリス人の元彼も大爆笑！
真面目なシーンでも大爆笑！

ホラー映画なのに。

特にウケてたのが真田。
どーしちゃったの？
演技が時代劇みたいになっちゃって。

ま、寅さんは好きなんだけどね。
でも、寅さんの演技も独特だよね。

『北の国から』
って結構面白かったんだけど、演技は大袈裟ながら、あれはあれでいいと思う。
思うけど、子役を大人になるまで取り替えないのは問題あると思う。
とくに女の方。
彼女だって可哀想よ。
歯、矯正する時間ないじゃん。
女優なのに。
大人になってからすると時間とお金がかかんじゃん。

『バージンロード』
反町って人、意外と演技ヘタなんだね。
また、ストーリーがあるわけないじゃん！って感じ。
渋谷の交差点みたいな所の真ん中でコンタクト落とした和久井に反町が
『はい、めんたま落っことしたよ。』
と、コンタクトを拾ってあげるんだけど。
あるわけないじゃんね。
つーか、視力いいね。奴。
まーいーや。
だからドラマなんだもんね。

ある意味面白いし。

本日の食事
朝：トースト２枚、コーヒー、チョコ１/２
昼：ご飯、お漬物、照り焼きチキン
夜：白ワイン１本、ポップコーン、ザーサイ、チョコ２カケ

ページトップへ戻る 　

今日はｘｘｘｓコミュニティ風に！
私も大人のサイト目指してるんだからね。写真少ないし顔見えないようにしてるが。

今日はどこにも出かけない日。
ちょっとアンニュイな日。
ワタシ、ロンリータイム。
ラベンダーの香りのバスでちょっと贅沢なラクチュァリータイム。

うそだよーん、２日間風呂はいってないもんね。
今、永久脱毛しててさ、２日間風呂はいっちゃダメっていわれてんだよ。
不潔だね。
後で入るよ。

昔、イギリスがＲＡＶＥ(若者が一晩中つか、朝まで踊り狂うイベント)っていうのが大ブームな時があって、私も世の若者と同じく毎週行ってたんですワ。
当時、働いてた会社の私と同じ部署のイギリス人と日本人のハーフの１９歳の男子がバイトしてて、その子、仮にジェイミーとしましょう、が世間で騒がれているＲＡＶＥってもんに連れてってくれと言ったもんでお連れしたんです。
ジェイミーはおぼっちゃまで、アメリカの大学に通ってて、サマーホリデー中ロンドンの親元に帰省中なのでした。(多分、そんなんだったと思う。)
ジェイミーってば、顔はひろみＧＯ系←若い時の、一般的にジャニーズ顔。

ただ、アルマーニってでっかく書いてあるＴ-シャツを細身のジーンズの中にしまって、ピエールカルダンって書いてある金のバックルのベルトを着用しています。
それが哀しいポイント。
いくらお顔がジャニ系でも、それはちょっと．．．

ヌレ『ジェイミー、Ｔ-シャツ外に出したほうがかっこいいよ。その高そうなピエールカルダンのベルトが見えるとＲＥＶＥで恐喝にあうかも知れないよ。』←ナイんですけど、そんな事、フツー。

彼は何の疑念もなく、あ、そーですか。とＴ-シャツを出してくれました。

素直な子でよかった。
その時のメンバーは女の子８人位＋ジェイミー１人だったんですが、彼ったらすっかり初ＲＡＶＥでビビってしまい。←こわい事なんて無いんですが。盛り上がる雰囲気に飲まれたんでしょう。
『ぼく、こわい。なんだかこわい』
を連発。しかも、泣きそう。
↑しかも、ハーフなんで、ちょっと日本語ヘン。ジェイミー過去にイジメられ経験有。
はじめは私も連れてきた責任感で『大丈夫？』
なんてなぐさめていたんですが、皆も同じ気持ちみたいで総勢約８人の女性が彼の周りを包囲してました。
ハーレム状態です。

となりにいる関係ない男子が私に
『なんだ、アイツ、女はびこらしやがって！俺にもあてがえ。』
と、毒づいていました。

これだけ皆がジェイミーの事を心配してくれてるのならイイワ。私は踊って来よう。と思いダンスフロアに戻ろうとすると
ジェイミー『ヌレさん、行かないで！ボクコワイ！サムイ』
今、私は踊りたいんです、心から。
どうぞ、私を踊らしてやって下さい。

でも、何だか悪くて出来ない．．．姉御肌なんで。

暫くボーゼンと彼の横につったたまま(他の友達は彼の頭をなでてやったりしてます。)．．．やっぱり踊りたい。

ヌレ『あ、ジェイミー、私オシッコして来るわ。』

って言って踊りに行きました。その後一度も戻らず。
しかも男引っかけてチュウしまくり。

それから２年後、彼もアメリカの大学で人生が変わったのか、童貞を捨てたのか、スケーター風のファッションで当時私達の溜り場パブに現れました。
ジェイミー『ヌレさん、俺、今、忙しくってさー、ホラ、パーティーの企画とかでさ。やっぱ、ＲＡＶＥはニューヨークよ。』

誰じゃ、あんた。面白すぎ。

本日の食事：
朝：シリアル、ミルク、チョコ１/２枚
昼：ザーサイごはん
夜：ベトナム風蒸し鶏、チーズ、ワイン３杯

ページトップへ戻る 　

女として、どっちがいいですか？

�@　へそからマン毛にかけての毛(ギャランドゥorひろみＧＯ)か、
�A　乳輪の周りを放射状に生える毛。

私は�@の方が親しみがあります。
�Aって、ナカナカいませんよね。貴女の周りには。
私の周りには１人いるけど。

以前、私が制服のある会社で働いた事がありまして、着替えの最中�A←乳輪放射毛の女性に
『ヌレってギャランドゥ！マン毛とへそが繋がっててナウい！』
って、言われた事があるんです。
�Aの人に．．．複雑でした。
モチロン、私は反逆しましたよ。マン毛は濃いけど繋がってはいない。
しかも、今は永久脱毛のおかげでスッとしたきれいなラインの芸術的マン毛。
繋がるってゆーか、腹の周りからうっすらとマン毛に向かって生える、そう、産毛みたいなのはありですけど。
それって皆あんじゃん？

哀しいかな、３年に１度はオンナ友達と１週間も費やしスペインやギリシャ等に行ってビキニ姿になる私です。
ハイレグってヤツですよ。
良いか悪いかは別として、迷惑にならない程度でビーチに存在する私です。
他人のギャランドゥ加減も知ってます。
ブロンドの姉ちゃんだって、ギャランドゥなんだから。
ブロンドで目立たないだけなんです。

あたしの裸は知ってる人は知ってるもん。
ギャランドゥじゃないもんね。
ギャランドゥだったら今頃とっくに皆からひろみＧＯか、ギャランドゥってあだ名が付いてます。

しかも、私はビーチではトップレス。
いつも、自分はブラしてると思い込んで
『写真とって〜！』
って、いつも友人の亀が
『ヌレ、トップレスだけどいいの？』
って注意してくれるさ。話はそれたけどね。

だから、私はギャランドゥじゃないって！

友人の磯野さんなんか、皆で一緒にグランカナリー(スペイン領だけどアフリカ)に行った時、何故か自慢気に
『私の健康法はパンツ履かないで寝る事なの♪』
って言った１分後にミニドレスに着替えて股をガバッって開いて、ワザとじゃないんだけど、私と倖にオマンを見せてくれた事もありました。

私と倖は凍ったけどね。

ちょっと酔っ払ってます。今。
おやすみなさい。

本日の食事
朝：レモンケーキ５cm厚、コーヒー
昼：きのこご飯、納豆、トビッコ
間食：グレープフルーツ１個
夜：白ワイン３杯、ザーサイの漬物

ページトップへ戻る 　

３月とは会計の仕事に携わる人は何かと忙しい時期っす。

私の場合、関係あるんだけど．．．あんま忙しくない。
零細企業に勤めてるし。

うちの会社に出向社員がいて、その人は何だか忙しそうよ。
でも、その人はたまにうちのオフィスに来てあれこれ仕事する人で、常時いるわけではないんだけど。

その人は仮にジョーさん(イギリス人)としましょう。
奥さんが日本人で、その昔、日本に３年程お住まいになった経験がおありで、日本語がちょこっと話せるんですワ。
ちょこっと．．．そこがポイント。

全般的にはいいオッサンなんです．．．全般的には。

ジョーさん、仕事から世間話まですべて日本語で通そうとするんです。
困るんです。すごく。

世間話ならいいんです。
例えば、一緒に会社の帰りにパブに行ったときの事。

ヌレ『ジョーさんの奥さんてお料理上手なんですか？』
ジョー『ハイ、ジョズデス。ニホンショクナンテ、ジョズデスネー。』
ヌレ『へぇー。すごいっすね。どんなのをお作りになるんすか？』
ジョー『パスタトカ．．．』
ヌレ『ははははは．．．』
パスタって日本食の事だっけ？う、うどんの事かな？って思ったけど、しゃーないから聞き流す事にしたんですよ。その時は。

それから１年経って、同僚がジョーさんとパブに行った時、かねがね噂になってたパスタの件をもう一度質問したんです。
同僚『ジョーさんの奥さんてお料理上手なんですか？』
ジョー『ハイ、ジョズデス。ニホンショクナンテ、ジョズデスネー。』
同僚『へぇー。すごいですね。どんなのをお作りになられるんですか？』
ジョー『パスタトカ．．．』

やっぱり。はははははは。

更に、また、会社のスタッフでメシに行った時は、ジョーさん日本に２ヶ月行って帰ってきた直後だったんで、
ヌレ『日本、どうでした？流行ってる言葉とかありました？』
ジョー『ボクハ、ハヤテルコトバ、ワカリマセン。デモ、“インショーハ”トイウコトバ、シッテマス。』
ヌレ『．．．ははははは』
印象派って、絵の事？話が見えない．．．笑ってごまかせばいいか。

更に仕事でこれはキツイっす。
私が入社時、先輩が
『前にね、ジョーさんに「お仕事の時は英語でお願いします。訳分からなくなりますから．．．」って頼んだんだけど、全然聞かないで日本語で通すのよ〜』
って嘆いてて、私もコレは彼のポリシーなんだ！って認識してて、そうすると人間ナカナカ『英語でしゃべれ』って言いづらくなるんすよ。
なので、野放しにしてたんすよ。

でも、大事な話になるとサッパリ分からんのですわ。

ジョー『アー、コレハー、ナンチュー、ナンチュー、ナンチュー』ってナンチューを繰り返すこと５分。
その間、私はナンチューごとに赤べこの様にうなずき、首が疲れるっつの。そのうち眠くなる始末。
隣で聞いていた同僚なんて、『今、ナンチューを４８回まで数えてたんだけど、そのうち眠気がおそって最後まで数えられなかった。』って言ってたし。

また、 ジョー『アー、コレハ、ミッツノカンガエカタガ、アリマスネー。ヒトツハｘｘｘｘｘ、フタツハｘｘｘｘｘデスー。』
って、３つ目は？３つ目がいつも無いんです。そして一つ目も、二つ目も私の質問の答えではないんで段々私もハラが立ってきて
『だからぁー、結局のところぉーお答えはなんなんでしょうか？』
なんて、冷たい言い方になってきちゃって、そうするとジョーさん、気が弱いもんだから『アッハハハ』ってヒステリカルな笑い声をあげて顔を真っ赤にしてるんです。

３、４月はジョーさんとの戦いが多い月なんで作戦考えなくちゃ。
まぁ、最近は私もかなり慣れてきて、訳わかんないところは一切聞き流し、最後に、
『お話し合いじゃ、ラチがあきませんから数字で表して、こちらから文書でご質問しますワ。』
なんてエラソーにしてみたり、たまに作戦を変えてえらくホメてみたりしてるんだけどさ。
でも、そんな日はジョーさんたら仕事が終わって、会社を出るとダッシュで駅まで走ってちゃうんで、苛められたーとか思ってるんだろうな。ふふふ。

本日の食事
朝：グレープフルーツ１個、羊羹(とらや)５０g
昼：ごはん、トビッコ、海苔、チョコビスケット２枚
夜：ケバブ（ピタパンに肉と野菜をサンドしてチリソースがかかってる物。トルコ料理。)Ｓサイズを１/２

ページトップへ戻る 　

昨日に引き続き佐山照代を紹介しようと思ったんですが、６９ページにわたる手紙、いつまで続くか分からないのでニューコンテンツとして近日中に立ち上げる事にしました。乞うご期待。

今日はひな祭り、私は仕事中ある日系のお店に行く用事があり、出向いたわけですよ。
そこでは、ひな祭りキャンペーンなるイベントをやっていて買物をした女性のお客さんにプレゼントをあげてました。
私の前の人が４５ポンドお買い上げでプレゼント(箱の中身は不明)をもらってました。
私は１３０ポンドのお買い上げなのでプレゼントは確実に頂けるものと思い楽しみにしておりました。
前の人が会計をしている間、店員の交代があり、早番が小声で
早番『今日、ひな祭りだからお客様にプレゼントを渡して下さい。あ、私達も１個づつ貰えるんだよ！私も１個もらっちゃった〜うふ♪』
遅番『わ〜い！うふ♪』
私も待っている間、あの箱には何が入っているのだろう？と、楽しみにしていました。
私の番になってお会計を済ませたら
店員『ありがとうございました。』
ヌレ『．．．』
店員『お次の方どうぞ！』
．．．って、おい、プレゼントは？プレゼントは？
あの箱の中身はいったい何なんだ？すげー気になるじゃんよ！そーゆー態度取られると．．．
テメー、いー加減にしろよ！バカにすんじゃねーよ！そーかい、そーゆー了見かい！←でもプライドが邪魔して『プレゼント下さい』とはいえない私。
そっちがその手ならこっちだって作戦があるんだからね！その作戦は絶対教えないぜ！作戦なんだから！
だいたいね、あたしの前の人は駐在員の奥様タイプだからって、あたしが学生風ファッションだからって、そーゆー差別はないんじゃないの？バカにしてない？いい死に方しないよ！ブス

オフィスに戻った後、ワラシにこの件の怒りをぶちまけたら（特に、帰り道にフト箱の中身がひなケーキだったのではないかと強い猜疑心が出た為、暴れてしまったのです。）
ワラシ『ヌレ所長、箱の中身はひなあられだったに違いないですよ。大体、乾き物で空輸してくるもんで、コストが安いモンなんてひなあられに決まってます。元気出して！』
となぐさめられ、何とか怒りは収まったのでした。ひなあられは嫌いだから．．．紙製のひな人形とかだったらもっと困るし。

そーそー帰りにいつものメンバーで飲む事になってたんです。
その途中ワラシと歩いてたらオヤジが街中で倒れていてテンカン起こしてんの。
どうやらピザの箱と仕事カバンを持っててバランスが取れなくなったのか、倒れちゃって石畳に顔面ぶつけてテンカン起こして震えてて、超恐かった。
オヤジ買ったばかりのピザをかばって自分を犠牲にしたんですワ←なんか、おかしくない、クス、って失礼。
顔なんて血だらけで、ホラー映画みたいだったよ。
あれ、テンカンになった人、初めて見たよ。ってゆーか、初め『スタードッキリ』みたいなやつだと思ってカメラ探しちゃった。ピースサインでもおくろうと思って。
カメラ見つからないけど、まだ信用出来なくてワラシに『あれ、ゼッタイ『スタードッキリ』だよ。』っていい続けたんだけどワラシは
『あれは、本物のテンカンです！私は何回も見たことあります。』と、キッパリ言ったので、何だかちょっとガックリ．．．ってすみません、テンカンさん。

朝：シリアル、ミルク、薄型クッキー４枚、コーヒー
昼：べーグル１個、クリームチーズ、ブルーベリージャム、粉スープ１/２
夜：エッグマヨサンド１/２、白ワインボトル１本弱

ページトップへ戻る 　

今日は、すごいモンもってるんです。
うちの会社に間違えて送られてきた日本人(キチガイ)の手紙。
大体、イギリスの郵便局ったら、うちの会社のエリアで日本語で書いてある宛名不明の手紙は全部うちに配達しちゃうんだもん。
おかげで『赤ちゃん産まれました。命名、太郎』とか、おばあちゃんがイギリス留学中の孫に宛てた心温まる手紙等がちょくちょく届きます。
通常、郵便局に返しちゃうんだけど。
手紙っていっても６９ページにわたる大作で、読むのも大変。
字も逝っちゃてて、判読が難しい、そして意味不明。
こんな大作の苦情の手紙、書くだけでも大変だったろうに宛名が完璧に間違っていて、しかも手紙の文面だとオーストラリアに宛てた手紙なんですもの←ここはイギリス。
内容もすごくって、ビックリ！また表現も最高なので紹介しちゃまーす。←いいのか？←イーヨ、イーヨ。
内容から察して、この手紙が送られるハズの会社はオーストラリアの通信販売？の会社でしょう。
送り主は徳島県にお住まいの佐山照代、５９才(仮名)です。

注：この先は佐山さんの手紙のまんまです。誤字も脱字も。殆ど意味不明。

中心人物はｘｘ社、社長、そして社長グループ６名、女性５、１２名の重役級の諸君へ

中略

なぜ、私の元に商品がとどかないのですか？
私がやましいことをしていると思ってるのなら社長連盟(連名)で国際司法裁判所に訴えを起こしてくださいね。

中略

私達スタッフを甘く見ているんですね。貴方方は人間をバカにするにも、人を見て、やってくださいね。
そういう性分には一番見苦しいですね。
私の研究所は４つに(四つ)に区分されています。
熱心に勉強しなさいよ。この石頭め。

中略

私の近しい弁護士さんにオーストラリアの国内法も必要な部分も１２０回んで(読)見ました。（わかるまでよむことね）
日本の法律について大学でも一般教養で勉強しました。
最近は法律もどんどん変わるし、解除、訂正、挿入などを整理して基本になる部分、あるいはエッセンスを随分頭につめこみました。
私は女性６５才の科学者の部類に入ります。
本当は話したくないが家のまわりには、後ろは小高い山に囲まれて、緑でいっぱい、緑化しております。
森林は雑音をよりやわらかくします。
屋敷のまわりは紅葉、オンコ(いちい)の木、ナチカマド、藤の木、＜中略＞でいっぱいです。
屋根は真っ赤で、亜鉛トタンばり、赤い屋根にはカラスが止まりません。

中略

今、金つかみ病というキ病がはやっているそうだ。
金の顔を見ると、顔色がかわり、ひきつり、目は獣のようになりつかんだら離さないとの事だが、社長及びグループの社員(悪のかたまり)キ病になったとちがうか？

中略

イイカ、お前たちが私の金を返さないとしたら、色々なゾーンと５本のルートを徹底的に機能させて、人生最大の悲しみを覚悟セヨ。
お前達の命は風前の灯火だ。
陰の実力者の恐ろしい事をしっかり認識すべし。

中略

そしてお前を中心に座らせあんなもの人間じゃない。
１５人でお前の会社から引きずり出し、両手、両足をしばり頭の毛をわしづかみにして選手交代しながら、うんと悪い道路をひきづり回し、半分ぐらい死んだら車のトランクの中にぶち込み、オーストラリア領土内にあのどう猛なワニが生息しているこの池は確かに、海との関係がある。
そこへお前をぶちこむ。
捨てながらするどい歯と大きな口にかぶりつき、何分もたたない内に骨だけになっている。
非常にはやい殺し屋だ。

中略

心理学の私の得意な表現を駆使してメールを送り続けているんだ。
お前達、社長及び１２名詐欺、横領の主犯格、あたたかい空気があんたたちに背中をさすり、背中がゾーとする様な目には見えないが恐ろしい身の危険を感じている筈。
女の私なんかへーちゃらとから元気を感じているね。
私のほうで手をとるようにありありと第一電波調査室の電子けいじ板がとらえているよ。
何としても目はうつろ、焦点さだまらず、落ち着いてない電波が、貴方達がキチットとらえていますね。
茫然自失みだれて、貴方達の行動はうわっつらになってきているしね。

中略

カゲロー隊あなたたちの迷わないところにピッタリついている。
影ロー隊(ユラユーラゆれるからカゲロー隊)あなた方のまわりにいる。

つづく

と、ここまで書いたんだけど今日はつかれたので明日につづきます。
タランティーノ並なバイオレンス炸裂シーン！
カゲロー隊？には気をつけないと！でも、迷わないところにピッタリくっつかれてるらしいから。ダメかな？
しかし照代の爆弾発言はこんなもんじゃない！次回をお楽しみに！
って、次回も書くけど、こんな意味分かんない日記でいいのかな？
私はこの手紙かなり気に入ってんだけど．．．感想お待ちしてまス。

本日の食事
朝：ピタブレッド１枚、チーズ、薄型クッキー３枚、コーヒー
昼：きのこごはん茶碗１杯、薄型クッキー３枚
夜：チアバタブレッド半分、クリームチーズ、りんごジュース

ページトップへ戻る 　

普段、私は口が悪くって自分の友達以外の人には誤解を受けやすい。
日記ではキレイな言葉？を使おうと努力はしているんです。
多分、私の事の知人でこのサイトを読んでる人は私の努力にお気づきでしょう。
前の仕事でも私の言葉使いの悪さは入社早々お局達に評判で朝礼の時皆の前で注意された程。

『みなさんの中で最近お下品な言葉遣いをする方がいます。例えば自分の事を俺、ご飯の事をメシ等、品位が下がるのでおやめになったほうがいいと思います。』
そんな言葉使いをする人は私と爺さんしかいないので皆私達に注目。
ヌレ『ほほほ．．．ワタクシでございますかぁ？』っていって苦笑いしてたけど、るせーんだよ。って態度改めず。
爺さんに関しては『俺？』なんてすっとぼけてました。

ある日、私と爺さんとその他でくるくる寿司に行った時、カウンターに座ってて、
お茶マシーンの横に座る爺さんに私が
『おい、じじい茶！』って叫んだら前で寿司を握ってた板前がビックリして振り向いて、まじ、怒っちゃった。
板さんも爺さんなんだけどさ、自分の事を見ず知らずのオンナに爺さんと呼ばれた！と思ってたらビックリするか、フツー。

あと、潮吹きさんも結構口が悪くて、同僚のＡ子さんの事をばあさんって呼んでいて、ある日、内線がかかってきたので側にいた爺さんが電話に出て『潮吹きさん電話。』と取次ぎ。
潮吹き『え？ばあさんから？』
爺さん『うん．．．ばあさんから．．．』
潮吹き『(電話を取り)おーおー、ばーさん？』 って、電話の相手は同僚のＡ子さんではなくって社内でも超がつく程のお局。たしかにばあさんなんだけど．．．
潮吹きさんもこれには超あせったみたいだけど、お局も確かに『ばあさん』だしね。
言葉使いって微妙だもんね。
けっこう苦手なカテゴリかも。

本日の食事
朝：べーグル、クリームチーズ、ブルーベリージャム、チョコ１/２枚←ヤバイ
昼：パスタwh　トマトソース、ケーキ
夜：なめこおろし、チーズ、白ワイン

ページトップへ戻る