本日は国民祝日って事で。
磯野さんの家に遊びに行きました。
彼女、日本に帰るんでパーティーしてくれたの。
でもさ、正直、友達出来づらいじゃん、歳とると。
そりゃ、帰るな！と言いたい。
でも、里心っつのは止められないのれす。
彼女の決心は思ったより堅かったし。

ヌレﾀﾝかなり、寂しいのれすがね．．．
今でも信じたくないですよー。
こちらに来てから１０年来のお友達でしたし。
ホントにいいヤツなんだから！！
そりゃ、磯野さんとの思い出が死期直前の走馬灯の様に走りますって。
彼女はヌレヌレ日記にも沢山登場する程イイ！キャラ持ってたし。
磯野さんが幸せになればいいんですよ、実際。
でも、いつでもI'll be here for you.
ですから。
辛くなったら帰っておいでだよ！！

磯野宅に行く途中、某国鉄駅にて、
『ゲゲゲ、なんでイギリスってデブ女多いの？』
なーんて思ってましたよ。
ローライズのジーンズから贅肉がはみ出てるじゃん。
よくあんな格好出来るじゃん、醜いわあ。
ははははははは。
．．．て、それ自分？
そうなんですわよ、奥様、鏡に写った自分もそうでビックリ！！
スタードッキリかっつの！
宮尾すすむに朝起こされるフィーリングと申しましょうか。
ジムに行かなくなって半年。
やばいですわよ、作戦考えないと。

問題はケツじゃないのよ。＜いっときますけど。
そーれーはー、酒の飲みすぎ、腹の贅肉。
ローライズのジーンズの上に乗っかってんの、贅肉様。
アレですよ。
お正月のお餅、鏡餅を＜連想ゲーム＞しましたわ。
連想ゲームで赤りんごを大和田獏にパース！ですか。
『の』は喉を指して合図。
『で』は手の平を指２本で指して、ですか。
古い人のみ知る連想ゲーム。

で、磯野さん宅で日本のビデオとか見てたの。
スマスマの古いやつだと思うんだけど、プロゴルファーの宮崎プロつう若い女子が出てましたよ。
その宮崎さんたら、ベッカムとＣＭに出るって噂があって（今はそのＣＭ日本でやってるのかな？）皆で
『へーえ、何で？』
つう話になったのれす。
だって共通性ないじゃんね、正直言ってさ。

と、思ってたら、ヌレﾀﾝ、あったまＥ！！
分っちゃったのよ。
何でかって。
そういう閃き、皆、真似しようと思っても真似できないよ。
天才だったんだね、自分！！

そーれーはー、

『ゴルフ』→『フットボール』

尻とり関係で、繋がってるんでしたよ、アイツ等。
だから、次は『ルワンダ人』がそのＣＭに出演すればいいと思いました。

本日の食事
昼：磯野手料理沢山、白ワインー分りまへん

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昨日は日記更新した後、クサいページ（仮）の西日暮里ブルースを見てました。
１人で乾いた声をたて笑ってました。
イヒヒヒ、つ感じ。
暇な人見てくださいな、面白いから。
で、昨日の日記：本日の食事に記載したより沢山酒とつまみを取ってしまったワタシです。
おつまみはクリームチーズに鰹節と醤油をかけただけなんだけど、ちょこっと食べるにはイケます。
食べ過ぎたら気持ち悪くなります。
昨日、ちょっと気持ち悪くなりまちた、ブヒ。

ここんとこウィルスメールが届く、届く。
モー、ウィルスメールばっか。
今日は何通削除した事か。
ノートンのお陰で何とかなってますが今の所。
大事が起こっては大変ざんす。
今まで、スキャンを余りしてなかったんだけど、昨日は２回もしちゃったよ。
大丈夫でした。
ウイルスメールって性病より拡張率高し。

今日は潮吹きさんのお家の引越し。
掃除婦として大活躍。
潮吹き一家（潮吹き、スコティッシュ、ティーンエイジャーの子供、赤ちゃん、幸せファミリー．．．きいいいッ）
赤ちゃんも生まれたので今までのフラット（マンション）が手狭になったと云う事で。
Man＆vanのサービスっつのがあって、ＶＡＮ（大型荷台付車）にＭＡＮ（男性）が付いて来るという画期的サービスを利用してのお引越し。
まあ、今日は残りのお掃除だけだったんすけど。
そんなサービスがあるのなら、Vanはいらないからman下さいって言ったら
『あなたならそう言うと思った。』
って言われましたが。
脳内がバレバレですね。
流石、友人。
それにしても、ここ最近の非モテさ加減たら。
一体ワタシの何がいけないんでしょう？
それは、ワタシのこの下卑さでしょうか？
それもある、でもね、男性に騙され易い単純女なのれすよ。＜色々な意味で。

でもね、ぶっちゃけ、そういう単純な女性が好みの方、どうですか？
ちょっとエッチな気立てのいい明るい中年、バツイチですが、なかなかお得ですよ。
お料理、上手かは別として好きです。
今ならラミﾀﾝも付いてきます。

←コレ

マイ・ペットです。
ラミﾀﾝ吠えません、飯食いません、散歩は２年に一度で。

掃除の後は飲茶を食って、皆で酒飲んで。
アカペラでカラオケ大会をして帰ってきたヌレﾀﾝでした。
信じられない程の大声で。

本日の食事
朝：目玉焼き、白飯
昼：飲茶、白ワイン　３杯
夜：白ワイン３杯

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イギリスは今日から３連休。
友達の引越しを手伝ったり、友達の家に遊びに行ったりっつう予定です。
今日は地元でパーティー情報が入ったんだけど、始まりが夜１０時からだし。
明日は朝早いので辞めときましたわ。
昨日も酔っ払って帰ってきて、たまには家で静かにしてようかなと。

それはそれで忙しいのよ。
掃除、洗濯、ビデオ鑑賞、オナニーって。
まさに殺人的、ロンリーな非モテ女スケジュール。

昨晩はババア達と飲みましたね、ガンガン。
ガンガン飲んで、肝臓ガンですよ。

もー、座布団全部もってってヨシ。
ついでに羽織も持ってってヨシ。
コンペイちゃん。
ちゃら〜〜ん。

もお、朝、アホらしくなりましたね。
自分が可哀想。
当サイトの掲示板に『オナニーよりセックスがいい』とのご意見にレスをつけてる時、
『じゃあ、ONAXを発足しようじゃあありませんか。オナニーよりセックスがいい同盟、作ろう。』
て、ワタシ、四捨五入で４０になる中年女子ですよ。
世間では『ご婦人』扱いですよ。
そーれーがー、ONAXですよ。＜ま、面白そうだけど、誰か入ってくれるかなあ？

そりゃ、近所の奥様に嫌われて当然。
大体、奥様達のワタシに対する疑問点は手に取るように分りますです。

イイ言い方をすると、若く見えるんですよ、このワタシ。
でも、若いっていっても、素敵に若く見えるのではなく子供並みに若く見えるらしいですよ。
こちらのお若い方は大人っぽく見えますものね。
パイオツも大きいし、子供の癖に何を食ったらそんなにワキガになれるんですか？みたいなガキもいますし。

ワタシはノーメークだと、タバコが買えない時もあります。
イギリスではタバコは１６歳から、ですよ。
て事はワタシ、１６歳以下に見えたって事ですわ。
夜中にタクシーに乗ろうとしたら運ちゃんに言われましたよ。
『この時間に１４歳以下は乗せねえ。』
化け物ですか？自分。

て、言っても若く見えるなんて素敵じゃないの、と思われる方も居るかも知れません。
ちっちっちっ、それは違うんですよ、微妙に。
若く見えるけど、態度が中年なのでもっぱら、白木みのる感爆発なのでございますよ。
またはエマニュエル坊やともいいますね。←知ってる人は中年です。

な訳で、近所の奥様達は１０年以上住んでる私がある程度の年である事を薄々感づいてるのですが。
休日、髪の毛をお下げにしてスヌーピー柄のＴ-シャツを着てゴミを捨てに行くワタシを見ると怖くって声が掛けられない様子。
一応『いいお天気ですね。』
位は話し掛けられますが。
『午後から雨らしいですよ。』
とか言ったら、もー
『ぎゃっ、喋った。白木みのるッ』
てなもんですよ。

推定年齢１０歳（推定オナニー歴２ヶ月）にナンパされた事なんて何度もあるし。

とっちゃん坊やの女版、ばーちゃん姉貴ですよ。

宗教の勧誘が来ても
『お母さんは出掛けております。』
といって勧誘員を追っ払っているのも目撃されてますし。

でも、ナチュラルに行こうと思ってますよ。
ありのままの自分、妄想好きの中年を突き通します。
ワタシの香水はマン汁よ、みたいな自分をもっと好きになるように努力します。
今からまたオナニーします。

今日の日記終り。

工事現場で働く男性を会社の窓から見て妄想するのがマイ・ブームです。

ヌレﾀﾝが空家に連れ込まれるわけですよ、現場のお兄さんに。

で、いきなりパイオツを鷲づかみにされながら、シャツをビリビリ破かれたりする訳ですね。

それで、
工員『壁に腕をついて背中を向けろ。』
ヌレ『こ、こわい．．．止めてください！』
工員『るせえ！パンツを脱がすぞ、この腐れマンコ！！』
ヌレ『あああ！何すんですか！？ひ、人を呼びますよ！』
工員『ふっふっふっ、誰も来やしないよ。オイ、なんだよ、ねえちゃん、もうこんなに濡れてるじゃないか！』
ヌレ『ああああ！そんな所！て、手を洗ってください、が、ガンジタにな．．．』
工員『うるせえ、この雌イヌ！！てめえの腐れマンコに俺の肉棒を仕込んでやる！』
ヌレ『ひええええ！ああああ．．．．そ、そんな、そんな奥まで！！』

ぱんぱんぱんぱん、あんあんあんあんあん、ぱんぱんぱんぱん、あんあんあんあんあん、ぱんぱんぱんぱん、
あんあんあんあんあん．．．．．．

工員『あああ、イクぜえ！！』
ドピュ．．．

ブブッ、ブリブリブリ．．．．．．

工員『え？何だ？今の音は？』
ヌレ『え？これは．．．』
工員『てめえ、屁したな？おい！この雌ブタ！！屁をこきやがっな！！！』
ヌレ『ち、違うんです！！これは、ち．．．』
工員『汚ねえアマだな！！屁こきやがって！！』
バスッ、ガスッ←殴る音
工員『ケッ。萎えちまったぜ。俺は帰るぜ。』

誰もいない空家．．．

ヌレ『これは、おならじゃなくって、チナラなのに．．．』

チナラ＝　激しいピストン運動により膣から、屁の様な音が出る事。

はっ！またまた、妄想しちゃったよ．．．いつもの様に。

つか、仕事中に日記かいてるし。
今から日記でーす。（普通の）

４月に日本に帰った時に自分宛に船便を送ったんです。
それがやっと一昨日に到着しました。
会社宛にしたんですよ。

配達員『小包でーす。』
ヌレ『ヘイ、待ってました！まさに１ヵ月半振り』
配達員『へー、そんなにかかったんだ。』

多分、世界一物価が高い国イギリス。
日本にいくと何でも安く感じて、買い物が嬉しい。
特に１００均なんて天国。

ワラシ『何が入っているんですか？』
ヌレ『オニューのサンダル２足と、ユニクロのパジャマと．．．』

。。。。。。舞い上がってましたね。

荷物の中に入ってた物：　
必要品＝サンダル２足、本、マンガ、ゴザ＜なんか欲しかった。
合格グッズ＝ストッキング、ユニクロのパジャマ、味付け海苔（４缶、貰い物）、ゴマ擦り器、化粧用パフ等
何故買ったか分からない不思議な物：街頭で配ってるティッシュ、焼鳥串、白髪ネギ用カッター（ネギ以外のものは使ってはいけないとかいてある。）、灰皿、ティーパックの袋、ヘアーゴム沢山。

白髪ネギカッターつのが、ね。
白髪ネギしか作れないって。
そんなに白髪ネギファンじゃないのに。
ティッシュ。。。どこでも買えるのに。。。

舞い上がってしまうんですよ。
大体、自分で買ってきたものを見て？？？になってしまう。

ホントは『ヒメノス』ていう媚薬を買おうと思ってたんだけど、今回も買えなかった。
今回”も”つーのは、前回も買おうとしたって意味。ゲゲゲ
普通の店では売ってないし、なんですか？
3ｇで６０００円とかして効かなかったらやじゃんね。
媚薬ってどうなんだろ、セックスしてないから使うアテも無いけどね。
試してみたい！
日本の友達は色々試してるみたいなんだけど、何処でも売ってるのかなあ？

来る６月１日（火）にイングランドvsジャパンのサッカー試合（フレンドリーマッチ）がマンチェスターであるわけですよ。
ワタシとしましては、フットボールは嗜む程度なんだけど、ワールドカップとか、ユーロカップとかは見ます。
祭り好きですから。
パブに行って酒を飲みながら、ブイブイ、ぎゃあぎゃあと盛り上がります。
前回のワールドカップではイングランドタンクトップを買い、友人のサルと朝７時に会社まで行きました。
試合がこちらの夜時間の場合はパブへ。
＜会社の会議室にテレビがあって、仕事中でも試合は見てヨシ、つう国のお達しがあったので、お言葉に甘えましたよ。
そうでもしないと、相次ぐ病欠と休暇でイギリス経済が回らないというニュースも報道されてたし。
また、休みの日はスカイ（ケーブルみたいなテレビ）がある家に遊びに行きました。
注：ベッカムファンじゃあないれすよ。
中田はでないんだってさ。＜寂
稲ヤン中心のメンバー構成だって。
彼は、よくソーホーのカラオケ屋に現れるそうだす。

ワタシが何故、ルールもろくに知らないのにフットボールを見るかと言うとそれは勿論、男性の汗、筋肉質なバディを観賞する為です。
特に好きなのはあのふっとーい足ですね。
その玉を、蹴って蹴って、ゴールしてえ！！！＜マイ・アワビに
頭突いて頭突いて＜マイ・アワビに．．．って感じ。
無駄なお肉のないあの体はヘタなジャニーズよりイイ！！
ところで、ワールドカップ２００２のトロフィーですが。
あれ、ワタシだけかなあ、
チンコに見えたの．．．

xxxxxxxxxx ←コレ

情報求む。

前回のワールドカップは面白かった！
アルゼンチンに勝った時はパブで大騒ぎ。
パブなんて興奮して嘔吐した人達のゲロと興奮の汗で床がツルツルだったし。
クラブ状態になって皆、白目開けて踊ってましたよ。
自分も例外に漏れず。

日本は１９９８年のワールドカップは、日本がボロ負けだったので、イギリスに住むヌレﾀﾝはパブでてえへんな目にあいましたな。
フーリガンまではいかない半端者、ヨブ（荒くれ者の意）によってたかって可哀想がられ、笑われました。
今に見てろ！強くなってやらあ！
と、言ってたら、結構強くなったよね、ジャパン。

同じ年、イングランドvsスコットランド戦をパブで見てたんすよ。
不幸な事に殆どがイングランドファン（つか、イギリス人）の所によせばいいのに一人だけおじさんがスコットランドのユニフォーム着てパブに来てた訳。
その試合はイングランドの勝利で終わってパブも盛り上がっちゃった訳。
で、スコットランド人の膝の上にヨブが座って頭を撫でられたりしてバカにされてましたよ。
おじさん、仕舞いにはベソ掻いちゃって。
あれは可哀想だったなあ。

今回のイングランドvsジャパンは３時半からなので夜の特番を家でひっそり見る予定。がさネタで、ホントは８時からだって。
だって、パブ行く勇気ねえもんなあ。

両者、がんばって欲しいなあ。

ワタシは皮が好きです。
鮭の皮とか、鳥の皮とか好物です。
そして、チンポの皮も好きです。

そして、チュルンとしたコンニャクゼリーも好き。
そう、亀頭様の様な。

東洋人が全ムケ派なのに対し、西洋人は仮性包茎が主流です。
少なくともワタシの経験では、圧倒的多数で仮性包茎。
全ムケ派は３割程ですわよ。
平均サイズは大きいでしょうが。
でも、小さい人もいるし。
まあ、人それぞれですよ。
英人でもウィニーソーセージサイズ、そそそ、小指サイズの方もいましたよ。＜まじで
東洋人に比べると、硬いのをお持ちの方の確率が低い様な．．．
でも、仮性包茎はいいですよ。
西洋人の一説に依ると、
『亀頭を保護してるので、全ムケ派よりイイ。』
と言うご意見を何度が聞きましたよ。

東洋人はムケ派が多数。
だからかは知らないけど、東洋人のは硬いですよね。
外に出てる部分が多いせいで鍛えられてるのか？？
勃起時は棒がお腹までピンと張付いてる様な。
とても、元気なのれす。
個人的に、硬いの大好きなので。
ま、それも人それぞれでしょうが。
そして、全ムケ派は
『（亀頭が）外に出てる分だけ、強靭なチンポが生まれる。』
と言う意見も。

実際の所、ワタシはオンナなのでどちらが正解か知らんっす。
つか、どちらも好きです。
でか過ぎもイヤ、小さすぎもイヤ。
バランスですよ。

真性包茎の方とはお会いした事が無いのですが、男友達がもってた男性雑誌に生まれてから（２０代半ば）、真性包茎に悩まされた人が手術をした記事が載ってた訳。
多分、このケースは雑誌に載るくらいだからひどいヤツだと思うんですが。

真性包茎手術前のチンコ、それは、チンコが肥大して上部がドーナツのように膨れ上がり、真っ赤（つか、紫）になってました。
何故そこまで放置してたのか…
色々、心の戦いがあったのでんでしょうが。
あれでは勃起はモチロン、歩くのさえ困難だったろうに。
モチロン、童貞だったでんでしょうね、と思うし。
アンラッキーな人生を送ってたろうに．．．
自分が女でも想像できるし。

そして、彼は踏み切ったんすよ、手術に。

そして、手術後、さっぱりといいチンコ。
彼も生まれて初めてお目に掛かる亀頭に
『こんにちは、亀頭ちゃん、ワタシがパパよ♪』
って、さぞ、感激した事でしょうね。
それは、１週間便秘をして、やーっと、蓋となった硬便を出した時の数１００倍ですよ。

さあ、問題は手術で摘出されたチンカス写真！
これは、スゴイ！！
一言で言うとカマンベールチーズ、又は巨大ゆで卵、又はお正月の鏡餅の上段（みかんの下）のような丸い形のモノが手術用の銀の皿の上に置かれています。
２？年間亀頭と皮の間で培われた発酵、そして熟成されたチーズ．．．
しかも、固形に固まってしまっているうううう。
て、自分で書いててもキモいですが、カマンベールチーズ。
しかも、写真に写っている人の手と比較をしたら直径１０ｃｍはありそうだったし。

で、雑誌によるとものすごい臭いがしたそうです。
まあ、腐臭ですな。
そりゃそうでしょうが。

真性包茎の方、いらっしゃいましたら迷わず秘尿科（？）に行った方がいいと思います。
あれを放置していたら、ロクな事は無いとオンナのワタシの目から見ても明らかです。

まじで、明るい未来の為に然るお医者さんに行った方がいいって。
もしくは、ワタシが皮きっちゃうよ、カミソリで。
それを望む貴方は確実に変態ですが。
ま、自分に息子がいたとしたら、絶対病院に送りますよ、その方が将来幸せですって。

今日の講義は終りでちゅ。

今日は給料日、早速給料を使い込まない内に定期を買った訳ですわ。

駅員『今日は、クレジットカードマシーンが壊れてるから現金じゃないとダメだよ。』
ヌレ『じゃあ、そこのキャッシュマシーンでおろして来ます。』
お金を下して定期を買いに戻る。
駅員『ああ、君はプリティだから５％引きにしてあげるよ！』
ヌレ『わー、ありがとう！５パー引きとプリティつうお言葉！』

て、プリティはベリマッチ嬉しいんですが、そんな事で定期を割引していいのか？？＜謎
ま、安ければいいのだけど、プリティつのも嬉しいのでいいのですが。
ま、よく言われるんですけどね。
プリティなんて。
そうですか、中年が有頂天でみっともないですか？
あなたは、ワタシに嫉妬してますね。

．．．いいじゃないの、ばばあの負け惜しみなんだから。

で、駅員はおじいたんですがね。
一目で、チンコは立ちませんです、みたいなおじいたん。
孫『あーん、おじいたんお口くさーい』
そんな貴方にポリデント、みたいなおじいたん。

余談だけど、先日友達のバースデーカードを買いに行った時、カード屋にて、こちらでは
１８歳、２１歳、３０歳、４０歳。。。というスペシャルな誕生日のカードが売ってる訳ですよ。
Happy 30!（３０歳の誕生カード）
みたいのがあって。
それぞれのカードには素敵な花束とか、テディベア等の絵が描いてあるんだけど。
Happy 90！（９０歳のカード）の絵は１種類しかなかったのれす。
＜嵐で、津波の海の中、小船（タライ船クラス）が波にのまれてる絵、絵の色は全体的に深緑とねずみ色＞
それ、いくらおじいたん、おばあたんが貰っても嬉しくない事請け合い。
つか、死ね、て事？

あ、脱線しまんこ。
話、また戻しまんこ。
アレですか？
３０代の男性が女子高生を見て喜ぶように、初老は中年を見て喜ぶと。
でも、それはありえますね。
ワタシなんか、自分より５、６歳年下が理想ですから。
今までの人生、ワタシより年上だと上手くいった試しがないし。
付き合った人も９割以上年下だし。
精神年齢が低いっつのもあるけど。

未だに、夢は名器になる事です。
あと、ヨーロッパのビーチホリデーに行くときは他の西洋人と同じ様にトップレスになるヌレﾀﾝです。
その際は乳首が日に焼けて黒くならないように乳首にのみ最強日焼け止めクリームを塗ります。

ああ、話戻すって。
つことは、ワタシが７０歳になった時は６０歳のおじいたんにホの字になったりするんでしょうね。
あのおじいたん、イケメン、デカチン、とかね。
カラオケに金製のマイ・マイク持ってる所がオサレタンとか。
ヒゲを染めてるとか。
きっと、老人ホームではどれだけ自分がブイブイ言わせてたか昔のヤリチン＆マン自慢大会とかしてるんでしょうな。
バレンタインでーに手作りチョコとか手作り最中を老人ホームの廊下で手渡したりするのも悪くないわね。
ゲートボール大会で知り合った６０歳の彼と木陰でキスしたりするんでしょうかね。
その際、ついでにあいあい傘を記念の木に。
そして名前を彫ります。
喜三郎＆オヌレ Forever Love
場合によってはセックスも、ええ、ありでしょう。
その時のワタシのマンコ、凄いことになってるのでは？
ま、おじいたんも立たないだろうから、お互い様すね。

イエー、老人生活が楽しみになってきたあ。

．．．なんて言ってる場合じゃないですね。
現実逃避はやめようね、自分。

ああ、のび太クンはいいなあ。
ドラエモンがいるから何でもできちゃうなあ。
うちにドラエモンがいたら、全部浜崎あゆみと全取替えは余りにも派手だから、せめて目だけ貰うのに。
でも、体は藤原紀香にしてもらうのに。
うちにドラエモンがいたら、オナニーなんてせずに、キムタクと生でやらしてもらうのに。
うちにドラエモンがいたら、絶頂度６０のワタシを１００レベルまでアップしてもらうのに。

でも、結局、ドラエモンなんて、不二子ベレー帽が考えた架空のクリーチャー。
他力本願なんて結局、虫がよいのですよ。
女もこの年になると、そう、こんな腐れマンコのワタシでも現実っつものが分ってきます。
だてに年取ってる訳じゃあございません。
地道な努力で人生を渡らないとあとで酷い事が起こるかも。
それはそれは、今までのワタシの人生の様に．．．

と、ずっと思ってました。

でも、大変なモノを見つけてしまったのです。
出会ってしまったんです。
アンティークショップにて。
多分、ワタシの人生の中の最高の出会い。
もう、老後の心配も要らない。
そんな物と出会ってしまったのですよ、奥様！

それは

ハクション大魔王がお住まいになってる壷。
旅に旅を重ね、ロンドン、イングランドまで。

値札に２０ポンド（約４０００円）て書いてあるんすけど。
いいんすかね？
安すぎない？？

中にアクビちゃん（アワビちゃんじゃ無くてよ。）とハクション大魔王がすんどるのれす。
て、支払いの前に一応
『ハックション！』
て、くしゃみをしてみたんです。

あれ？
『ハックション！』

中を覗いたんですが、誰も居ない。
大魔王、外出中か？
アワビ、じゃなくて、アクビちゃ〜ん？今どこよ？
それとも、御２人、既に引っ越された？
言わないの？呼ばれて出てきてジャジャジャジャーン！！と。

あ〜〜〜ん。
間違えちゃった。

壷じゃなくって、ランプでしたあ。
さっさと財布はしまって、と。
フン、誰が買うかい、あんな悪趣味な壷まがいランプ。

やっぱり、おいしい話なんて何処にも転がってませんわね、奥様。

何処ですか、ここは？
と、思ったら友人のナメタケの家でした。

昨日の記憶を辿ってみましてた。
４時にPortbello Marketでナメタケと会って、飯食って、２人で白ワインを１ボトル開けました。
まず、生理中なので調子が出ないわけですよ。
昨晩も友達と飲んだせいか、あんまり飲んではいけないって思ったんですよ。

その後、違うパブでデカちゃんも加わり、３人でもう１本白ワインを開けたんですよ。

その後、またまた違うパブに行き、今度は赤ワインを１本開けたんですよ。
で、トイレに行こうとしたら、知らない男性が
『貴女、何をお飲みですか？』
て、言うので
『赤ワイン』
と言うと、ボトル１本買ってくれたんですよ。
イヨ、太っ腹！

もう、飲んではいけないと思いながらも、目の前にボトルがあると飲んでしまうんですよ。
で、まあ、泥酔の末、ナメタケのうちに泊まったんですね。
しかし、習慣とは恐ろしいもので、ちゃんと化粧も落としてるし。
生理帯は替えてなかった不潔女ですがね。
でも、あれですわ、白と赤のワインのチャンポンはいけませんね。

それ以外の記憶は無かったんですが、今日、ナメタケの車に乗って友人の潮吹きファミリー宅に行く途中思い出しました。

昨晩は、ナメタケの車の中でStrokesを聞きながら踊りだし、
『もう１回かけろ！アンコール、アンコール！！』
と、１０回位、曲番号５〜最後までをかけさせて
『俺はロックチックじゃあ、夏のテーマはロックチック！！』
『フェスティバルシーズン到来！！』
等と叫び続け、踊り、唄い続けた、と。

今日は、自分が怖くなりました。
酒癖悪い中年女の反省記でした。

今日は、普通におとなしく散歩をして潮吹きさんの作るローストラムディナーを食って赤ちゃんと遊んでました。
ま、散歩中、個人、またはグループの男性に『ここにもロンリーな女性いますよ〜』とアピール。
いちゃつくカッポロに『死ね』と毒づきながら。

人類、いや、生物は何故セックスを思いついたのでしょう？
不思議ですよね？
考えると夜も眠れなくなりますね。

今の情報社会では、下手すりゃ、小学生までもセックスのやり方を存じてますってよ。
ワタシが小３位の時、さすがにセックスの詳細は知らなかったんですが。
ヌレ『おとうたん、明日ＰＴＡ会費を学校にもってく日だか．．．』
ガチャ．．．←夫婦の部屋のドアを開ける音
ヌレ『アッ！！』
夫婦部屋はシングルベッドが２個なのに、おかあたんがおとうたんのベッドの中で裸で抱き合っています。
当時、小学校中学年で、セックスのセの字、交尾のコの字も知らない自分が、なんか悟ってしまったんです。
＜おとうたん、おかあたん、いけない事、スケベな事してますね、と。
人間のネイチャーって恐ろしい気がします。
マン毛も生えてない子供でも『アッ！！』ガチャ、←ドアを閉める音、そして、『ごめんなさい．．．』ですから。

無意識にあやまってるし。
つか、何故あやまるのだ！？
悪い事してないのに何故あやまるのだ！？
おとうたん、おかあたんだって、ワタシを、そんな安っぽく謝るような人間に育てたつもりは無い筈だ！！
この件については小学生教育委員会などでキッチリ話し合った方がいいと思います。

さて、話は逸れましたが。
ま、チンコは愛嬌があるからいいとして、問題は、マンコ。
ぶっちゃけ、変な形ですし。
雄、または殿方、よくもまあ、あんなアワビみたいな無気味なものに自分の大切な肉棒を突っ込もうと思ったもんです。
というか、金まで払っても突っ込みたい輩が世の中にはゴマンといますね。
アレですか？
本能で
《男は獲物を狙って家族に飯を食わす。》
《女は家庭を守り子供を産み、育てる。》

その道のルーツとしては：

アワビ＝獲物＝食える＝クンニ。
イソギンチャク＝中に魚が住んでる＝食える＝取り合えず棒を突っ込んで魚をおびき寄せてみる＝手近に棒が無かったので、自分の肉棒を突っ込んだ。

というような、本能から出た行動、ですかね、博士？
では、セックスとはマンコがアワビに極似しているから、雄の本能が＜食ってみる、狩ってみる＞等の行動を起こさせた事から始まった、と。

成る程、確かに、理屈はあって．．．ねえか。

セックスの誕生、人類最大の謎です。

調子の出ない理由として

１．二日酔い
２．本日、実に５３日振りに生理が来ました事。＜もう初潮って呼んでヨシ。赤飯炊いてヨシ。
３．初老に近づいているのか？朝、目が覚めるのが早い。
４．訓練（オナニー）のしすぎ＜疲労の為、パンツも半分しか脱がない。

等が挙げられるワケです。
それに、最近はジムもセックスもすっかりご無沙汰で運動不足。
この辺で、生活態度変えないとね。

そろそろ彼氏でも作るか．．．

て、作るか．．．じゃなくって出来ないのれすよね。
ワタシがそんな甲斐性あるんだったら、今頃家で日記更新なんてしてないっつの。
昨日だって、天気がいいから会社帰り友達と公園でピクニックしてたら、偶然、合コンセッティング係のマサルにあったんですがね。
ヌレ『おーい！！マサル〜』
マサル、思いっきり＜やべ＞ってゆー顔しましたね。
ばっちり、見ました。
ヌレ『いま＜やべ＞って顔した？』
マサル『いいえ、してないって。』
ヌレ『おっかしーなー？気のせいかな？＜やべ＞てのは？』
マサル『ははははは、気のせいだよ、ヌレタン！お、俺、仕事中すから！じゃ．．．』
ヌレ『つか、大事よ、コレ、合コン、どうなってんの？』
マサル『あ、だ、大丈夫っすよ。ただ、皆忙しいんで揃う日が中々ないんすよ．．．』
ヌレ『いつでもいいから！いつでもヒマっすから！超ヒマっすから！ヒマでヒマでピクニックしてるくらいっすから！』
マサル『分った。じゃ、俺まじで仕事中っすから！』
ヌレ『ご苦労様！マサル様、じゃ、ヨロピク』

逃げられた感があるんですけど。
気のせいかしら？？
ま、何が何でもセッティングして頂くので。

このままだと、２ちゃんねらーの一部にレズ疑惑を植えつけたまま。
何だか、最近オンナとばっかり遊んでるからなぁ。

なんかね、イギリスてモーホが多いせいで男女の比率が悪いんですわ。
体は男なんですが、心が女な方が多くて。
だから、週末になると女友達ばかりが家に遊びに来たりして。
きっと近所から
『奥様、●●号室の日本人、ズーレですわよ！』
とか
『●●号室って、マンションの中でバタ飴作ってますわよ。プチ修道院ですわよ。』
とか言われているようです。
そういえば、この間、ゴミ捨てに言ったら、ワタシを見て同じマンションの人達が蜘蛛の子を散らすように去ってたし。

なんて言ってるとまた、２ちゃんねらーの一部にレズ疑惑を更に植えつけてしまうううう。
だから、３度の飯よりチンコが好きって言ってんじゃんよう。
ううううう
ヌレタン、一体どうなるのでしょうか？
誰か合コンセッティングして！

まんがで夢を見た事ある？
はーい、昨晩、生まれて初めて見ましたよ。
ワタシがサザエさんの夫、マスオと不倫をしてる夢。
夢の中じゃあ、ワタシがマンガになってるのかは不明なんすよね。
まぁ、他の出演者は皆、マンガ顔になっててワタシだけ実写版つのもアレですが。
で、ワタシはバーのママみたいで、マスオとワタシ、肉体関係あるし。
で、ワタシの経営するバー、ちょっと場末のカウンターバーで、マスオさんとアナゴさん（唇肥大症の友人）は常連。

誠実そうなマスオに惹かれるヌレ。
婿養子で、うっ憤もたまってるマスオはヌレのアプローチに意外と簡単に乗ってくる訳。
マスオは一匹の雄と化して不倫地獄にはまって行く。

ある日、アナゴさんに呼び出される。
アナゴ『フグ田ってさ、真面目なヤツなんだよな。ママ（ヌレ）も分るでしょ？』
ヌレ『あら、アナゴさん。マスオさんと別れろっておっしゃるの？ワタシ、イヤよ。』
アナゴ『ふぐ田も大変なんだよ。婿養子で色々気を使う事が多いみたいで。しかも奥さんもママとふぐ田の関係うすうす気付いてるみたいだし。』
ヌレ『これは、ワタシとふぐ田さんの問題よ！！アナゴさんは引っ込んでて！』

数週間後、ヌレはマスオを２泊３日の温泉旅行に誘う。
マスオは、ヌレにぞっこんなので、家族には出張と嘘をついて旅行に行く。

ヌレ『ああ、いいお湯だった。マスオさん、素敵な旅館でしょ？』
マスオ『ああ、ホントに素敵な旅館だ。高いんだろう？こういう所。うちはカミサンに財布のヒモ握られてるから．．．』
ヌレ『いやだわ、マスオさん。お金の事なんて気にしないでよ。ふふふ、バカねぇ。』

と、２人は温泉旅行を満喫する。
マスオ『浴衣姿のヌレ、色っぽいなあ。こっちにこいよ。』
ヌレ『なによ、改まって。』
と、マスオはヌレの浴衣の帯をほどきはじめる。
ヌレ『いやん、こんな所で。そろそろ中居さんがフトンを敷きに来るわよ。』
マスオ『ハァハァ』
ヌレ『あ〜〜れ〜〜〜え』
と、帯をほどかれ、くるくると鶴の様に舞うヌレ。

あんあんあん、ぱんぱんぱんぱん、あんあんあんあん、ぱんぱんぱんぱん．．．．．．

と、情事の後、タバコを吸いながら
ヌレ『．．．もう、潮時だわ、私達。』
マスオ『．．．ヌレ、なんて事言うんだ！？気は確かかい？』
ヌレ『飽きたのよ、貴方に！貴方の体に！！』
マスオ『別れないでくれ！！！』
ヌレ『女々しいわよ、男の癖に！』

と、ヌレは帰り支度をして帰ってしまう。

それから、マスオもバーには来なくなり、２人の関係が終わった。
マスオは、元の温和な婿養子に戻った。

ヌレの店にて
アナゴ『ママ、もうそんなに深酒はやめろよ。』
ヌレ『ふん、これで良かったんでしょ！！振ってやったわよ。奥さんの元に返してやったわよ、あんな男！！』
アナゴ『すまん、ママには大変すまないと思ってる。』
ヌレ『ちょっと、ブランデー、もう一杯ちょうだい！！』
アナゴ『飲みすぎだよ！！』

と、ヌレの頬を伝う涙を見たアナゴは動揺を隠せなかった。

さーて、来週のサザエさんは
『フネのホストクラブ通い』と、
『マスオ、マスを掻く』
の２本でございまーす、ウグウグ
て、途中から妄想入っちゃったじゃんね。

２ｃｈのスレッドにて、『ヌレヌレ草』は下品極まりない、キモい、管理人はイギリス在住日本人の恥だと約１名に言われたヌレタン（しかも中年）でーす。
Walking shame（歩く恥）でおます。
ご迷惑おかけしてすんませんです。
おかげで、その日のイギリスからのアクセス多かったです。
下品で中年女子、オナニーが趣味（ホントは辛い辛い特訓）は紛れも無い事実ですがね。
が、ひとつ、ワタシがレズだと勘違いしているのは物凄い間違いですうぅぅ、チンコ大好き、平成のアベサダと呼んで頂きたい。
アレですわね、ネット社会って、大変ねえ、と、実感ですわよ、奥様。

そんなこんなで、今日はネット社会のいい話をひとつご紹介。

性についてのＱ＆Ａのサイトで、そこは悩める１０代用だったんだけど、
《付き合って３ヶ月の彼（１５歳）が中出しを求めます。どうしたらいいでしょうか？》

とか、 《生理不順です。》←自分も。
みたいな、よくある質問が主で、読み手がレスする形式でレスを書いてく訳。
まぁ、答えは月並み、色々なんですが、性病になったんじゃないか？つうような質問は大概、
《然る病院で検査を受けるべき》
とか、レス側が自分の闘病記を語った上で、本人に決定させるつう意見が９割型。

そこで、ワタシの目を引いた質問が
《ワタシは小６の女子です。マンコにビラビラがあって困っています。その内、剃刀で切ろうと思っていますが．．．いいのでしょうか？》
えええ〜って、そりゃ、ワタシもビックリしましたよ。
青少年の自殺行為を黙殺する訳にゃイカン、と思いレスつけましたよ。
《それはマンコの保護の為のビラビラ、自分にも思い切りある。あって当然！つか、切ったら死ぬぞ、早まるなヤング！！》

それから数日経ってそのサイトをチェックしたら、そのスレに２０近くのレスが付いててビックリ。
しかも３〜４割が大人の男性らしきレス。

確かに、男性の方がマンコを見る機会が多いし。
つか、女性はなかなか見ないしね。
エライよ！！レス付けた男性達！！
その様な、男性のレスによって、小６女子の命は救われた事だし。＜多分

と、単純に心温まってたらフト恐くなったんだよね。
その小６女子て、ホントに小６女子か？？って．．．
変態＆ロリカマの５０歳のオヤジだったら．．．
ゲゲゲッ、なんかやだー！！！って。

あ、だから、今日はハッキリ言っときます。
この日記、本当に中年の淫乱女が書いています！！！
決して、２０歳の女子大生が書いているモノではありません。
しかも、ノンフィクションです。

ヤッター！！本日、英国時間の今日、１００００ヒットです。
ありがと、ありがと、ありがとう！
ヌレタン、嬉しいです、今、ブレークダンス中です、体、波打ってます、ワン、ツー、ワン、ツー！
自分の誕生日より遥かに嬉しいです。
て、中年にとってはそれは普通のご意見。
皆さん、こんなマン汁サイト、怖がって見てないと思ってたら、モー、シャイなんだから！
て、その割には掲示板の書き込み少ないけど。
そっかあ、引いてるんですね。
あんなモノに書き込むのは変態と？
あ、仲間と思われたくないけど覗きたいと？
そんな事言わんといて、書いてえな、書いてえな。

で、本日の日記。

さて、ワタクシがチンコを咥えなくなってもうすぐ３ヶ月です。
この状況、なんとかしないと犯罪に走りそうです。
電車の中でも、となりのもっこりさんが気になって気になって。
マンコに食い込んだＴ−バックを肉棒と見たたて電車内妄想オナニーに耽る毎日です。
電車の中でオナニーをするのは変態、痴漢の類だとばかり思ってましたが、ワタシもこの夏、お仲間に入りました。
しかし、残念な事にイギリスには電車の痴漢が居ないのです。
誰も触ってくれません。
せっかく、マン汁のたっぷり付いたクリを触らせてあげようとしたのに。

こんな大人になってしまい、親には申し訳ないと思ってます。
子供の頃はお母さんの生理帯をティッシュと間違えて学校に持っていって衛生委員に見せる様な普通の女の子だったのですが。

平凡な家庭で育った平凡な女の子、それがワタシですよね？
あ、なんか思い出しましたよ、お父さん、お母さん。

お父さん、ベットサイドテーブルのティッシュケースの中に常に入ってたコンドームは最高級品でしたね。
膣への密着感を追求されてたのですね。
なぜ、まむしドリンクがベッドサイドテーブルの引き出しに入っていたのですか？
ジュースと間違えて飲みそうになりました。
ヘビの絵と習字で書いてある＜まむし＞の字に危険を感じて思いとどまりました。
やはり、お仕事とセックスの両立は難しいものなのですね。

お母さん、ワタシもこの歳になって、バイブを持つようになりました。
子供の頃、お母さんの化粧ポーチに入っていたあれは小型バイブだったのですね。
ずっと、マスカラだと思っていました。
何故、マスカラにスイッチが付いているのか不思議でたまりませんでした。
あの時代に前が赤と黒レースの蝶、後ろが紐だけになってるパンツを持っているというのも前衛的でした。
今は夫に相手にされない孤独な貴女の作戦だというのが分り納得しています。
血は争えないですね。

ハッ、（我に返る）
あ、隣の貴方、次の駅で降りちゃうの？
ワタシも一緒に降りていい？
ワタシをスキーに連れてって。
じゃななくて、公衆便所に連れてって。

そのズボンの膨らみの中には何が入ってるの？
ハンカチ？ちり紙？それとも肉棒？
立ってるのですか？
寝ているのですか？
それなのに、それなのに、その膨らみ？
あああ、それはお弁当、太巻き寿司１本とお稲荷さん２個。

太陽ともっこりがワタシを変えた夏。

昨日、今日といい天気。
早速、公園で友達７人、赤ちゃん１人とピクニック。
前に、赤ちゃんに自分の乳を吸わせようとしたら、友達の潮吹きさんに怒られたので今日はマイケルジャクソン発言は辞めときましたけどね。
皆でワイン、１０本開けました。
よく飲むねえ。＜すいません。

暖かい日差しの中で、隣は金持ちパーティー＜ドリンクはシャンペン
何故か皆、生後間もない赤子、又は幼稚園にも行ってないような子供を連れて、幸せそうなニューファミリー。＜ふぁぁぁ、ねむ。
そのうちの１人のガキのバースデーパーティーですか？
バースデープレゼントに輪投げ貰ってたし。
でも、あの餓鬼の親のバースデーかもね、もしかしたら？
実は、あの輪投げは、勃起したチンコをターゲットにして遊ぶ大人のオモチャかもだし。
ターゲットの棒は奥様のオナニーグッズかもしれないし。

昼：餓鬼の遊び用

餓鬼Ａ『ヘイ、アダム、この遊びは、この輪っかをこの棒に投げるんだ！！』
餓鬼Ｂ『オゥ、ブリリアントなゲームだぜ、ニック！！ベリーグー！！』
餓鬼Ａ『イエーィ、俺の勝ちだぜ！！じゃあ、俺は１０点、と。お前、まだ、７点な、と。』

夜：大人のオモチャー勃起チンコ輪投げ

妻『やっだー、それじゃ半立ちだから、輪が入んないじゃない。』
夫『じゃあ、ハニーの口で全立ちにしてくれよ。』
妻『モー、いつもそうなんだからーダーリン、スケベネー、もぐもぐ、びちゃびちゃ．．．』
夫『ああ、ああ、いーよ、いーよ、あああ、全立ちだぁぁぁぁあ！！！イクゥ！！ドピュ。』
妻『ＮＯ、ＮＯ、ＮＯ、だめよ、もういっちゃったの？ダーリン。早漏ねえ！これからチンコを的に輪投げしようと思ったのにぃ、仕方ないわねえ。それじゃ、ワタシはターゲットのこの棒ををマンコに挿入よ。あああ、気持ちいい、イクゥ！！』

という事で、家族全員で遊べる素敵なオモチャかもね。
こちらの夏の日没は夜の１０時頃なんで、夏の短いイギリス、ワシ等、夏はパブよりピクニックが主流になるのです。
つう事で今日は初ピクニックでした。
色んなオナネタの拾えるピクニックは楽しいなあ。

変態バンザーイ！！

疲れとりますね、かなり。
今日は、昼からイギリス留学中の上司のお友達のお嬢様やってないケド、ヤリマン同盟・ギャルＡを連れてロンドン案内。
昨日の電話でギャルＡが
ギャルＡ『お友達連れてっていいですか？』
下僕級の自分は
ヌレ『はい、勿論でございます〜。お荷物だってお持ちしますよ〜。何だってしますよ〜。』
と答えときました、ま、上司へのコビ含む。

昨日の傷心を引きずりながら待ち合わせに向かいましたよ。
そしたら、待ち合わせ場所のCharinng Crossが閉まってやんの。
仕方ないから彼女の携帯に電話。
ところが彼女の携帯ったら、日本のヤツで電車で１０分の距離に電話を掛けるのに国際電話＋携帯料金を支払わなくっちゃいけない。
後で調べたら、モー、奥様、２、３分話して１０００円以上とられちゃったわよう、このボッタクリ。

ヌレ『悪いんですけど、Charinng Crossが閉まってるからLondon Bridgeに来てくらさい。』
て、待ち合わせを変更して待つ事２０分、やっと電話が鳴り
ギャルＡ『あのー、今到着しました。地下鉄の改札に居ます。』
ヌレ『じゃあ、今から改札に行きます！！』
て、ダッシュで改札に行ったら誰も居ないし。
駅員に聞いたら、もうひとつ改札があるっていうし。
その改札がまた、遠いんですのよ、奥様。
で、またダッシュ。（注：ヌレ、１０ｃｍ細ヒールサンダル着用）
ひいひい言いながらもひとつの改札についたら居ましたよ、お嬢様。
どうせなら、セックスでひいひい言いたいモンですよね。
で、改札の中から持ち前の大声で
ヌレ『今から地下鉄に乗るので中に入ってくださ〜い！』
ギャルＡ『あ、お友達が階上に行っちゃって．．．』
ぬわにぃ？
ヌレ、またダッシュで階段を駆け上がり、ひいひい。
だから、ひいひいはセックスで言いたいていっとんじゃい、ボケ。
階上には歯茎が骨の病気と思われる女子、仮に茎子、フランス人のどう見ても学生とは思えないハゲ＆ダサダサファッションのおやぢ、仮にダサ男の２人がのほほんとしていやがりました。
ひとめで分っちゃった。
茎子たら、ダサ男にホの字でやんの。
モー、世界一お似合いのカッポロ、てめえら付き合え、って感じ。
ナンバーワンなんてならなくてもいいからさ、てめえら、オンリーワンで人に迷惑かけないで生きろよな、って感じ。

で、今注目のウォーターフロントCanary Warfに行って素敵なパブレストランでランチ。
日本語だけで話すのは悪いと思ったので英語で話しかけてんだけど、ダサ男さん、悪いけど英語力ゼロ。
あんた、フランス人だろが．．．
ヌレ『あの、フランス語って英語に近いって言いますよね。』
ダサ男『４０％、スペルが似ています。』
て、自慢気に言うなよん。
つか、質問です、ダサ男さん、じゃあ、貴方は何でそんなに英語下手な訳？
英語慣れしていないギャルＡと茎子がビギナークラスっての分るけど。
フランス人のダサ男さん、３８歳にもなって旅行者レベルな日本人と一緒に英語を習ってるって．．．ばか、ですか？
つか、ギャルＡの方がはるかに英語の理解力があると思うんですが．．．
茎子はダサ男にホの字だから、何言ってるか分んなくても分った振りしてるし、アホか。

なのにダサ男ってば、
ダサ『日本語で喋ると僕が分らないので英語で喋ってくれ。』
イギリスに来て２ヶ月目なのにパブでビールも買えないヤツの言う事かっつの。

しかも、ワタシが英語で喋りかけても分ってないし。
ダサ男の言う事さっぱり分んないし。
茎子のみにこやかに彼の話聞いてるし。←ラブキャッチ作戦
誰も喋らない、いや、喋りたくても喋れないし。
たまに英語で喋ってみても会話にならないし。
従って、場はしらけにしらけ。
針のムシロ状態。
更に、今日はいい天気だっつのにハゲ頭が熱いという理由で日陰のゴミ溜め横の席に移ると言いだして。
何の為に素敵なウォーターフロントまで足を伸ばしたのか。
ほとほと嫌気が差してきた頃、
ギャルＡ『ところで、ダサ男さん、何処か１人で行動する予定じゃなかったの？』
ダサ男『いやいやいや、美しい日本人女性３人と行動するほうが楽しいのでお供します。』
いやいやいや、頼むから１人で行動してくれよ。

ワタシはダサ男を無視して日本語で喋りだしましたよ。
戦う気満々。
そしたら、ギャルＡも
『ダサ男さん、悪いけど日本語で喋りますわ。私たち。』

食事の後、カティサーク、標準時で有名なGreenwichへ。
マーケットをブラブラして、公園に。

８割方、日本語で話してましたね。
そしたら、ダサ男さん寝ちゃって。
茎子がうっとりとダサ男の寝顔を見つめてたし、マンコはびっしょりと濡れてるに違いないし。
ワタシはダサ男に背中向けてたし。

今日は、とても疲れた、歩いたのヌレさんでした。

今日は、＜５月の人（亀、言語、ワラシ）誕生会＞
つう事で、それぞれ、中年から初老への距離を確実に縮めた人達のお祝いをした訳です。
おめれと、おめれと。
場所はNotting Hill/Portbelloにあるレストラン。
亀は知り合って１３年も経つし、言語、ワラシは１０年位かな？
かなり個性的な人達とお友達でワタシは嬉しいです。
ま、類は友を呼ぶってヤツですかね。
それぞれ、確実にばばあになっていくのです。

ワシ等の誕生会ってそれぞれ同額のプレゼント金をカンパして、それぞれが好きなものを購入、または買ってあげる訳ですが。
全く、ロマンがないんだけど、それはそれでいいのです。
そういう人達なんです。
亀ーＤＶＤプレイヤー
言語ー香水と化粧水
ワラシーエジプト綿のシーツ＜エジプト綿て高いらしい。

３人、おめでとございますです。
皆からのカードの意味分りました？
客観的に読んだら、さっぱり分りませんね。
海外が長いと日本語怪しい人が出てくるんですね。
一部、小学生以下のレベルですね。
漢字が怪しく、開くと聞くが間違ってる人や、●●さん、と書く所を●●ぺ、と書く人や『は』と『も』を間違って書いていてさっぱり文章の意味が分らない人やｅｔｃ。

あれには毎回あきれてほのぼのします。
でも、何はともあれ、皆末永く仲良く出来たらと思ってるヌレたんです。
この歳になると友達作るの大変だしね。
同じ老人ホームに入ろうね。

レストランの後、パブでも大騒ぎして、その後駅まで歩いていたら偶然にも３年前に別れた彼に会いました。
驚きましたわ、奥さま。
未だ、動揺しているんでその事は落ち着いてからゆっくり書くことにして。
一つだけ、自分の人生の中で整理しきれない関係だったんで。
普通の思い出とは別の場所に閉まってあったので。
『厄落としだよ。』
と友達は言ってくれましたが。
帰りの電車を待つ間、ストリートミュージシャンが弾く
＜オアシス・ビートルズメドレー＞が妙に悲しく聞こえたり。
１人、駅で泣きながら鼻をかむ自分。
センチメンタルな女の子。
アホか。

でも、今月に入ってからジュリアン、なで肩と、会うわ、会うわ。
これで３人目。
人間、四捨五入で４０ともなると過去にも色々あるって事。
世の中狭くなっていくっつか。

明日の弁当（ちなみに毎日弁当）を用意した、欲求不満を通り越してマンコがカラカラでロンリーな中年があせりまくり。
さっき、PCをインターネットに繋げようとしたらモデムが壊れてるとか言うし。
あせりまくってワラシに電話したら、
ワラシ『うちも同じ事ありましたよ。でも、近所の回線場所（？）に水が溜まってたのが原因で、水が引けたら直りましたよ。ヌレさんももう少し待ってみたら？ま、うち、今は電話回線使ってませんけどね。ふふふ』
まっ、だまらっしゃい。
ロンリーな自分、ＰＣとお友達ですからね。
未だに電話回線ですよ、どうせ。
つか、イギリスももうちょっとインターネット関係が進んでくれないと。
で、繋がったと同時にスペイン語かフランス語にてメッセされてんの、自分、それも２人。
日本語か英語じゃないと会話成り立たないんすけどって言ってもずっとメッセされてたので、
『俺様、日本人アルネ。もう話し掛けないでくれ、２度とくんな。』つたら居なくなったけど。

今日はうちのオフィスにジョーさん３月４日の日記参照が来ました。
相変わらず、強烈なキャラでしたわ。
この間、ワラシがジョーさんとパブに行った時。
ジョー『ボクハ、デブ　ガ、キライ　デス。』
ワラシ『そうなんですか。』
ジョー『ハゲ　トカ　チビ　ハ　カマワナイデス。デモ、デブ　ハ　ヤデスネ。シゴト　デ　イショ　デモ　モー、キニナテ　シゴト　二　ナラナイ。』

と、かなりの嫌い様。
全部カタカナだと書くのが面倒なので、簡単に説明すると、よくHip Hopファッションでジーンズをずり落ちてイエメン、ヨーヨーって言ってるヤングがいますね。
Hip Hopのルーツはブロンクス（アメリカの都市）とかのワーキングクラスから生まれたモノじゃないすか。
アメリカはデブ率が高いじゃないすか。
だから、あのジーンズずり落ちファッションはデブ隠しから始まったと言い張るんですよ。
嘘かホントか知らないけど。

ジョー『アレハ、デブ　ヲ　カクシテル。イケナーイ　ファッション！』
ワラシ『はあ．．．＜答えに窮す』
ジョー『ボクハ　フトテナイカラ　カラダ　ミセタイ！』
ワラシ『は？』
ジョー『ムシロ　ジマンシタイ！！』
ワラシ『．．．自慢．．．え！？』

ジョーさん、はっきり言って、自慢できる体じゃないと思うんですが。
貧弱でチビで頭のてっぺんが禿げ掛かってるんですが。
だから、ご本人、ハゲとチビは許せるんですね、納得。

アナタノ　カラダ　ジマンデキナイ。
ムシロ、ブルーワーカー　ヲ　ツカウ　コトヲ　オススメシマス！

ムシロ　オナペットニモ　ナラナーイ！！！
と、言いたい。

性欲もないし、『膣開発計画』も中だるみ。
マンコが乾ききってる様子なのれす。
鼻の乾いた犬は病気と言うけれど、マンコの乾いたワタシも病気かなあ？
生理もまだ来てないし（４５日目突入）
毎回心配になってるけど、まさか子宮閉塞？
今は、３０代でもありうるらしいよ、子宮閉塞。
仕事はヒマだし、会社は潰れそうだし。
金はねえし、男もいねえし、自分のヘソは臭えし。

つまらないので、田中邦衛の物真似をしてみたら超ソックリって言われました。
余りにも似てると評判なので、爺さんの仕事場に電話を掛けて
ヌレ『いいもの見せたげるから、飲みに行こう。』
つ、事になりパブへ。

ヌレ『ほたるぅ、こんにちは、田中邦衛ですぅ』
爺『似てねえ。』
ヌレ『あれ？も一回。ほたるぅ、るーるるる。』
爺『ぜんぜん似てません。』
ヌレ『あれ？おっかしいなあ。会社ではそっくりと大評判だったのに、ほた．．．』
爺『もう、いいよ。』

まだまだ、修行が要りますね。
トイレの鏡の前で田中邦衛の口を研究してたらパブ客が入ってきてビックリされてしまった。
そのまま、危ねえ人の振りで通そうかと悩んだ末、笑ってごまかしました。

物真似といえば、小学生の時に自分の部屋で
ヌレ『こんぬつは、桜田淳子ですう。クッククック、青い鳥〜』
と桜田淳子の物真似大特訓をしていたら、突然おとうさんが部屋に入ってきて
父『うるせえ、バカヤロウ！！全然、似てねえ！！』
て、鼻血が出るまでボコボコに殴られたのを憶えていますが。
中学の時、『東京キッドブラザーズ』という劇団に憧れた自分は、１人ミュージカルをマイ・ルームにてしてました。（キャスト＝自分、１人３役）
気付いたらお母さんとおばあちゃんが、ドアの隙間から覗いてて、大爆笑されてたし。
家出しそうになったし。
実際、その数ヵ月後に家出したし。（１泊２日、警察に補導される。）

ま、物真似は完璧になってから披露しよう、そして、練習中は人に見られないようにと言いたかったんだな、今日の日記は。

やっぱり狂牛病に掛かってるかもしれない。
狂牛病とは潜伏期間があって、発病すると脳みそがスポンジのように、空気が入ってまるでヘチマみたいになって、当然の事ながらアホになるらしい。
今日のお昼は納豆。
コネコネして納豆に付属のたれを入れようとしてたら、間違えて＜油ドッカン＞を納豆の中に入れちゃって。
ちなみに＜油ドッカン＞て、液体状ダイエット食品しかもアップル味。
しかもそれは、先月の帰国で日本から買ってきた貴重なお品。
仕方ないから納豆と一緒にしてご飯にかけて食いましたよ。
まずいに決まってんじゃん、納豆アップル風味。
おえ、となったのは当然。
全部、食ったけど。
大体、イギリスのオフィスで納豆食ってるってあんまりないし。
つか、ありえねえし。
うちの会社は皆食ってますけどね。

前うちで働いていたサルなんて
猿『あ、メガネにひびがはいった！！』
皆『だいじょうぶか？』
猿『あ、ちがった！納豆の糸だった。ご心配お掛けしました。』
メガネレンズに納豆の糸がくっついて、メガネがひび割れたと勘違い。
昼のオフィスにはそれ程納豆の糸が舞ってるし。
昼休みに書類を届けにくるおにいさん（英国人）は、いやな思いをしている事間違いなしだし。

隣の部屋からワラシが
ワラシ『ぎゃっ！！虫の屍骸がファイルの上に！！』
皆『だいじょうぶか？』
ワラシ『あ、ちがった！納豆のマメが乾燥したものだった。』
ヌレ『私だわ。一週間前にそのファイル納豆食いながら見てたもん。』
つう感じ。
納豆と共に歩む会社つう感じ。

私の日記てあんまり日記じゃないんだけど。
書いてて思い出した事とか多いすね。

今日もそれなんだけど。

ロンドンで出来た友達って、絆が深い気がする。
皆、キッカケはバラバラながら、家族を離れて、結婚したりして居着いちゃってる人が殆ど。
国際結婚というのは離婚率も高い訳ですよ。
毎週毎週同じメンバーで酒飲んでる訳ですよ。
ロンリーなんですよ。
慰めが欲しい年頃なんですよ。
自分では慰めてますけどね。
て、いつもその方向に話が行く訳だな、と思ってるでしょ。
いやいや、今日は行かないのさ、オナニー方面は。
相変わらずだね、愚か者めが。

だから、皆、お互いの事をホントの家族、シスターズみたいに思ってる訳。
必要以上に。
いい話だろ？

うちなんかも、日本からお父さんが来る時は必ず自分の友達と会わせて飯食いに行ったりするし。
まあ、友人の爺さん（♀）のおとたん、おかたんが来た時もそうでしたわ。
ちなみに爺さん夫婦はとても仲良し、幸せですけどね、あ〜あ、ねむ。

なので、爺さんはおとさん、おかさんのイギリス旅行中に色んな所に連れてってあげて親孝行してましたよ。
何故かワタシ等もイタリアンレストランとか連れてって貰って、奢りで。
イギリスで狂牛病ニュース真っ盛りの時に

ヌレ『おじさんは何を頼みますか？』
爺父『ん〜〜、せっかくイギリスに来たんだから、ビーフステーキ！』
ヌレ『ははははは、確かに。せっかくイギリスに来たんだから、ネ。ビーフ食わんと。』
皆『ははははははは』

て、楽しい時間を過ごしたわけですよ。
その節はども。

爺さん夫婦もQueens Wayという、中華料理屋やインド料理屋が沢山ある所に行って、皇太子がロンドンに来た際にも行かれたっつ高級中華料理に連れてってあげたんだって。
大変喜んでたそうで。

爺さんの元へ、日本に帰ったおかさんからから１通のはがきが届きました。

●Ｘ子（←爺さんの本名）へ

イギリス旅行はとっても楽しかったです。
また、行きたいです。

キングスウェイの中華料理屋さん、とてもおいしかったわ。
お兄ちゃんが、
｢ペキンラックはたかいんだぞ。｣
といってました。
あれ、たかかったんでしょう？

お体に気をつけてください。

追伸：みなさんにもよろしくお伝えください。

母より

つう、なんか素朴でいい手紙でした。
行った所はキングスウェイじゃなくて、クィーンズウェイですが。
ペキンラックじゃなくて、ペキンダックですが。

うるうる、ときちゃったよ、オイラ。
ワタシももっと親孝行しなきゃな。

生理が４３日も来ないヌレです。

あっ、でも．．．オメデタ？
ウフフ、アナタ、出来ちゃったかも。
ヌレ、嬉しい。
ちょっと高齢出産かしら？
でも、今は医学が進んでるから．．．
いいでしょ．．．？
男の子なら源之助、女の子ならおみつ。
ウフフ、私、レトロな名前が可愛いと思うの．．．

て、いけね、また妄想しちゃった。
誰と？彼と。（日替わりオカズ＝架空、芸能人等）
はいはいはい、すいませんねえ。
どうせ、夢見がちな中年ですよ、悪うござんした。
つか、妊娠の心配ねえんだよ。
そそそ、セックスしてねえの、この腐れマンコ。

つか、訓練（オナニー）に励むあまり、子宮口が奥に行ってしまった模様。
つか、色んな物を入れすぎた模様。（チンコ以外）
ちょっと、行かんといて、待ってーな！読んで。

今日は、帰りの地下鉄で眠ってるじじいがいたんだけど。
眠りながらも目が開いてるし。
でも、イビキかいてるし。
目がでっかい人なんでしょうがね、御生前は。
ホラホラ、アレよ、奥様、Ｂ級ホラーつの？アレみたいでちょっと怖かったわ。

前に友達総勢１０人位で朝までクラビングにいって始発で帰って来た事があって。
その中の女の子（仮にＡさん）、電車の中で眠っちゃって。
その子、黒い涙を流しながら白目ひんむいてて。
モー怖くて、怖くてその場にいた人全員、固まっちゃたし。
その内、エクトプラズムでも吐くんじゃないかとか。
電車の中の椅子が霊気でぶっ飛ぶんじゃないかとか。
救急車か霊媒師、どっちを呼ぶかで揉めちゃったつの。
で、駅についたらケローリだったんで皆ほっとしたし。

調査の後、何故、黒い涙かっていうと、マスカラと涙が一緒に流れ落ちてたんだけどね。

また、別のクラブ帰り、皆で貞子の家にお茶しにいった時の出来事。
皆で和やかに団欒してて、Ａさん急に静かになっちゃって、突然、紙に＜山田様＞とか書き出して、
貞子『Ａさん、何よ、＜山田様＞って？』
Ａ『あ、お取置きのお品はこちらにございます。』
皆『は？』
Ａ『あああ、何でもない。』
彼女、寝ててバイト先にいる夢を見てたらしい。
しかも目が開いてるので誰も彼女が寝てるとは気付かなかったっつの。
こええよ、まじで。

また、別の時、Ａさんたら、クラブで前にいるポニーテールの女の子の髪を引っ張ろうとするんで亀が、
亀『Ａさん！！ちょっと、何やってんの！？止めなさいよ！！』
Ａ『いや、ちょっと掃除しようかなって思ってさ。』
皆『ひいいい』
ポニーテールがほうきに見えたと．．．
クラブの中で目を開けながら寝るなっつの。

完全に、夢遊病の気じゃん。
でもホントは、皆、彼女の事を普段は聡明なタイプだと思ってたんだけど。

亀『ねえ、ｘｘに、ほてい焼のお店が出来たから行ってみようよ。』
Ａ『え？ほてい焼て、ほてい様が入ってるの？』
亀『え？』
Ａ『な、なんでもない．．．』

ほてい様て、あんた．．．
ほてい焼食ってほてい様の首とか手が出てきたら怖いつの。
中からほてい様がハローとか言ったらびっくりすんじゃんね。
人は見かけによらないつか。
面白すぎ。

日本に住んでない私が言うのもなんですが、前から言おう言おうと思ってました。
この機会にハッキリ言います。

あなた達日本人は騙されてます。

平井堅はアラブ人です。

チンポは割礼で、皮が被ってません。
そこの包茎野郎、羨ましがるのはまだ早い。
割礼とはアラブのなんとかっつー宗教儀式で、子供の時にチンポの無駄皮を麻酔無しで、カミソリにて、それも、亀頭を十字に切られるそうです。
それでも羨ましい貴方（間違いなく変態）、ワタシがマチ針で切り目をいれてしんぜよ。
皮内から出てきたクリームチーズ状のチンカスを泣きながら『ヌレ様、拭いてください。』とおっしゃい。
土下座をしてワタシの聖水を飲むなら．．．
じゃねえ、じゃねえ、また妄想に耽っちまった。
わりー、わりー。
話、戻すし。
平井の国籍偽装は人種のカオス、イギリスに住む私には一目で分ったし、ロンドンに住む日本人の間では平井堅がアラブ人というのは常識です。
皆さん、『え？』と思うかもしれませんが、それは情報国ＪＡＰＡＮの情報社会に洗脳されてるからです。
ダウンタウンのコントで三角の鼻を付けてる兄弟のコント、
『実はな、俺たちアメリカ人だったんや。』
弟役の浜ちゃんが
『えええ！！』
てヤツと同じです。
思い込んでればそう見えるんですよ、人間。
で、メディアが仕組んだステレオタイプによって国民が平井は日本人だと思い込んでしまった。
騙されていない少数派もいると思いますが。

なのに、平井は平然と紅白に出てる。
日本人になりすまして、坂本九の亡霊と歌うたってたし。
あの交霊術、すごかった。怖かった！
ま、ヒデとロザンナも紅白出場しましたけど。
ロスインディオス＆シルビアも。

老若男女が声を揃えて
『平井堅はいい声してるね。』
オイオイ、騙されてるよ、愚国民どもが。
いい声してても乳首と亀頭はサラミ色ですよ、平井、て見たわけじゃないけど。

なにか、国際上の企みを感じるのです。
それは、移民問題でしょうね。

『こんな顔の日本人がいるんだよ。俺ってまさにしょうゆ顔。紅白にも出たし。』←平井の事
てのをアピールすれば、アラブの移民も日本に入国しやすいし。

うちのお父さんは何年か前に帰国した時に言いました。
『上野公園はアラブ人に占領されて、花見も出来やしない』
先月帰ったときは、アラブ人の数はかなり減って上野公園は返還されたと言ってました。
これはあくまでの想像ですが、近い将来、大量のアラブ人が日本に来て
『俺、日本人。梅干、納豆大好き』
とかのたまう様になります。

そうやって、騙されてる日本の人々、悪いのは騙されたあなたじゃない。
騙した平井です。

ワタシだって、騙された経験がありました。
某クラブで自称イタリア人で、イタ飯屋勤務の男性にナンパをされました。

で、デートに誘われました。
彼はワタシの手を握りながら言いました。
男『君の手はツルツルだなあ。俺の手はグリルの使いすぎでごつごつだよ。』
ヌレ『グリル？イタリアンレストラン勤務なのにグリルなの？グリルって普通アラビック料理で．．．』
男『あ！俺、家に忘れ物しちゃった。ここの近くなんで悪いけど一緒に来て。』
と、男の家に行ったんです。
忘れ物をとったら、その後メシでも奢ってくれるっつんで。
男の家の本棚にはアラブ文字の本が置いてあって。
ヌレ『あんた、いったい何人なの？』
男『イタリア人です。お母さんが。』
ヌレ『え？お父さんは？』
男『イラ●人です。』
ヌレ『．．．』
男『お風呂でもどう？』
ヌレ『ばかにすんな！このボケ！！』
普通、お茶でもいかが？だろが。
気味が悪いので、とっとと帰りました。

普段のワタシなら
『あ、お風呂？はいはい、喜んで！』
とか言って、まんこをクリからビラビラまできれいに洗い上げるんですが。
実はワタシ、アラブ人男性が苦手です、女性はいいんですが。
それだけは人種差別かも。
男尊女卑の国なんだもん、つか、宗教色強すぎ。
つか、アラブの一部の国では女用割礼つのがあって、クリを十字に切り目いれるらしいし。
なんの為に？て、女は品物だから、快感を得てはいけないらしい。
イタタタ．．．話を戻しますう。
ぶっちゃけ、平井をアラブ人だと見破ったのに、ヤツの事は見破られなかったのは無念。
だって、ふつうアラブ系は髪がチン毛みたいになってるのにヤツはキムタク並みのさらさらストレートだったし。
暗いクラブの中では他の女にはモテモテで、一緒にいた爺さんなんか
『かっこいい！』
とまで言ったんですから。
視力回復センターに行ったほうがいいですね。

で、外に出たらそいつ、追い掛けて来るではありませんか。
怖いんで、タクシーを拾って後ろを振り向くと今度はタクシーに向かって追いかけてくるし、全速力で。
ターミネーターかよ。
で、友達の家が近くにあるんでタクシーの中から携帯で電話して泊めてもらう事に。
ほんと、持つべきものは友達で。

教訓：騙されんな！！風呂はいるな！！
クリ切られちゃうぞ。

いやいや、亀とうちにてビデオナイトしたんですよ。
エロビじゃあないんどす。

それは、『盲導犬クイールの一生』Present by ＮＨＫ.

クイ〜ル！！
愛、それは、盲導犬クイ〜ル！！
盲導犬、それは、愛。
動物愛、人間愛。
いいなあ、クイール、立派な人生（犬生）だよ。
こんなに泣かすなよ。
普段のクールな自分のイメージ、崩れるじゃん。
そ、れ、は、盲導犬クイ〜ル！！

自分の両目涙で腫れてますって。
盲導犬クイ〜ルのお陰で！！
ありがとさん。

たった今、見終わったんです。
爺さんから借りたビデオ、盲導犬クイ〜ル！

借りた時は、あれ、映画だと思ってたんですよ。
意外とNHKだったんですねえ。

いやいや、NHKだからってあなどれませんね。
人は、動物愛、家族愛に脆いものです。

ワタシが濡れたなんて思わないでね。
濡れたのは、目元。
オマンコじゃ無くてよ。

つか、クイール見て、マンコ濡らしたら、サスガの自分も人間失格。
太宰はんですわ。

て、クイールきゃわいい、オリコウ。

うちにもラミたん（お犬様）がいるんですけど。
←コレ

あんまり、動いたり、散歩をねだる様なお犬様じゃあなくてね。
散歩には行きますけど。
２年に一度程。
飯は５年食ってません。
だからって、痩せもせず、太りもせず。
何かね、ラミたんはおとなし過ぎるってゆうか．．．
病気．．．かな？

つか、クイール様、健気で可愛かったあ！！

ラミちゃん。
もっとおねだりして！

飼い主のワタシに！！
今日のオナネタはクイール！！
え？

最低な女かい？

サイトを立ち上げて早３ヶ月っすよ。
ランキングも順調で、意外と皆が見ててくれているんでビックリ。

ありがとー、ありがとー！！
これからもヨロピコ、ツナピコ、カルピコ。

親、親戚、ご近所には教えられないけどね、このサイト。
ヤングの皆様、ご家族共同でＰＣをお使いの方々は『お気に入り』に入れることも出来ないでしょうけど。
友達なんて会社でヌレヌレ草を見てたらバレてここのＵＲＬブロックされちゃったらしいし。
まあ、ごもっともですよ。
社長は悪くない。

●●●キリ番・プレゼント企画●●●
で、もうすぐ１００００ヒットなのでヌレ様がプレゼントを用意してます。
イギリスから送付しますんで、１００００キリ踏んじゃった方は、掲示板にカキコの上、メールにて住所を知らせてください。
用件に必ず＜ワタシ１００００踏んじゃった＞と書いといておくれやす。
ウィルスメールと間違って消しちゃうかもだし。

ま、１００００ヒットと云いましても、ここのカウンター、チョロっと移動しただけですぐ上がっちゃうんでホントの所半分位しかいってないんじゃないかと思ってるんですが。
ま、その内フレーム対応にしたいぞ、と思ってますんで。

プレゼントは＜白のＴ-バック（未使用）可愛いハンドメイドプリント付き＞です。
使用済みがいい人は１０分試着してあげます。←イヤかい？

今日は、友人・亀の誕生日。
で、バースデードリンクとして、いつもの様に飲みに行きました。

亀は、もう更年期を飛ばして初老に入っちゃったのでボケが凄い。
人が５分で話す事を２時間かけて話すし。
何故、そんなに話せるんだろう？と聞いてるとアレよ。
一回話したのに、気付いたら話が戻っちゃって、ひどい時なんて壊れた蓄音機みたいに同じ箇所を何回もリピートしちゃったりして。
ある時なんか、1時間の間に同じセリフを１００回（大袈裟じゃなくて、まじで）言って皆を驚愕させたりして。
皆、怖くなっちゃったんで、本人に言えなかったんだけど、途中からその話に参加した私は既に２０分同じ話をしてるのを見て
『その「パコッと開けたら白鳥が」ってフレーズ、さっきから何十回も繰り返してんですけど。話が進んでないんですけど。』
て、言った途端、皆、涙が出る程笑っちゃって、つか、皆、心中で
『亀が狂った。どうしよう．．．』
て、思ってたんで、止めたワタシは皆に感謝されましたよ。
『モー、ヌレが止めてくれなきゃ。「パコッと開けたら白鳥が．．．」で何時間話していた事か．．．』
でも、その後に亀ったら逆ギレされちゃって、
『よかったじゃない！そんなに笑えて。この歳になってそんなに笑える事ってそうそうないわよ！』
て．．．そのセリフも１０回は繰り返し言ってました。

ある日カラオケに行った帰り道、ま、亀も酔っ払ってたんでしょうね。
亀はワタシと同じ駅から電車に乗らなくてはイケナイのに何を血迷ったか、別方向に1人でスタスタ歩いて行っちゃって。
彼女は、チューブトップつの？肩ヒモの無いタンクトップを着てて。
後から彼女を目撃した人が言うには、チューブトップがすっかり腹まで落ちて、ブラ丸出しでSohoの街を歩いてたって言うし。
ヤバイですね。
おしめ（アテンド）の面倒見なくちゃかもね、ワタシ、近所だし。

プラ出しといえばワタシもやったけどね。
数年前の夏。
当時通ってたパブの常連客にしつこいのがいて、私達、ターゲットにされてた訳。
行くと、隣に座りだしてまあ、ナンパしてくるんですよ。
相手にしないとパブ内ストーカーになる訳。
でも、相手はかなりのジジイなんですけどもね。
で、私達が嫌がってんのを知っててわざと私達と同席するんですよ。
それも、３年越しにわたる嫌がらせ。
で、いらないつってんのに、５ポンド札を無理やりくれようとするし。
でも、貰ったら何されるかわからないし、まじで。
で、ぶち切れちゃったんです。
誰が？
ワタシが。

その５ポンド札をわしづかみにして従業員まで、カクカクシカジカと今までの３年間のウップンをぶちまけて、私達の席に２度とくんな！と伝えてくれと、苦情した訳、パブ側に。
そして、ガッツポーズでくるりと振り向きデカイ声で
ヌレ『今、文句言ったぜ！！ヤツは追い出されるぜ！！』
と、言った瞬間、店内の凍りついた雰囲気、友達の真顔。

何ですか？

て、ワタシが着てたレーヨンの肩ヒモワンピがずり落ちて黒ｘピンクのド派手なブラが丸見え。
ワンピの肩ヒモはウエストの位置にありました。
ブラの下にスカートをはいている様に見えたでしょう。

つか、ヘンだと思ったんだよ。
従業員の男の子が、ワタシの目を見ないで話すんだもん。
つか、後日、その従業員てば、ワタシを確実に避ける様になったし。
数週間後、店辞めちゃうし。

見たくなかったですか？
そうですか？

彼にとって、断末期の走馬灯の様に甦る思い出《走馬灯セット》に入っちゃったね、ワタシのブラ姿。
《怒るブラジャーの痴女》
として。

『年取ると、時間の流れが早くなる。』
と言いますよね。

早いんだよお！一週間があっ！！
更年期か、自分？
それとも初老か？
もの忘れもひどいしね、最近。
文章は支離滅裂、パンクス、だし。

しかも、もし、本人の自覚なしに更年期に突入してたら、
４月２７日の日記で、既に生理前発言あり！
９日後の今も生理になってません。
それは．．．あがった？
いやあああああん！！！嘘嘘嘘！？うそ．．．？？

いやいや、モノの本によると、生理があがる前ってのは逆に生理周期が早くなるらしいから。
ねっ！！
それに、生理があがる前のオンナがオナニー訓練してどーする？
つか、そんな性欲ないよね、更年期のオンナには。
ええ、今が女盛りです。

あああ、でもさ、こないだヌレヌレ草の《アクセス分析ー検索》を見てたら、
＜生理があがった＞
つのがあったよ。
誰だよ？
しかも、なんでヌレヌレ草に寄り道してんだよ。
せっせと、その道のサイトを読めよ。
家族の迷惑考えろよ。
『だって、おかあさんすぐ怒るんだもん』
て、言われてんだから、間違いなく。

で、悲しくなったよ。

で、検索したら出てきたよ、このサイト。
しかも、検索結果４ページ中、２ページ目に引っ掛かってんの。

だめだね。
更年期ネトア＝ネオバ道目指してるのか？自分。

でもね、健忘症は昔から。 １０年前から、水飲んでんの忘れて、急に話し出して口から水をダ――――と流した事もあるし。
よく、風呂にライオンがいて、常時口から水出してるヤツそっくり。
でも皆様、目が飛び出るほどビックリしてましたワ、それは。

でも、性感に関して言うと、昨日、パブにて、バイブを一緒に購入した友、デカちゃんに早速に聞きました。
ヌレ『バイブ、よかった？』
デカ『あれは、あんまり良くない。』
でしょ、でしょ！
今度、他のを入手してみます。
動きがダメよ。
ちなみにレディーフィンガーてヤツですけど。
ちなみにレディースフィンガーLadies fingerとは、英語でオクラ（野菜）の意味。
エッチですね。
恥ずかしいですね、ヌルヌル、ネバネバ、オクラ。
て、そこの若い男子、オクラの味噌汁飲んで急に前かがみにならないように。

とにかく、感じないという事は、ワタシの性感が衰えた訳じゃあ無いのよ。
つか、皆様に言われましたよ。
オナニーにて、クリを刺激せずにイクのは無謀だと。

でも、ワタシはやめない。
名器になってやりますよ。

余談ですが、誰も聞きたくないでしょうが、ヌレ様この年にして発見。
表Ｇスポットなるものよりも、裏Ｇスポットの方が発達してるかも。
よく分からない方はこちら参照。

て、事で、まだまだイケてる（本人談）ヌレさん、がんばるよ。

ルルルンルンルン、ララランランラン♪
みんなあ、げんきい？？
ルルルンルンルン、ララランランラン♪
何がそんなに機嫌がいいって？？
ルルルンルンルン、ララランランラン♪

いいことあったのよう♪
朝っぱらから、うちの駅の構内で。

男『ヌレ！？ヌレじゃないかあ！！』
と、男性にガスッと腕を捕まれ、
ヌレ『あの、貴方どなた様？』
て、頭の中では
＜誰？このゴージャスな男？最近カッコイイ人と話した憶えないし。ううん、知らん、でも濡れる。マンダム＞
男『俺だよ！いやあ、まじ久し振り！』
ヌレ『えええええ！！うそ、うそ、ええええええ！！マジ〜！？』
そう、それは９年前に別れた元彼、ジュリアン。
て、それは、それは、イケメン様！！
未だにジュリアンかっこいい、きゃわいい、しかも性格もバッチグー。
ワシ等の間でも未だに、ジュリアン上玉伝説が受け継がれるほど。

ヌレ『わあ、何故ここにいるの？』
ジュ『１ヶ月前から住んでるんだ。』
と、世間話を電車の中でしながら、
ジュ『俺、今、２８歳、で明日誕生日なんだよね。』
いいじゃん、いいじゃん。
なんか、運命を感じるワタシ。
つか、９年前の彼の誕生日に別れたんだよね。
２年付き合ったかな。
カミングアウトしますと、四捨五入で４０、只今、ワタシは３８歳。
ジュ『ヌレはいくつだっけ？』
ヌレ『．．．聞かないでよ。』
ジュ『まだ、２１歳？？』

．．．そうだよね。
実は、ジュリアンと付き合い始めた時、彼は１８歳の若者でした。
ああ、笑ってやってヨシ、ルミケン状態。
若者が集うレイヴであったんでついつい
ジュ『いくつなの？』
ヌレ『に、にじゅういっさい．．．』

ウソばっか。
６歳もサバ読んで。
最低な女です。
しかも、離婚協議中に知り合ったんですね。

何度も、離婚協議中の事とホントの歳を言おうと思ってる内に３週間程たった日。
ヌレ『話があるんだけど。』
ジュ『（思いっきり、イノセントな笑顔で。）ナニナニ？』
ヌレ『ごめん。実は、ワタシ、離婚協議中なんだ。』
ジュ『．．．』
静かになったんで、ジュリアンの顔を覗き込んだら、ヤツは泣いてました。
ティーネイジャーにはショックが大きすぎたんでしょうか？

凄い罪悪感。
何度も言うけど、ワタシ最低な女っす。
ヌレ『今まで、黙っててごめんなさい。』
暫し、沈黙の後。
ジュ『分ったよ。もう、ウソはないよね。』
ヌレ『．．．あ、ありません。』
て、オイオイ、ホントの歳を言え、自分。

て、言えなかったんですよ。

それから、私達は周りの人も羨む様なラブラブカップル。
ルックスも性格もいいジュリアンは私一筋。
ワタシなんかと付き合わなければ、もっとイケテル同世代の女の子と付き合ってたんでしょう。
彼、人生しくじった様な。
青春時代を棒に振った様な。
よいマンコ食いそびれた様な。

全てアタシのせいですよ。

８ヵ月後くらいかな？
彼も大学が決まって、１年間のブランク中に（イギリスでは、大学在学中１年休学する事可。彼は１年になる前に休学する事に決定。）半年間、オーストラリア旅行へ行く事に。
で、その事でワタシも自分の本当の歳を言う事を決意。
ヌレ『あたし、実は２２歳（その頃、嘘年齢は２２歳）じゃあないの。』
ジュ『え？じゃあ、一体いくつなの？』
ヌレ『２８歳です。すんません。』
ジュ『ほっとした。１４歳とか言われたらどうしようと思った。』

意外とすんなり許してくれたんで、ホッとしたのを憶えてる。

彼がオーストラリアに旅行中、ワタシも訪ねて行ったりして、遠距離は順調に続き、前よりももっとディープに好きになり、彼は７ヵ月後に帰国。

わざわざワタシの誕生日のちょっと前に帰ってきてくれて。

で、彼も大学に入り、その年のクリスマス。
うちに入り浸る彼に別れ話を持ち出したのはワタシでした。

理由は今でもよく分かんない。
なんだか、自爆女なんだよね、自分。
で、別れる事に。

で、１ヵ月後、すげ――――――後悔して、復活しようと思って彼に言ったら、『Ｏｋ』の返事。
でも、巧くいかなかった。
大学入りたての彼は、友達も出来てスチューデントライフをエンジョイしてて、女なんて、って気持ちになってたんだよね。

すべてワタシが悪いんだけど。
自業自得。

彼の誕生日に、ワタシとジュリアンとワタシの友達とで、国内旅行に行こうと決めてたんだけど。
結局、ジュリアンは待ち合わせに現れなかったし。
電話をしても、
『ゴメン』
ばっかで。

振られました。
当たり前だけどね。
嘘吐き、馬鹿オンナはワタシです。

その後、５年位前、地元のクラブで偶然あったんですよ。（しかも、ナンパ中）
で、その時も盛り上がって、色んな事話して別れたんだけど。
家に帰ってから、ドアをノックする音が聞こえたんで開けるとジュリアンが立ってたんです。
ヌレ『どうしたの？』
ジュ『入っていい？』
て、お茶だして、彼は言ってましたよ。
ジュ『ヌレに嘘つかれた事はショックだったけど、俺も旅行の日にちゃんと言えなくてゴメン。』

なので、彼と再会しても二度と結ばれる事なんてないですよ。
むしろ、ジュリアンの幸福を心から願ってる。
幸せになってけれ。

先日は、何故か、怒ってましたね、自分。
お恥ずかしい所をお見せして。

あー、そーか、そーか。
元彼、なで肩こと、マークね。

まずは、付き合ってるときの事を書きますね。
大体、なで肩はワタシに振られてるんです。
２回も．．．
色々な面でアホなものですので。

Ｖフェスティバルつう音楽のフェスティバルに一緒に行った時なんか、SUPER GRASSのギグん時に
なで『なんだよ、SUPER GRASS、この歌は、ピンクフロイドの真似じゃあないか！』
ヌレ『シー、あんまり、デカイ声で言わないでよ。SUPER GRASSのファンの前で！』
なで『あ、このギターなんてもろコピーじゃん！！』←益々、でかい声。
ヌレ『．．．』
なで『げえええ！！これなんかＸＸＸにそっくりだよ！！なあ！』
て、隣の兄ちゃんに話し掛けてやんの。
隣の兄ちゃんは明らかに迷惑つか、怒っている顔だし。

また、その日は８月の真夏日で、気温は３０℃は軽くありました。
ワタシはジーンズとタンクトップだったんだけど、余りの暑さに着替えとしてジーンズを脱いで、腰巻つの？水着の上に巻くヤツ、アレに着替えました。

なで『そのジーンズが入った袋、持っててあげるよ。』
ヌレ『いいよ、自分で持てるから。』
なで『いいから、いいから。』
て、荷物持ってくれたりして。

ちなみに、ワタシのジーンズ日本円にすると２０，０００円で、ジーンズにしては高いお品。

その後、５分程たってから、Ian Brownのギグが始まるってんで、興奮して駆け出しちまいました。
何がなんだか分からないけど、つられてワタシも一緒に駆け出した訳、迷子になったらやだし。

５分後：
て、気付いたんですが、
ヌレ『あれ、ジーンズの入った袋は？』
なで『あ。忘れた！』
ヌレ『どこに？』
なで『分からん。』
ヌレ『探せよ。』
なで『だって、きっとないよ。』
ヌレ『あたしのジーンズがはいってんじゃんよ！！！』
なで『スマン、弁償するから。』

勿論、弁償して頂きましたが。
当然の事ながら、どっぷり機嫌が悪くなりましたよ。

フェスの終わりが夜の１２時、楽しみにしていたトリのChemical Brothers（ヌレ・大ファン）なんて寒くて寒くて死にたくなるし。
だって、腰巻１枚よ、中年が。
しかも、ここはイギリスの森の中、夜は日本よりずうううと寒いし。

ヌレ『早く帰ろうよ〜。』
なで『ああああああ”Manic Street Preachersだああああ！！』
て、オヤヂバンド（ワンフの方ｽﾏﾝ）に声援送り出して、突然駆け出して、往来でマイク代わりにフライヤーを持って大声で歌いだすし。
己がバンドメンバーですか？って感じ。
しかも、他人は白い目で見てるし。
しかも、ワタシは寒くてヤンキー座りになってるし。
知り合いだと思われない様に５ｍ距離を開けながら。

ワタシ、寒くて半べそかいてんのに。
なで肩がジーンズ無くしてくれたお蔭で。

それで、一緒に２泊３日でパリに行った時なんか、ヤツ、興奮しすぎで大変な事になってて。
ルーブル美術館で、中国人観光客に混じってモナリザの絵を３０枚くらい撮ってやんの。
しかも、全部フラッシュが反射してて、絵、全く見えないし。
で、調子に乗ってワイン飲みすぎて、翌日、２日酔いで夕方まで眠って、その間、ワタシ１人行動、パリ見学だし。
つ訳で、別かれる事に決めたんで、なで肩には毅然とした態度で接していました。
ロンドンに到着してから、ワタシのご機嫌でも取ろうと思ったのか、
なで『そのスーツケースもってあげるよ。』
でたあああ、なくされるぜ、と思ったので
ヌレ『結構です。』
なで『いいから、いいから。』
ヌレ『結構です。そんなに重くないし。』
なで『いいから、遠慮しないで、よっこいしょっと』
て、ワタシの小型スーツケースを勝手に運び出したのです。
つか、スーツケースは流石になくさないだろ、とも思ったし。

５分後：
て、気付いたんですが、なで肩はワタシのスーツケースだけ持ってて、自分の持ってないじゃん。
ヌレ『あれ、あんたのスーツケースは？』
なで『あ。忘れた！』
ヌレ『どこに？』
なで『分からん。』
ヌレ『探せよ。』
なで『だって、きっとないよ。』
ヌレ『いいから探せよ！！！このボケ！！！口答えすんな、ボケ！』

で、結局、誰かが駅の忘れ物管理所に届けてくれて、無事見つかったんだけど。

なで肩の事は、それから２週間後に振ったんだけど。
ワタシ、酷い女ですか？
同情こそあれ、酷くは無いと思いますが。

で、昨日は、帰り際
なで『俺、ｘｘｘ駅で乗り換えればいいんだよね？』
ヌレ『そそそ、来た道戻ればいいんだよ。ワタシはｘｘ線で帰らなきゃだから。』
なで『ええ！？君はｘｘｘ駅まで一緒に来てくれないの？？』
ヌレ『当たり前じゃん。すげえ遠回りになっちゃうし。』
なで『えええ、やっぱ俺、一人で帰れないよ〜。ベロンベロンに酔っ払ってるもん〜』
ヌレ『あんたバカじゃないの？一人で帰れないって、ガキじゃあるまいし。バイバイ』
なで『もお、電話かけてやんないぞおおおおお！！』
ヌレ『どうぞ、ご勝手に、つか、電話だってワタシから掛けた事無いじゃん。バカ、バイバ〜イ』
なで『もお、電話かけてやんないぞおおおおお！！このビッチ！』

て、帰ってきたんだけど、その間メールが入ってきても無視してた。
そしたら、夜中の１時に携帯がなってるし。
留守電になってないので、なり続けてるし。
熟睡中だったのに、電話にでたら、ヤツで
なで『ねねね、ヌレちゃんと帰れた？？大丈夫だった？？』
ヌレ『あの、もう寝てんですけど、私。』
なで『ヌレと久々にあって楽しかった。また会いたいな。』
ヌレ『あんた、バカじゃないの？今何時だと思ってるの？ワタシ寝てるんですけど。おやすみ』ガチャン

目が覚めちまったのに、訓練（オナニー）無し。

なんか、萎えちゃったんです。
つか、ムカついてオナニーどころじゃなかったんです

世の中は私を抜かして廻っているのではないでしょうか？
つか、いくら私が中年でもそれは余りに酷い仕打ち。

実は、ロンドンにも合コンってモノが存在するそうです。（若い人情報）
１４年も住んでんのにちっとも知らなかった．．．
つか、１回も誘われた事が無かった．．．
（あ、去年ブラジリアンとヤリコンしたのを抜かしてね。あれはただのヤリコンだから。）
４月２３日の日記にもある様に、マサルに合コンをセッティングして頂く事になりましたが、私の居ない所でこんな会話が；

爺さん『でさ、合コンセッティングしてくれんでしょ？』
マサル『あ、ああ．．．俺あんまり友達いないんすけど．．．』
爺さん『えええ、だって皆楽しみにしてるよ！』
マサル『正直言って、爺さんの友達ってキョーレツなんだもん。』
爺さん『誰よ？』
マサル『ヌレタンとか．．．』
爺さん『あとは？』
マサル『ヌレタンとか．．．』
爺さん『．．．』
マサル『ヌレタンとか．．．あああ、ヌレタン．．．』

そーですかい。
そんなに強烈ですか。
すいませんね、強烈で。
おまけに性欲旺盛で。

でも、ワタシは行きますよ、合コン。
何があっても、マサルの首締めても行きますよ。
で、某テレビ局の方々でヨロシク。

つて、心配だから、爺さんとマサルが着いて来るらしいけど、それじゃあいつもの飲み会と一緒なのでは？
あ、な、何でもない、セッティングヨロシクう！！
ドンウォーリー、大丈夫、大丈夫、可愛い格好してくし（ミニスカ、薄手のタンクトップwithノーブラでいい？）、勝負パンツはいてくから（前スケスケ、ピンクのイチゴ模様レース、ヒモパン）。

新しいオナ法、大発見なのです！
しかも、男女共用、頭いいな、自分。
クリとは男性の亀頭様とルーツが同じなんだって。
性転換手術で、男性の場合、亀頭がクリに変身して、女性の場合はクリが亀頭。
そしてアワビビラビラが金玉だってよ、男性は金玉がアワビビラビラ。
竿はどーすんのかなあ？
今、ネット検索にて＜性転換手術　竿　棒＞で調べたけど分らなかった。
て、日曜の静かなアフタヌーンに中年女性（バツイチ、日本の下着屋でブラサイズを測ったら７０Ｄでした。あ、ちなみに垂れてません。あ、お椀型のいい乳してます。誰か私と交際して下さい。）がグーグルで竿、棒の検索かよ！
つ事はクリを亀頭と見立てて、オナニーしたら興奮すんじゃん！
そこの勃起中の男子、逆にそのいきり立つ亀頭部をクリと考えてちょと撫でてみ？
その前にチンカスは拭く事、ムードがなくなるので。トイレットペーパーのカスはお好み、余談だが、辞書に載ってない英語講座：チンカスはCheesy helmet(チージーヘルメット）と言います。まさにチーズなヘルメット。
ほーら、いい感じでしょ？ガマン汁沸いてきた？ドピュ？？
つ事はワタシの場合、クリをいじっても可って事？
理由を付けて、クリをいじろうとしてないか？自分。
だって、クリなしオナニーでイクのは大変よ。
こんなに大変だなんて知らなかった。
早く名器になりたい。
子供の頃は西条秀樹のお嫁さんになりたかったのに．．．
アレですよ、妄想では亀頭をいじってガマン汁ださせてるって事で。
ホントはクリをいじってる、一石二鳥作戦。
早速、今日やってみよう。

●●●二日酔いの頭で昨日の回想●●●
昨日のパブは大変だったなあ。
近所のパブをハシゴしたんだけど。
フットボールの試合があったんで、どこのパブもヨブ（日本語でいうと荒くれ者？）ばっかで。
で、仕舞いにはデブのヨブに絡まれてケンカ。
結構、短気なんです。
まだ、クリなしではイケない未熟者です。

あ、でも毎朝ワタシを見て憧れてたっていう人に声掛けられちゃった♪ウフフ、モテモテ！
彼はアンパンマン似。
オナネタにもならないので却下。

今日の話題は磯野さん。
４年間セックスしてない友人、磯野さん（バツイチ）は昔、クラブで会った男とベッドインした時、
磯野『縛って下さい。』
って言って思いっきり引かれた経験があるツワモノ。
バイブも先っちょのゴムの部分が取れちゃう位激しいセックスをすると評判。
オナニーはした事ないってよ。
誰も信じてませんがね。
彼女もバツイチ、元ダンナとセックスする際、ケツ毛にちっちゃなウンコが絡まってて注意をされた経験有。
しかも、ワンワンスタイルで
磯野『あなたの熱い棒を、入れて！ハァハァ』
元ダンナ『あ、ウンコ。』
そして、元ダンナは萎えちゃったって。
それが離婚の原因でしょうか？
磯野『ねねね、白のＴ−バックってウンコ付かない？』
とか言うし。
付かねーよ、ちゃんと拭いてれば。
ヌレ『ね、トイレ入ってウンコした後、ちゃんと拭いてる？トイレットペーパーに付かなくなるまで拭いてる？』
磯野『えー、ウンコ拭いたトイレットペーパーなんて見ないよー、汚いじゃん！』
見ないほうがきたねっつの。
磯野さんのケツは大腸菌異常発生間違いなし。
つか、拭きがちゃんとしてない時って痒くないか？
それって自分だけ？
．．．情報求む。
白のＴ−バックを穿かないのは結構ですが、黒だろうが、茶色だろうが、Ｔ−バックのケツの部分にウンコが付着してたらダメじゃん。
その後、散々皆に説教されてチェックする様になったんだけど、
磯野『皆があんまり言うもんだからチェックしたんだけど、今度はケツ拭きすぎて血がでちゃったじゃんよ。』
極端なんだよ、やる事が。
磯野さんと旅行行くと毎朝ウンコが流れきらないで便器に浮いてるし。
２回流しても流れない時あるし。

磯野さんの話はそこまでにして、これから爺さん宅にお呼ばれして飯食わしてもらうから。
磯野さんも来るし。
帰ってきてから続きを書くので．．．

コーチ、ちょっと、マンコがひりひりします。
昨日の訓練（オナニー）、キツすぎた。
やっぱり、クリを刺激せずにイクのは大変ですよ。
実感してるし。
人には持って生まれた素質っつのがあるのですかねえ．．．

でも、結局イケなかったワタシって、中年だから？
普通、オナニー＝イク、っていう法則があるよね？
ある雑誌によりますと、女は３０代から．．．とかいってますが人によってなの？
ワタシのオンナ盛りは果てたのかい？
もう、東京砂漠（ｂｙ前川清とクールファイブ）つかサハラ砂漠。
こんな、若い時に使いまくったマンコて。
１０代、２０代より遥かにビロビロでダーク、ダーカー、ダーケスト。（当社比）
あの頃はデジカメとかなかったから比べようが無いケド。

うそ、自分に嘘つくのはやめろ、腐れマンコ！

てめえのその出来の悪いマンコにエビアンボトル（２Ｌ）突っ込んでやる！！グイグイ
あ〜れ〜、て、蓋の部分が奥の奥まで刺激して．．．
て、どんどん変態オンナに成り下がっていく。

人ごみに流されて〜変わっていく私を、貴方は時々、遠くで見つめて〜♪ｂｙユーミン
イッタ振りとかしてたオンナに名器になる資格はないのか？
でも、ひどいと思わない？
オナペットてば、初めはロン毛ストレートの頃のキムタクだったのが、急に武田鉄矢になるなんて。
髪型は似てるんだけど。
貴方も、想像してみ？
大好きなあの子をオナネタに楽しんでるのに自らの想像力で泉ピン子に変身したら．．．
萎えるっしょ？
しかも自分、乳吸われてるし。
あれは、汚い、フェイントだよ。
つか、脳内に異変が起こってるし。
イギリスに来てはや１４年、狂牛病がトレンディーなのも構わず、
『牛肉、安！ラッキー』
て、食いまくってた罰か？
牛刺しに近い程、レアのステーキ食ったりしました。

ワタシの場合、よいオナペット、よいオナネタは即興じゃダメらしいから明日からその事だけを考えて生きよう。
その事だけを．．．

今日は、これから亀と飲みに行くんで、面白い事があれば帰ってから書くわ。
予告―最近、期待もしてないのです。
あきらめがちなオンナです、私。

で、風呂に入って足の毛のお手入れするってどーよ？

xxxx●●●帰宅後●●●
てよ、亀いるじゃんここに。
自分宅に。
酔い果ててるって事は．．．
て、なにもないがな。

るせつーの。
亀の言葉：大事よ。
女の友情は。
そそそ。