ヌレﾀﾝ、無職ライフ満喫中！！

日本ではどいつもこいつもオフ会だの、飲み会だの、散財に明け暮れていらっしゃると思います。
そうやって日本経済を活発にしてくれるおまえらのお陰でヌレﾀﾝもいい職にありつけるってもんです。
どんどん散財してくらさい。

土曜日だっつうのにやる事はオナニーしかないヌレﾀﾝ。
戯言でも更新しよっと。

いきなり乳首と乳輪の話するけどいいかしら。
だってそれって基本じゃんね？
腐女子の敏感な性感帯でもある訳な乳首。

やっぱりさ、ヌレﾀﾝ位中年になるとメラニン？色素沈着？
とか気になり始めるんだよね。
でも、ヌレﾀﾝそこまでは黒ずんでないと思う。
ぶっちゃけ年相応より薄めだと思うよ。
ああ、自慢しちゃった．．．

ほぼ毎年ビーチホリデーでトップレスとかになるじゃん。
で、白人を抜かした人種よりは黒くないし、日本人の友達と比べても薄い方。
あ、白人を抜かした人種って黒人、インド人とかなんですけど。
つかさ、インド人のトップレスだけは見たことない。
黒人はたまにあるけど滅多にいないれす。
多分、人一倍焼けやすいからだと思うんだけどね。

つかさ、そんな事はどうでもいいんだけどね。
なんか、言ってみたかっただけ。

でね、ビーチホリデーに行ってトップレスの際は乳首と乳輪には顔用の強いサンブロックを塗ったりして気を使ってます。
塗ってるうちに乳首が立ってきちゃう事もたまにありますが。

乳首は人を表すって言うけど、ホントだよ。
ヌレﾀﾝの友達の一人に男らしい腐女子がいるんだけど、ぶっちゃけ田村正和みたいにダンディーな腐女子なんだけど、
『乳首見せろ』
って言って見せてもらったらそいつの乳輪には方円状に、なんか太陽みたいに毛が生えてたもん。
ぶっちゃけ保健委員に注意してほしいと思ったよ。
ヌレﾀﾝは逆にパンツから毛がはみでてるって怒られたけど。
その旦那ｻﾝには過去にショートパンツから生理帯がはみ出てるって注意をうけた経験あるけど。

あと、色が白い腐女子の友達は実は南国生まれなんだよね。
彼女は色白だから見かけは北海道とか東北の女の子みたいに、肌が綺麗なの。
一緒にビーチホリデーでトップレスになった時、正直驚いたよ。
乳首と乳輪は立派に南国育ちだったの。
しかも大粒だった．．．
なんか感動したよ。

あと、＜乳首は人を表す＞とは関係ないんだけど、乳首がデカい事を苦にしてる腐女子がいて、そいつは長い間
『パットが分厚いブラを着用しないと乳首が透ける』
って強迫観念があったんで、先日
『乳首みしてみ？』
って言って見せてもらったの。
そしたらそいつの乳首はそこまででかくなかったの。
ヌレﾀﾝ、過去に色んな人の乳首を見て生きてきたから、つか、ぶっちゃけ乳首を見せてもらうのが友情の証とか思ってる節がある位だから教えてあげたんだよね。
『貴女の乳首、そこまではデカくないよ。』
って彼女それはそれは感動してた。
お役に立ててヨカッタ。
でも、問題は立ち過ぎなんだよね、彼女の乳首。
あれ、乳首長いんだよ．．．きっと。

乳首は人それぞれだから楽しいんだよね。
イギリス人の友人が乳首と乳輪の事を
『カップ　アンド　ソーサー』
って言ってたっけ。

言いえて妙。

今日の日記終わり。

先日の日記にも書いたんだけど、ヌレﾀﾝ、顔に怪我をしたのさ。

その日は、６年振りに英国に帰ってきた腐女子、仮にＳ子ﾀﾝと偶然の再会。
そして、酒豪の２人が飲みに行く事になったんれす。

久し振りに逢う三十路腐女子、積もる男性歴、今の状況、まんぽこの乾き具合（ヌレﾀﾝ）濡れ具合（彼女）等を談話。
そして酒、飯、酒、酒．．．

Ｓ子ﾀﾝは美人で才女なのれす。
そして、ヌレﾀﾝより若いから男性は自分の手でゲッツ！！
って感じで、
『いい男は歩いて来ない、だーから歩いていくんだよ。』
と、水前寺のおばさんと同じよーなポリシー。
水前寺ってレズッ子だったけ？
あれ？それは髪型だけの問題？
腐女子もあーゆー風に髪の毛を、
＜いい言い方で言うとベリーショート＞
＜悪い言い方で言うとリーマンヘアー＞
までやってしまったらヌレﾀﾝ如きに勘違いされてしまうのよね。
しかも、あだ名はチーター。
チーターって何よ？
動物じゃんね．．．．。

かの昔は一緒にクラブに行ってナンパ合戦をした事もあったのに、今となってはヌレﾀﾝは傍観者だね。
そそそ、年取ったよ、ヌレﾀﾝも。

って、ババ臭い、辛気臭い話ですんまそんね。

で、そんなこんなで酒を浴びた後、家路を急ぐヌレﾀﾝ。

ヌレﾀﾝ宅近辺は電灯が少なくて暗いんだよね。
いつも高いヒール靴を履いてるヌレﾀﾝは顔からスライディング。

その日より顔が横断歩道みたいなしま模様が付いてしまって、大爆笑！！
大爆笑じゃねえんだよ。
顔に怪我しますた。
つか、無職で顔横断歩道で訳わからねえっつの。
ばかにすんな、道路。
どいつもこいつも、ヌレﾀﾝに酷え事しやがる！
と、言いたい。

何でヌレﾀﾝ、無職で顔が疵モノ、しかも生理中な訳れすか？
ついてないテンション低い人生なんですけど。

多分ね、祟られてる。

で、顔の調子なんですけど、まー腫れは引いたよ。

今日は外に出て見ました。
誰も何も言いませんでした。

遠めにチロリと見られただけです。

今日の日記終わり。

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すんまへん。
無職の癖に更新途絶えてる糞生意気な中年腐女子ですわ。
昨日は酔っ払って顔面スライディング。
顔に横断歩道のようなしましま模様が出来てます。
アートです！人間アート！！
若しくはシマウマ人間ヴァージョン・しま人

それで前回の続き。
その後、待ち合わせの後、焼肉屋に行った糞上司、米国社長（以後会話では米）、ヌレﾀﾝの３人は最後の晩餐＝焼肉を喰いに行ったのれす。

駆けつけ一杯（ヌレﾀﾝは既に１人酒済み）でワインを開けて、糞上司はやたらおべっか使う訳。
注：ＮＹオフィスは潰れないの、ヌレﾀﾝの所だけ閉鎖なの。

糞『いやー、今日はヌレとｘｘ君（米国社長）とで飲めて俺は嬉しい！！本当にありがとう！』
ヌレ・米『お疲れ様でした。今までどうもありがとうございました。』
糞『いやー、悪かった！ホントにヌレには申し訳ないことをした。』
ヌレ『いいですよ。これが世の中だし、売り上げが下がってる事も知ってますから。ご心配なく。』
糞『いやー、ほんっとに悪かったーーー。悪かったーーー！！』
ヌレ『や、いいですから、（そんなに大声で）謝らないで下さいよ。ワタシは平気ですから。』
糞『．．．．．．』
ヌレ『？？？』

糞『うわ〜〜〜ん！！！』

ヌレ・米『えッ！！？？』

糞上司（５０代・男性）焼肉屋の中で大暴れ．．．
つか、泣き出したよ。

ヌレﾀﾝも米国社長も目が点になりましたよ。
回りの注目も浴びて、恥ずかしいの、なんのって。

ぶっちゃけ、どう慰めたらいいものか深く思案致しました。

ヌレ『あ、あのぉ．．．泣かないで下さい．．．ひ、人が見てますから．．．』
糞『あああ〜〜〜ん』
ヌレ・米『．．．．．．』
糞『い、今まで俺の為に働いてくれてありがとう！！』

いや、おまえの為に働いたつもりは一度も無い。
どっちかって言うと給料の為に働いてたんれすけど。

糞『これからは、俺とヌレは上司と部下としてじゃなく、友達として付き合おう！』

いやですよ。
今までは上司だからいやいや飯食うのとかついてったけど、個人的になんてまっぴらゴメンれす。
それに、なーにーがー友達として付き合おう、だよ。
男女交際じゃねえんだからさ。

糞『あ、俺が個人的にやってるプロジェクト、手伝ってくれないかな？ちょこちょこっと英語で手紙を書いてその方面に配ってくれるだけでいいんだけど。』

やっぱり、そう来たか、人を利用する事だけは忘れないし。
それに、英語で文章を書いてその方面に配るのが＜ちょこちょこっと＞出来る事か？
しかも、友達としてとかいって金をちょろまかされるに違いないもんね。
あれは一昨年の昇給をちょろまかされた時の忘れもしない言葉。
＜栗葉は金じゃないんだよな。仕事が好きでやってるんだよな＞
ヌレﾀﾝは金で動く腐女子ですから。
金で動くロボットと考えていただいて結構ですから。
特におまえには。

そんなこんなで好き勝手に泣き叫び、次はケロりと
糞『まだ飲み足りないな。場所を変えようか．．．』
ヌレ『あ、ワタシはもう帰ります。今日はごちそうまでしｔ．．．』
糞『タクシー！！！』

タクシーに無理矢理乗り込まされて言った先はカジノ。
結局ギャンブルしたいんじゃないか、この野郎。

ヌレﾀﾝはバーカウンターで米国社長とヤケ酒を飲んで、２人で糞上司の悪口大会。
糞上司は先ほどの涙は？？
みたいな感じで幸せそうにルーレット。

殺していい？

糞『いやーーー、あの中国人の女性が入ってきてから運が逃げたよ。ヌレ、彼女を見張っててくれ。』

糞上司曰く、その中国人腐女子がグループで入ってきてから負け始めた、これはおかしい、とほざき始めたの。
ぶっちゃけ、糞上司のかけかたせこいんだもの．．．

体よく断って、ヌレﾀﾝ帰って来ましたよ。
だって、大声で廻りにいる人の批評をほざいてて、ヌレﾀﾝ恥ずかしかったんだもの。
廻りに日本人沢山いたんらよ！

もう、２度と会う事がありませんように祈るヌレでした。

おわり

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ヌレﾀﾝの会社が閉鎖する為、本日、２ヵ月半ぶりにこのサイトではある意味有名人の糞上司様がイギリスに来たのれす。

まだ、糞上司について知らない方への過去日記は↓れす。
７月２３日・日記
７月２６日・日記

■□■□一ヶ月前の回想■□■□
糞『俺が来ない事には皆も寂しいだろうから。栗葉君も最後は俺に逢いたいだろうし。』
いんや、会いたくないれす。
つか、頼むから、来ないでくらさい。
会社閉鎖の大変な時に横で煩くされたらわずらわしくってたまりまへんから。
ヌレﾀﾝだけで静かに会社を閉めさせておくんなさい。
大体、会社が貧しいから閉鎖する事になったのにおまえが来ただけでかなりの出費なのれす。
これ以上無駄金を使わないでくれよ、頼むからさ。

最後なんで、数々の不平不満をなるべく隠すように努力はしたんだけど、他支社の雇われ社長には文句を言いましたよ。
『あの糞上司を野放しにさせないでくらさい。』と。
『近くによると仁丹臭いからファブリーズでもスプレーしといてくらさい。』と。
『良く着てるバーバリーチェックのジャケットですが、あれを着用の際はどうみても漫才師にしかみえません。』等。

そして、本日、オフィスに入ってくるなり
糞『おお、栗葉君、久し振りだなーーー。おっ、今日はスカートか？犯しちゃうぞッ』
ヌレ『．．．犯したら訴えますから。』
糞『オッ！そのジャンパー＜旦那、勝手に、寝て、宜しい＞じゃないかッ！栗葉君はオサレだなあ』
ヌレ『？？意味わかんないんですけど？』
糞『そのジャンパーはDKNYだろ？D＝旦那、K＝勝手に、N＝寝て、Y＝宜しい、だよ。ハッハッハッ』
ヌレ『．．．ははは．．．』←乾いた笑い。
退職金を１４円万程半ば強制的に値切られてる恨みもあるので、あの脂ギッシュな後頭部にキーボードを投げつけそうになったり。
糞『そのジャンパーはDKNYだろ？D＝旦那、K＝勝手に、N＝寝て、Y＝宜しい、だよ。ハッハッハッ、最高！面白れえな、俺。』
．．．こいつ、殺していい？

昨日が会社最終日で、元の状態でオフィスを返して２時にはやる事がなくなっちゃったの。
ヌレ『全部片付けてもうやる事が無くなっちゃったんですけど。』
糞『じゃあ、今日は皆で一緒に夕食を喰うからそれまでｘｘｘ（デパート）に行こう！ゴーゴーデパート！！』
ヌレ『あの．．．ワタシ、ここに５時まで残ってますけど．．．』
糞『デパートに行こう！！』

えええ？おまえは餓鬼か？
つか、なんでおまえとデパートに行かなきゃいけないんじゃ？
行動基準があまりに自己中なんれすわ。
ぶっちゃけ、ついてけないっす。

つう事でヌレﾀﾝ、糞上司、アメリカ支社の上司とで外へでたのれす。

計５年働いた会社ともおさらば。
このオフィスに越してきて４年弱。
カギを返して、オフィスの人に挨拶して、ヌレﾀﾝなりに感慨深いものがありました。
最後にオフィスに深々と礼をしました。
＜脳内で。ドラマっぽいでしょ？かっくいい！

さて、何処のデパートに行くのかと聞いたら、ハービーニコルズと言う貧乏人は指咥えて見てるだけ、みたいな超高級デパを指定しやがった。
しかもそのデパートは遠くにあるし。
ヌレﾀﾝは疑問を抱きながら、
『まさか、このヌレﾀﾝになんか買ってくれるのかな？』
と言う期待もあり小雨の降る中、タクシーを拾いました。
ヌレ『あのぉ、ｘｘｘデパートでいいんですね？』
糞『その前にコーヒー飲みたくない？』
ヌレ『はあ．．．じゃあカフェでも行きますか？』
糞『じゃあ、一度ホテルに戻ってくれ。そこで旨いコーヒーを飲ませてやる。』

やっぱりな．．． 糞上司とアメリカ支社の上司が泊まっているのはお値段もヒルトン並みに高いアパートメント式のホテルでキッチンも付いているからそこでコーヒーを飲ますという事なのれすね。
インスタントのネスカフェを。
仕方が無いからそこで大して旨くも無いコーヒーを飲んでいたら糞上司が突然
『デパートはやめて指圧マッサージへ行ってからカジノへ行く』
と言い出したのさ。
ヌレﾀﾝ、指圧なんて行きたくないし、カジノだって行きたくないんで下手に断ったのさ。
で、オフィスへはカギを返しちゃったから戻れないし、どうしたものかと思いながらウィンドーショッピングしたのさ。
で、夜にもう一度焼肉でも食おうってんで、ヌレﾀﾝが予約をしとくって事でおいら達は別行動したのさ。

ご指定の焼肉屋には何度も電話を入れたんだけど、誰も出なくて、仕方ないからその焼肉屋まで足を伸ばした訳。
そしたら、今夜はその時間に予約を受け付けられないって事で、仕方ないからよその焼肉屋を予約しようとしたんだけど、電話番号とストリート名が分らないのよ。
しゃーないから、そこの場所までかなりの時間を掛けて歩いて行った訳よ。
ヌレﾀﾝ、踵の高いブーツを履いていたから足がめっさ痛くなってきた訳。

もう、歩きつかれて、こんな事ならぶち切れててもオフィスに残るべきだったと後悔。
やっと見つけた焼肉屋．．．
閉まってるじゃんか、ばかああああ。
しかも、店の看板に電話番号が無いよ。
と、足元を見たらハングル文字の在英韓国人用の新聞が置いてあったの。
意味はサッパリ分らないけど、その店の名はハングル文字では無く漢字だった。
早速、その漢字がないかと新聞の中の広告を探し回ったらあった、あった、間違いないぜ。
携帯から電話をしたら店内で電話が鳴ってるよ。

誰も出ないわ．．．ま、電話番号はゲッツしたから。
つう事でヌレﾀﾝは足が痛いけど、お洋服でもみちゃおうかな？？
と、歩き始めたら、ガ-------ン!!
雷が凄い勢いで鳴り響き雨も降ってきた。
カサは持ってるんだけど、ちょっと本降りが止むまで軒先で雨宿り。
さみいんれすけろ．．．
やっぱり、オフィスに残ってた方が良かった、とまたまた後悔。

体が冷えちゃったのと足が疲れてたんでカフェに入ったんだけど、余りの腹立たしさにワインを頼んでしまったよ。
ああ、１人で飲んでやりましたよ。
馬鹿にすんなよ、畜生、みたいな。

そうやって無理矢理時間を潰したヌレﾀﾝはかあいそーに、ボロボロな心と体で夜、再度、糞上司との待ち合わせに向かったのれした。

ばかにすんなあああ。
そして、流石のヌレﾀﾝはもっと恐ろしいドツボに嵌っていくのれす。

つづく。

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全国の腐女子よ！！
ヌレﾀﾝは聞きたい。

オナニーではオーガズムに達するよね。
つか、それを前提にオナニーをする訳だから、不発に終わる事は滅多にない訳じゃないっすか。

じゃあ、セックス、即ち、ティンポコとマンポコの出し入れに於いてはどーよ？

セックスに於いて、ほぼ毎回イケる腐女子ってどれくらいいるのよ？
それってスゲ―知りたいのよね。

つー事で、早速ググってみましたわ。

男と女の関係論

女性1000人に聞きました。より一部抜擢。

「セックスでふたりいっしょにオーガズムに達することができますか？」

いつもいっしょに イケる=6%
たいていいっしょに イケる=21%
半々くらい=11%
ほとんどいっしょに イケない=37%
いっしょに イッたことがない=10%
その他=15%

あなたにはひとりＨ、またはセックスでオーガズムを経験したことがありますか

ひとりＨとセックスで ５５％
ひとりＨのみ ２３％
セックスのみ ０.３％
どっちもない ２１.７％

すげー高確率でイッた事の無い腐女子がいるぜ。
５人に１人の確率だよ！
それって凄くない？

ぶっちゃけ、それはその腐女子の体の作りだけでは無い。
ヌレﾀﾝもセックスにおいて、膣穴だけでは非常にイキ辛いもんですわ。
どうしても自分でクリを弄ってるよ。
ホントは穴だけでイケる様になる為に
『膣穴開発計画』
を実施してるんだけどね。
今でも穴だけだとイケないのよね。
＜Ｇスポットが敏感になったのはいい事よ。 だから、やっぱり腐女子たるもの訓練をした方がいいれすよ。

ヌレﾀﾝ、まじでオススメします。
訓練ってオナニーですって、オナニー。
それをふしだらと思ってる腐女子は勝手にすればいいけどさ。
まぐろ腐女子、不感症腐女子はｾｸｽも楽しくなくなるじゃんね。 そうすると、ホルモン分泌が悪くなる上に男子に足が遠のくってものれす。
そうして、知らぬ間にお肌がかさかさ、老化が早まる傾向に．．．
自然、もてなくなって、老後は１人でご飯を食べてオカズは缶詰のサバやほていの焼鳥。

そんな婆さんになりたくないから、ヌレﾀﾝ訓練を怠りません。
研究は楽しいですよ。
つか、趣味なんですけど．．．
なかなか本番が行えないので自分が今、どのレベルにいるかわからないんだけどさ。

ぶっちゃけ、オーガズムもテスト方式にして、
オーガズム黒帯び
オーガズム白帯びとか決めればいいのよ。

そーいえば、話は中年腐女子らしく反れるけど、イギリスで柔道や合気道等習うと、オレンジ帯、水色帯、赤帯、茶帯って感じで沢山の帯があるんだよ。
黒帯が一番強いのは同じだけど、次が茶帯って所までしか知りまへん。

で、話は戻るけど、マンポコ検定とか作っちゃってさ、握力はかる器械のマンポコ用（企業に作って貰う）で膣圧測って、膣圧が理想な人は黒帯、みたいな。

まあ、いいマンポコは膣圧だけじゃないから
濡れ度黒帯とか、数の子天井黒帯とか、ミミズ千匹黒帯とか得意分野で黒帯が貰えて、それが履歴書に書けるような資格になればいいと思う。
そうすれば、全国の腐女子が争って膣道場に通うようになっていいマンポコが社会的に認められればいいな。

男性も同じようにティンポコ検定を作ってさ。
硬さ黒帯、長さ黒帯、腰振り黒帯、色艶黒帯等を作れば、他の資格が無くても健康な男子が社会的に認められ、非モテの定義が変っていくんじゃないかと思うヌレﾀﾝですわ。

個性的な社会作りを実践すべきだわ、日本政府。

今日の日記終り。

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カッコつける男性が苦手なヌレﾀﾝです。

何故、苦手かと言うと、見てて恥かしいからです。
思い切った見栄とプライドが恥かしいんです。
見栄とプライドは殆どの方が持ち合わせてるけど、大概、カッコつけ男性は間違った見栄とプライドを持ってると、長年しがらみの中で生き、苦汁とザーメンを飲んできた腐女子には分かるのれす。

ヌレﾀﾝ、見栄とプライドはゼロって訳じゃないけど、余り持ち合わせてない方です。
でも、流石にオナニーのしすぎでまんぽこから出血した際は、お医者さんに
『激しいセックスで出血』
つう事にしといた経験とかありますけど。

まあ、その中の１人、バイトの男子。
仮にＡ君としましょう。

彼は世間一般に言う『イケメン』
しかも帰国子女。
帰国子女ってモテ要素だよね？

Ａ君はおフランス育ちでジャニーズにも入れそうな男子なんです。
背も高くて普通だったら腐女子がぎゃあぎゃあ騒ぎそうなのに、何故かＡ君に彼女はいなかったのれす。

それに加え、可哀想な事にカッコつけてる割にバカだったから、男子の友人もあまり居ませんでした。
中には親切な男子がいて、その男子達はヌレﾀﾝ達と毎日の様に飲みに行ってた訳れす。
自然にＡ君もパブに来るようになったんですが、家政婦は見た！市原悦子の要素を持つヌレﾀﾝは初めから

『こいつ、怪しい．．．』

と思ってた訳、その自信に満ちたバカなご意見を堂々と大笑いしてました。
何かにつけて
『俺って、フランス育ちだから．．．』
っていうんですもの。
ある日、ティンぽこのサイズの話になって
ヌレ『じゃあ、Ａ君はどうなのよ？』
Ａ『ああ、デカいっすよ。やっぱりフランスで育ってるから。』

は？

フランスはでかいんですか？
じゃあ、ケニアとかコンゴとかも結構でかそうですね。
で、ちょっと尖がっていそう。←個人的見解

つう事で気になったのが、一緒に飲んでた日本で育った男子達。
一瞬、嫌な目をしたのよ。
何か、ギラリとした熱いものを感じたのよ。

あんたらのは日本製だからって、そんなにギラリとしなくても．．．
じゃなくって、いくらフランスで育ったからって、彼は完璧に両親共々日本人だす。

待てよ？ これ程までに彼が自信を持ってティンぽこ自慢＆フランス育ち自慢をするのには何か訳があるのかも知れない。
と、ヌレﾀﾝは猿並みの脳みそをフル活用して考えました。

そっかー！！

ヌレ『あああ、バターと卵をいっぱい食べたんだね！！だからティンぽこが大きく育った訳だ！！なるほろ！！』
Ａ『そうなんですよ！ヌレさん！やっぱり、本場のバターや卵ですからね。違うんですよ、日本のとは！』

あああ、と、何故か皆妙に納得した訳で。
冷静に考えたら、そんな筈は無いと思うんだけど。

それで、Ａ君は学生でもあって、こちらの美大に行ってたんれす。
卒展があって、自分の作品も展示されるから是非見に来いと。
ヌレﾀﾝは仕事だったから行けなかったけど、友人Ｍが卒展に行ったのれす。

Ａ君は写真を専攻してたんだけど、展示されてるのは彼がモデルになった作品ばかりだったそうで。
さすが、カッコつけで、ナルシストなＡ君。
殆どがＡ君がプールに入っている白黒セミヌードの写真ばかりな訳で。

その中の１枚はティンぽこが水面下に透けちゃう代物だったそうです。

ヌレ『で、Ａ君のティンぽこはでかかった訳？』
Ｍ『それがさ．．．』

Ｍの彼は生粋の日本人で、Ａ君と年齢も同じ、身長も同じ位な訳で。

Ｍ『新鮮なバターや卵だけじゃ、駄目だって事よ。ぶっちゃけ、私の彼の方がデカイ位だったよ。』
ヌレ『あっははははは！！フランス育ちの新鮮なバターや卵だけじゃ駄目なんだね、やっぱり！！』
皆『あっははははは！！わらう〜〜！！』

と、自爆してしまったＡ君だったのです。
勿論、いくらヌレﾀﾝでも、本人に
＜口ほどでも無い．．．＞
って言えなかったから、彼は今でも自分のティンぽこをデカイと信じてると思います。

それはそれでいいんじゃないかな。
自信って大切だからね。

今日の日記終わり。

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もうすぐ潰れるうちの会社はオフィスやレストランが沢山ある通りをちょいと入った住宅街にあります。
会社の前は普通の家、右隣はパブで左隣は家。
裏は今工事中（よくそこで働くお兄さんをオナニーのオカズにさせて頂きました。）で、でかいマンションかオフィスビルになるみたい。

前と左右の隣にそれぞれ飼い猫がいるんです。
猫ﾀﾝはかわいいですね。

前は毛深い猫、毛深ちゃんこと『ケブちゃん』
右隣はまだら模様の『まだらさん』
左隣は白と黒の模様で『白黒さん』
＜すべてヌレﾀﾝ命名・つか見た目そのまんま＞

この３匹の猫はテリトリーがはっきり決まってるの。

まず、どの猫かが会社の敷地内にいると他の猫は絶対に入ってこないのです。
暗黙の了解なんだわ、きっと。
ね、猫社会れすよ。

会社の前が駐車場になっていて、そこに３つの花壇（８０ｃｍ程の生円）が並んでる訳さ。

そこは花壇なのだけど、花があまり植えてありません。

右がまだらさん所有トイレ、中が毛深ちゃん使用トイレ、左が白黒さん使用トイレ、となっています。
多分、この事実に気付いている人間はヌレﾀﾝと友人ワラシだけだと思います。

たまに間違えちゃって他のトイレで用を済ませてしまう時があるみたいで、そんな時、他猫達は『ヤヴァい！』って表情になってるし。

まだらさんは余り、ヌレﾀﾝの好みの猫じゃないのよ。
ぶっちゃけ、目付きが悪いの。
でも、さすがパブで飼われている猫、人馴れはしてる。
顔が怖い割に声はめっさ可愛いし。

白黒さんはお上品な美人猫。
歩く時も『ワタシ、綺麗でしょ？』ってモデルのウォーキングのように歩くし。
お顔も可愛いし。
呼ぶと、近くには寄ってくるんだけど、イザ触ろうとすると逃げる。
まるで、焦らしの天才。
もう、びちょびちょなのに入れてくれない。
『入れて、お、お願い．．．』
と哀願してるのに、穴周辺まで触っても、中には入れてもらえないから
『いやーーん、いじわるーーー！』
って感じです。

最後はケブちゃん。
その名のとおり、毛足の長い猫との雑種猫だと思うのですが、ケブちゃんフレンドリー。
めちゃくちゃ、フレンドリー！

門からヌレﾀﾝ達が見えると
『にゃーにゃー』って凄い勢いで寄って来るの。
鼻をブルブルいわせて擦り寄ってくるのれす。
猫でこんなに人懐っこいの見たことないもん。
つか、犬みたいだす。
いつも、汚い所で昼寝してるみたいで、さわるとベットリするんだよね。
あんなに人懐っこくて顔も可愛い顔してるんだけど、ベットリした感じでたまに子供が触ろうとすると母親に
『汚いからダメよ！』
とか言われてるし。
可愛そうなケブちゃん．．．
つか、飼主ブラッシングしてさしあげて、のみ取り首輪する前に。

それでも、ヌレﾀﾝとワラシは汚かろうが臭かろうが触っちゃうんだけどね。
だって可愛いもん。

ちょっと前の話なんだけど、いつもの様にワラシと２人でケブちゃんと遊んでて、デジカメで写真を撮ろうとしてたら、家の窓から
『ちょっと、あんた達！』
みたいに飼主に怒られたよ。
余りにいつも可愛がってるから、ヌレﾀﾝ達が誘拐するとでも思ってたのかもね？
それとも、餌でもあげてる風に見えたかな？

あ、でも、ケブちゃんてば多分メスなんすよ。
だから、ヌレﾀﾝとワラシがどんなに可愛がってて、ケブちゃんが狂喜してても男性が来るとそちらに行ってしまう男好きな傾向があるのれすわ。
まー、この売女ッ！！まんぽこシルシルにしやがって！！
てなもんですわ。

あと、ケブちゃんってタイミングの悪い猫で、いつも変な天気の日に外に出てるの。
飼主のおばさんはパートに出掛けてるみたいで、そんな日は家に入れなくて、雨が降ってりしたら車の下に隠れててちょっと可哀想れす。

そんな日は遊びたくても車の下から出てこないでジーッとヌレﾀﾝの事を見ながら鳴いています。

ケブちゃんを見てると猫が飼いたくなるんだけど、友人一同は口を揃えて言いました。

『あんたが猫を飼ったらダメ、外で遊べなくなっちゃうよ。大体、その年齢でペットを飼う腐女子は人生、再婚等をあきらめた感じがするから止めなさい。』
うーーーん、それも一理あるか。
猫でも犬でも老人になってから飼えばいいのか？？

まーいいや、ヌレﾀﾝには飼犬ラミﾀﾝがいるし。

kebu-chan (a cat) rami-tan (a dog)

今日の日記おしまい。

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莫大な費用を掛け、わざわざ米国から取り寄せて始めたマイク■ダイエットなんですがこれがもう、明日で終わるのです。

始める前、
『これで１０kg痩せました！』
『友達が１ヶ月７kg痩せたよ〜』
等の噂を聞きましたが、ヌレﾀﾝ結局２kgしか痩せませんでした。

１ヶ月２kgはまーいいんですけど、それに掛けた２万円（ＵＳからの送料合わせて３万円）つうのが無職前のヌレﾀﾝの経済には痛いですね。

明日から、低コストの『にがりダイエット』をします。
あれってどうよ？
情報求む！

ふふふ、懲りない腐女子とお思いでしょう？
痩せないダイエットは腐女子の永遠の友、なんれすわ。

うるさいぞッ！！
ちくそーーーーーー！！
友人が笑っています。＜妄想内で。。。

約一ヶ月、パブにも余り行かないでせっせとしてたダイエットだけど、何がいけないのか？
まあ、あのダイエットフードだけ食ってたら確実に５ｋｇは痩せる筈なんだよな。
ただ、土日はダイエットフリーデーとして普通の飯を食ってたからでしょうか？

出歩かない替わりにせっせと自慰行為に励んでいたんだから、その分の発汗作用でもう少し痩せたっていいんじゃないの？

なんか、痩せない病気なのかな？ヌレﾀﾝ．．．

って、太い腐女子は必ず怠け食い癖、ダイエットの失敗を体質のせいにするんだよな．．．

食ってんだよ、確実に。
太ってる人間は食ってるんだよ。
それを体質のせいにしちゃいかんな。
おまえだよ、おまえ．．．そこでポテトチップスを食いながらＰＣの前でうなずいてるおまえの事ですから。

昔働いてた会社にデブ腐女子がいたのよ。
当時の社員の間で
『彼女は体重１００ｋｇあるか？』
で、真剣にもめるくらいに太った方なんです。

当時はヌレﾀﾝも理想体重だったものですから、彼女への関心が凄くあった訳＆偉そうな態度だった訳なんです。
ぶっちゃけ、感心する程いやな女だと思います。

それでね、思ったのは、デブはデブな暮らしをしてるんですよ。

必ず、水やコーヒーの替わりに炭酸飲料を飲んでる。
（何故かダイエットコークみたいなヤツなのよ．．．気休め？）

彼女が座ってる足元にコップが落っこちちゃった事があったの。
そしたら、普通はしゃがんで取るじゃん？
彼女ったら、それはそれは上手に体は一切曲げず、足を使って取ってました。

お昼もカロリー高そうなものばかり。
例えば、パスタだったら一般的なのはトマトベースじゃん？
彼女は１度もトマトベースを持ってきた事が無いの。
トマトソースにたっぷりとクリームを入れるもんだからピンクみたいな色になってるし。

彼女の旦那様も相撲並ですから、食事の趣味は合うのかと？

みたいな．．．

でね、その会社は休憩室があって、そこで皆で飯が食えるようになってたの。
日本の雑誌とかも置いてあったから皆で見てたんだよね。

日本の婦人雑誌って後ろの方に必ず
『脂肪吸引で１０キロ痩せた！』
とか
『エステでマイナス１５キロ痩せた！』
とかの宣伝ページがあるじゃん？
それに必ず、怪しげなBefore, Afterなんて痩せる前と後の写真が載ってるじゃん？

あれを見ながらついつい彼女がいるのを忘れて、
『わー、見て見て！この人こんなに痩せたよ！！スゲ―』
とか言っちゃったり
『この写真、確かにかなり痩せたけど、元が１００キロはありそうじゃんね。２０キロ痩せたくらいじゃまだデブじゃんね。』
とか口が滑っちゃうのら。

彼女が去った後、友人一同、口を揃えて、
『今のわざと？』
『ヌレﾀﾝ、鬼畜！』
『ははははは、面白すぎです！』
等、ぼろくそ言われました。
本人一切悪意は無く、寧ろ自分の意見を、言っていい事か悪い事か考える前に口に出してしまう癖を呪っている位です。

この口が悪いの！！
この一言多い口が！！
誰か肉棒でも突っ込んで黙らしといて下さい。

そしてついでに顔面噴射でもしてやって下さい。
戒めの為に．．．

今日の日記おしまい。

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先日、毎度お馴染みのばばあ軍団と飲みにいったんれすわ。
友人亀が日本から帰ってきたから。
皆で行き付けのパブで酒を煽った訳ですよ。

亀が日本で取った写真を見せてくれたの。
亀も四捨五入で４０の腐女子なんだけど、彼女と幼馴染の友人２名、計３名で写ってんのよ。

久し振りに会う友人達、亀も友達も楽しそうに笑ってる写真です。
微笑ましい写真ですね。
ヌレﾀﾝご一行もその写真を微笑ましいものとして回し見してました。

ヌレﾀﾝが酔っ払うまでは．．．

気が付いちゃったんです、亀の友人の顔を見て。
ヌレﾀﾝが酔っ払うまではね．．．

『本当のブスってデブじゃないんだ．．．』

すいませんッ！！
ごめんなさいッ！！

分ってるんです、ヌレﾀﾝなんか人の事を言えるような容貌は全くしてないです。
つか、どっちかっつーと不細工寄りに生まれついたヌレﾀﾝでなんですけど。

でも言わせて．．．

『本当のブスってデブじゃないんだ．．．』

あああ、本当にすんません。
人の容姿をあーだこーだ言う主義ではないんだけど。

その方はすごく人が良さそうな腐女子でした。
彼女の幼馴染である亀も
『いい人なんだからそんな事言わないで（含み笑いと共に）』
と、言ってました。

でもね、皆、第一声に．．．笑ったんですよ。
はははは、と。

その後に皆、声を揃えて、

『ヌレﾀﾝ、ひっどーーーーい！この性悪ッ！！』

と罵られました。
でもね、ヌレﾀﾝ、その罵った時の皆の目の奥に潜む＜含み笑い＞と言う文字を見逃しませんでしたからね。
ばばあ達、これでも一応モラルのある中年腐女子じゃないですか。
人の容姿をとやかく言ってはいけない事くらい、つか、自分の言われて嫌な事は人にしてはいけない道徳くらい、十分すぎるほど知ってるじゃないすか。

でも、おまえらの目の中に
＜含み笑い＞
即ち
＜ヌレﾀﾝ、皆が思っても絶対口に出してはいけない事を言いましたね。でも当たってますよ。だからもう一回言って見て。アンコール！＞

つう感情が篭ってるのを見逃しませんでした。
そーゆー目をされると、普段から笑いを取ろう、皆の注目を浴びたい、と切実に思ってるヌレﾀﾝ、断然張り切っちゃうじゃないですか。
なので、もう一言、二言、言っちゃうじゃないですか。

『だって、この人の顔が笹かまぼこを彷彿させる。』
とか
『亀の横に背後霊が写ってるよ。あ、お友達か。』
とか
『亀の左に立つより、右に立った方が背後霊らしい。』
等。

そうしたら、流石ヌレﾀﾝの友人達です。
その内、
『前髪を下ろしたほうがいいんじゃない？この人』
とか
『この人、まさか結婚してるの？』
とか言い出しましたわ。

『この人、まさか結婚してるの？』
の質問に、亀は含み笑いをしながら
『結婚した事は無いよ。』
って言いました。

ヌレﾀﾝも調子に乗って
『やっぱりね！』
って言っちゃいました。
そして皆 『ひっどーーーい！！』（目が爆笑）

そうするとヌレﾀﾝも調子に乗ってまたまた、写真をジーっと見て、
『この人、処女かなあ？』

四捨五入で４０の腐女子を捕まえて、
『処女かなあ？』
って、酷くない？
つか、ヌレﾀﾝが言ったんだけど。

その答え、とっても知りたかったんだけど、流石の亀も答えは知らなかったそうです。

１５分おきに
『ねねね、さっきの写真もう一度見せて！』
って言ってたら、皆に怒られた。

仕舞いには
『また、ヌレﾀﾝが写真の方をじーっと見てるから亀、あの写真カバンにしまって！』
って言われて例の写真は隠されちゃったけどね。

やっぱり中年腐女子は酷いですね。
こんな腐女子、死んだ方がマシですね。

でも、皆様の心の中に＜含み笑いさん＞が住んでいるのはヌレﾀﾝ知っています。

以上、本日の日記でしたッ

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